Форум » Общение на отвлеченные темы » Смешные оговорки и "ослышки" ;-)) » Ответить
Смешные оговорки и "ослышки" ;-))
Енька: Ещё один повод поднять себе настроение. Давайте здесь собирать всё, "не так услышанное" или "не так сказанное". Ну, начну с вашего разрешения.. Однажды на весьма скучной паре по истории (пара, действительно, была скучная, т.к. историю я очень люблю, а тут, каюсь , задремала) от не менее скучной преподавательницы я услышала отрывок фразы: "И вот Иван Грозный столкнулся с ДВЕРЬЮ".. Я не сразу сообразила.. Удивилась только очень, зачем такие подробности на лекциях рассказывать. Оказалось, что мне это послышалось, а в оригинале было так: "И вот Иван Грозный столкнулся с ТВЕРЬЮ".
Ответов - 17
Guylia: Немного не в тему, но вспомнился случай из школы... Моя учительница по литовскому всех парней называла "мужчины", даже если перевести точнее - "мужики", в контексте это звучит уместно. Но однажды была такая ситуация, когда это прозвучало более чем двусмысленно: Нам привезли новые учебники, и училка, узнав что нашему классу они достанутся первыми, убежала в библиотеку. Книги оказались тяжелыми, поэтому она быстрее пули вернулась в класс (пока другие литуанистки книги не забрали) за помошниками. И прям с порога начала взволнованно орать - "Мне нужны МУЖЧИНЫ!!!!" После чего с конца класса раздается тихий мальчишеский голосок: "Сразу много?!" Мы смеялись минут 10....
Енька: Guylia пишет: Немного не в тему, но вспомнился случай из школы... Да не, ещё как в тему! Весело же! А вот ещё ситуация, случившаяся буквально недавно. Мы с подружкой поехали на экскурсию в Петербург, автобус был хоть и комфортабельный, но автобус есть автобус.. К концу дня мы так устали ехать (то место, на чём люди сидят, стало почти плоским , причём за этот день в каких только позах мы ни пытались сидеть.. Короче, чем дальше мы ехали, тем больше я ненавидела этот автобус ). Подружка, посмотрев на моё лицо, на котором уже отпечаталось: "Что я кому такого плохого сделала? За что меня усадили в этот ужасный автобус? ", таким же усталым голосом медленно говорит: "Хочешь, я тебя СФОТОГРАФИРУЮ?". А мне слышится вместо этого: "Хочешь, я тебя ЗАСТРЕЛЮ?" И знаете, в этот момент мне очень хотелось сказать: "Хочу!"
Guylia: Енька Ну тебе иногда такое слышится, что пора книгу издавать!
Енька: Guylia М-м-м-м... Ага! Старичок Фрейд, наверное, несколько раз уже перевернулся!
Енька: Самая распространённая у нас в городе "ослышка": есть у нас такая остановка, называется "Сан.часть". Было очень много случаев, когда, видимо, неместные люди спрашивали, когда им выходить, чтобы попасть туда-то.. И в этот самый момент ничего не подозревающий водитель объявляет остановку: "Сан.часть". Вот тут люди и начинают удивляться: "Как "сейчас"??!!" Ну это ещё ничего по сравнению со старушкой, которой вместо злополучной сан.части послышалось: "Здравствуй, отец!" Казалось бы, ничего общего! А она с одобрением говорит своей соседке по автобусному месту: "Надо же, какой водитель вежливый - увидел отца на дороге и говорит:"Здравствуй, отец!" А вот ещё случай в автобусе вспомнился, мне мама рассказывала: двое молодых людей, тоже неместные, обсуждают вывески, которые проезжают мимо. И вот один из них говорит: "Смотри, у них в городе все магазины какой-то Кевыт скупил!" Тут мама рассмеялась и говорит им: "Ребята, это не Кевыт скупил. Просто по марийски (в нашей республике язык коренного населения) кевыт переводится как магазин". Вот на всех магазинных вывесках наряду с русским обозначением красуется марийское. P.S.: В этой теме меня здорово понесло!!!
Guylia: Про магазин убойно!!! А вот моя мама однажды в автобусе молодых хулиганов обломала: Ехала она как-то утром на работу. В новых автобусах такие места есть где по паре кресел напротив друг друга, получается такой "квадрат". Ну вот сели на 3 места "крутые парни", а на четвертое моя маман. Один особо крутой стал рассказывать дружкам какие-то свои похождения, щедро разбавляя речь весьма не оригинальным матом. В целом-то там один мат и был... Ну моя слушала слушала ЭТО, через 5 остановок непрерывных пииииииип не выдержала.Диалог со слов очевидцев: Маман: Слушай, хавчик закрой. Чувак: Это мне? Маман: Слушать противно. Чувак: Чеееееееего? Маман: Завянь! Пацан минуты 2 хлопал глазами, после чего выдал фразочку "Ну вы, мамаша, крутая!" После сего вся рускоязычая часть автобуса повалилась от хохота, а парни выскочили на ближайшей остановке
Фанатка: Guylia, молодец мама! Я не такая смелая, побоялась бы от молодых хамов сдачи получить...
Енька: Вот, действительно, мамы крутые бывают!!! Моя тоже как-то раз ситуацию разрулила: шпана какая-то пыталась побить паренька-художника, причём почти в центре города. Мама заступилась за него, потом ещё одна смелая женщина подхватила.. Видимо, хулиганы эти поняли, что бесполезно... и растворились! А вот в продолжение темы общественного транспорта: давно уже, лет 10 назад, мы с родителями и бабушкой ехали на машине с дачи. Бабушка жила тогда на другом конце города и всё беспокоилась о том, чтобы не причинить нам лишних беспокойств по поводу доставки её к дому (вот придумала! ). И вот, бабушка, ещё находясь под влиянием дачного деревенского настроения, говорит: "Высадите меня на ближайшей остановке, отсюда я на ТРАКТОРЕ уеду". Вот так благодаря бабушке троллейбус стал вдруг трактором... А у меня ещё однажды такой случай был: иду себе по городу, правда, очень тороплюсь. И тут совсем некстати подходит ко мне женщина средних лет и спрашивает: "Девушка, у Вас часы есть?" А я сразу не сообразила, что она хочет время узнать, "есть" - говорю и, не останавливаясь, пролетаю мимо. Потом уже я так смеялась над собой.. Бедная женщина, наверное, подумала, что разговаривала с сумасшедшей.. И вот ещё одна история про часы: мы с папой стоим на остановке, ждём автобус. Подходит к нам пожилая женщина и взволнованно спрашивает у папы: "У вас время есть?" А папа ей: "А что случилось?" (Думал, может, помочь нужно). Она: "Да ничего не случилось? У вас время есть?" Папа: "Вам помочь?" Женщина уже начала сердиться: "Не надо мне помогать, вы мне время скажите"... Представляете, и такие люди тоже бывают: и себе, и другим мозги пудрят...
Киара: Хых моя маман такое отваливать может ..аж ушки завянут ну если её доведёт кто или разозлит чьёто поведение..
Фанатка: Да, тяжело, когда люди страдают косноязычием, не могут толково свои мысли излагать... У меня соседка такая. Ей 79 лет, она одинокая. Побеседует с такими-же приятельницами-соседками, и идет ко мне правды искать. "А она мне говорит... а эта отвечает...а она мне опять..." Пока разберешься, кто "она" и кто "эта", пол-часа пройдет. Да еще сердится, что я не понимаю...
Guylia: Фанатка пишет: Guylia, молодец мама! Я не такая смелая, побоялась бы от молодых хамов сдачи получить... Спасибо, я ей передам этот комплимент Енька Респект защитникам творческих личностей!!! Ситуации с часами у тебя интересные! А вот корявость языка - страшное дело, из-за этого куча неприятностей случается. Ибо некоторые люди не могут ясно изъясниться и потом злятся что их не понимают!!! Фанатка С бабуськами вообще беда....лично я не способна их выслушивать, обычно просто отключаюсь во время очередного повествования, сплю с открытыми глазами
Енька: О-о-о... Иногда такие старушки бывают, хоть вешайся! Не, я, конечно, ничего не имею против пожилых людей: многие очень миленькие бабушки и дедушки, но есть и "особые" экземпляры... Однажды, придя в жилищную контору по одному важному вопросу, я осталась в коридоре ждать результата.. Стою, никого не трогаю, изучаю содержимое стендов "от нечего делать", рядом стоит совсем пожилой старичок и хмурится. Я повернулась к нему, улыбнулась из приличия и отвернулась снова к стенду. И вдруг чувствую сильный удар по мягкому месту. Я в шоке поворачиваюсь... Оказывается, это меня тот самый старичок "наградил" своей клюшкой. Я не нашла ничего сказать, кроме как: "Что с Вами??!!" Он что-то пробубнил в ответ и недовольный вышел из здания.. Вот скажите, пожалуйста, что я ему такого сделала, а?.. Guylia пишет: Ситуации с часами у тебя интересные! Да, ситуации, действительно, смешные.. Но я теперь часы совсем носить перестала. Сама не знаю, почему.. всегда мои наручные часы убегают ровно на час вперёд.. Причём, любые часы и кто бы их ни заводил.. Вот загадка! Я тут ещё одну историю вспомнила... Правда, не знаю, стоит ли её на приличном форуме рассказывать.. Ну да ладно, расскажу! Всё равно же для того, чтоб посмеяться. Только не судите строго (я сомневалась, все свидетели ). Короче, дело было на паре по мат.анализу. Мы со скоростью света писали лекцию, как это всегда бывает, почти не вникая в её суть. А в лекции речь шла о пределах, членах последовательности и т.п. Ну, думаю, не только математики меня поймут.. Я немного не успевала за лектором и поэтому изредка заглядывала в тетрадку соседки. И вот в очередной раз я туда заглянула и повалилась на спинку кресла от хохота.. "Тань, - говорю, - ты смотри, что написала!" Фраза лектора была такая: "и эн стремится к бесконечности". А у Тани в тетрадке чёрным по белому написано :"И член стремится к бесконечности.." М-м-м.. Вот так вот. И сразу стало понятно, о чём она на лекциях на самом деле думает.. Мы потом ещё всю перемену не могли успокоиться, смеялись..
Алька: Енька пишет: тут ещё одну историю вспомнила... Правда, не знаю, стоит ли её на приличном форуме рассказывать.. Ну да ладно, расскажу! Всё равно же для того, чтоб посмеяться. Только не судите строго (я сомневалась, все свидетели ). Короче, дело было на паре по мат.анализу. Мы со скоростью света писали лекцию, как это всегда бывает, почти не вникая в её суть. А в лекции речь шла о пределах, членах последовательности и т.п. Ну, думаю, не только математики меня поймут.. Я немного не успевала за лектором и поэтому изредка заглядывала в тетрадку соседки. И вот в очередной раз я туда заглянула и повалилась на спинку кресла от хохота.. "Тань, - говорю, - ты смотри, что написала!" Фраза лектора была такая: "и эн стремится к бесконечности". А у Тани в тетрадке чёрным по белому написано :"И член стремится к бесконечности.." М-м-м.. Вот так вот. И сразу стало понятно, о чём она на лекциях на самом деле думает.. Мы потом ещё всю перемену не могли успокоиться, смеялись.. Гых, круто!!! Да у нас в школе тоже часто такие приколы случаются, только я как-то все забыла! Ничего, скоро чего-нибудь подкину!
Енька: Алька пишет: Ничего, скоро чего-нибудь подкину! Давай! Ждём-с.. Такие истории здорово настроение улучшают!
Енька: А вчера в аптеке наблюдала такую, наверное, нередкостную картину: приходит женщина и спрашивает (цитата): "Дайте мне четырёхугольные таблетки, которые делятся". Фармацевт: "А отчего таблетки?" Женщина: "Отчего - не помню, называются на "Д..". Вот и попробуйте ей что-нибудь продать на "Д".. Тоже в аптеке случай был, но надо сказать, что фармацевт к этому моменту уже изрядно устала и про себя уже материлась на всех этих покупателей, но при всём при этом разговаривала с ними очень вежливо и с улыбкой. Итак, диалог между мужиком и фармацевтом: Мужик: - У Вас есть что-нибудь от головы? Фармацевт: - Есть, конечно (здесь она предлагает ему какое-то, видимо, дорогое лекарство) Мужик: - Не-е-ет, это мне не подходит. А ещё что есть? Фармацевт: - Есть вот это, вот это... (и т.п.) Мужик: - Нет, это ничего мне не подходит. А есть какое-нибудь очень хорошее средство? Фармацевт: - Знаете, есть такое универсальное средство, помогает стопроцентно, только в нашей аптеке оно не продаётся. Мужик: - А где продаётся? (обрадовался) Фармацевт: - Где - не знаю, но как называется - могу сказать. Мужик: - Как??? Фармацевт: - Гильотина!!!
Оля: Ну, как-то за ужином я спросила у папы: "Не передашь ножик?" - а он обиделся, т.к. ему послышалось "Неприличный мужик".
Енька: Оля Да уж.. Такое папе заявить! А эту историю мне рассказывала одна наша родственница. Идёт она по городу мимо салона мобильной связи, тут её вдруг останавливает очень пожилая женщина и резко говорит: "Ты почему не кланяешься?!" Моя родственница удивилась и говорит: "Зачем?" Та тётка: "Как зачем?! Написано же - ПОКЛОНИСЬ!" Моя родственница поднимает глаза кверху и видит вывеску, на которой написано "ПОДКЛЮЧИСЬ". И самое смешное, что эта тётка всерьёз восприняла то, что ей показалось на вывеске..
полная версия страницы