Форум » Околосериальное общение » Конкурс анекдотов номер 2! » Ответить
Конкурс анекдотов номер 2!
Киара: Продолжаем:)
Monica: Киара Да......мы старички вниз растем,засыхаем
Амели: Monica , стаптываемся - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила Оля женщина Лёне. Разгневанный Салина помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!!!!!
Monica: Амели
Киара: Люди ну!Где весь юмор,что так мало?
Flamenca: Армянскому радио задают вопрос: - Какая профессия у Жени Азариной? - Архитектор-офтальмолог - ???? - Глазки строит!
Sombra: Flamenca Аплодирую лёжа!
Flamenca: Идет Виолетта по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!
Flamenca: Sombra
Flamenca: Отправил Салин Женю на гастроли в Африку. В свободное время повезли ее на сафари. Возвращается она из Африки, показывает тете Гале фотки: - Теть Галь, смотри, это дангеру. - А это? - И это тоже дангеру. - А это? - И это тоже! - Женечка, а как такое может быть? Это же все разные животные! - Тетя Галя, я сама видела, там при въезде плакат висит: All animals are dangerous.
Monica: Flamenca Блеск просто !!!
jacqueline:
Straw: Ф-фу. Совсем старо, но все же... Наташа очнулась. Каталка, спина санитара... Наташа: - Куда вы меня везете?! Санитар: - Доктор сказал - в морг. Н: - Но я же еще живая!!! С: - Так мы же еще и не доехали.
jacqueline: Альбина спрашивает Женю спрашивает: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. Женя написала брачное объявление: Обеспеченная женщина 23 лет, певица, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Никольского Олега Андреевича - скотина! Тетя Галя спорит с Серееженькой, на первом свидании. Г: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся. С: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь. Идет Лариса по улице, слышит мужской голос: - Привет, красавица! - Ой, вы мне льстите... - Еще как! Женя сдает на права: Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать? Женя:Да, буду! учитель: Как работает двигатель? Ж.: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! Ж.: Вжинь, вжинь,вжинь..... Встречаются Размик и Сергей: С:- Из-за меня чуть Галя с Валей не подрались! - Да ты что, как? - Одна говорит, забирай его себе, а другая, а на фига он мне нужен! Из-за сильных морозов сорвались концерты Ларисы Ильиной в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.
Фанатка: Лариса, Виолетта и Женя на собеседовании перед конкурсом красоты.Вопрос: "Вы - на необитаемом острове с двадцатью мужчинами. Ваши действия?2 Виолетта: - Я буду молить Бога, чтоб он меня спас! Лариса : - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Женька: - Вопрос я поняла. А в чем проблема?..
Sombra: Фанатка не могууу!! БРАВО!!
Nadia: Фанатка, БРАВО!
Flamenca: Никольский заходит в гримерную и видит, как Женя с Андреем занимаются любовью. В порыве гнева он хватает стул и со всей дури бьет Гончарова по жопе. Андрей: "Оп-па! А ты говорила - не войдет!" Альбина Жене: - И ты что ходила в таком виде в бар? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!!
jacqueline: Flamenca, анекдоты как всегда супер!!!!
jacqueline: Приехали Андрей с Женей в Черноморск погостить у тети Гали. Остановились у неё в доме, заперлись в комнате и не выходят. День не выходят, два, неделю. Тетя Галя забеспокоилась, стучит в дверь: - Вы там живы? - Живы!!! - А, может, есть хотите? - Нет, мы сыты плодами любви! - Да? Ну ладно! Только шкурки от этих плодов во двор не бросайте, а то гуси давятся! Говорят, что эконцерт Ларисы Ильиной не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: 'А когда вам будет удобно?' Клепа и Салин пришли в театр. Во время спектакля Клепа оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
jacqueline: Приходит Женя к гинекологу. - Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается. - Ну как, доктор? - Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...
Аноним: Приличные анекдоты кончились, пошли пошлые...
jacqueline: Аноним пишет: Приличные анекдоты кончились, пошли пошлые... Не, временами еще попадаются приличные
Sombra: Ну как же: Лариса кричит Виталику (маме и т.д.): - Вы меня ненавидите!! Вы только и ждёте моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!! - Вот уж нет!! Терпеть не могу соять в очереди!!
Аноним: jacqueline пишет: временами еще попадаются приличные Очень редкими временами....
jacqueline: Аноним пишет: Очень редкими временами.... Ну почему же. Из 4 выложенных мною анектотов 2 приличных, а два не очень. Иногда можно такой анекдот услышать , что даже самые неприличные, выложенные здесь, будут казаться целомудренными и невинными.
Аноним: jacqueline пишет: Иногда можно такой анекдот услышать Ну, по поводу появления ТАКИХ анекдотов на форуме можно не беспокоиться: у нас админы есть.
jacqueline: Аноним пишет: Ну, по поводу появления ТАКИХ анекдотов на форуме можно не беспокоиться: у нас админы есть Так я и не предлагаю их выкладывать, просто так сказала для сравнения.
Flamenca: Вопрос Армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - Женя Азарина. ********** Женя жалуется Альбине: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! На гастролях была, в гостинице по соседству с англичанином жила - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А откуда ты знаешь, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией - Уотер Клозет. ******** Женя Азарина. Встречали по одежке, провожали тоже плохо...
Nika: Flamenca
jacqueline: Flamenca пишет: Вопрос Армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - Женя Азарина.
Согдиана: Flamenca ,как всегда,бесподобно!!!
Flamenca: Nika jacqueline Согдиана
Sombra: Сорри... Женя и Андрей наутро: - Милый! Я принесла тебе свежесваренный кофе! - Да ну, не хочу, вылей его на... ААААА!!!!!
Nadia: Sombra
Flamenca: Sombra Хахахахахахахахаха!!!!!!!!!!
Фанатка: Десять лет спустя. На урокие химии Толик перепутал реактивы и составил не тот расствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал Лене. Тот дал ему десятку и забрал расствор. Утром просыпается Толик, а под подушкой еще 25 баксов и записка: "Это тебе от мамы. Папа."
Monica: -Вы еще не отправили нам пять оберток от кубиков Магги? Так отправляйте быстрее!Нам не во что заворачивать!!!
Амели: Оля с Леней едут в машине Леня говорит: - Дорогая, посмотри, справа есть машина, хочу развернуться. Оля: - Нету. Леня заворачивает на право и вмазался в запорожец, машина разбита. - Ты же сказала, что машины нет!!!! Оля: - Ха,я никогда запорожец за машину не считала... Альбина Жене: - Знаешь, подруга, в этом году 8 марта выпадает на пятницу! - Ой! Лишь бы не 13-е
Monica: Амели И опять же,второй анекдот из биографии Азариной!
jacqueline:
полная версия страницы