Форум » Околосериальное общение » Конкурс анекдотов номер 2! » Ответить
Конкурс анекдотов номер 2!
Киара: Продолжаем:)
Согдиана: Костик ,5 баллов
Flamenca: Костик Класс!
Flamenca: Альбина спорит с Женей: - Ну согласись-ка... - От согласиськи слышу! Поехала Виолетта учиться в Англию. Звонит домой: - Папочка, представляешь, тут все ездят в школу на автобусе, а я - на такси! - Веточка, ну зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все. Женя: - Теть Галь, а я себе платье купила! Угадай, какого цвета? На букву ф! - Фиолетовое? - Не-а. - Фиалковое? - Нееее! - Ну а какое тогда? - Фклеточку!
jacqueline: Flamenca
LUCIA: Андрей подходит сзади к Жене на вечеринке и говорит: – Женя, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Женя разворачивается. Андрей смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
LUCIA: Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Женя долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Женя оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете? - Андрей и Женя, вам было поручено показать сценку "У нас секса нет!", а вы что показали?! Андрей: -Ну, я же в конце сказал, что у нас этого нет. Женя и Анрей занимаются сексом. Стук в дверь. Андрей в ярости (отвлекают!) вскакивает, открывает дверь... А там Никольский: — Андрюша, а у вас арбузы есть? — Не-е-ету!!! — захлопывает дверь, возвращается к Жене, продолжает с того же места... Вдруг — снова стук. Андрей встаёт, открывает... А там снова Никольский: — Ну, Андрей, ну дай арбузов! Женя кричит из-под одеяла: — Андрей, лучше дай ему люлей! Андрей захлопывает дверь, снова возвращается к Жене... снова стук! Андрей, кипя от злости, открывает... Никольский: — Андрей, ну так чё — арбузов-то у вас, значит, нету? Андрей: — ДА НЕТУ! !!!! — Ну, так я вам принёс!
LUCIA: Андрей прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Андрей: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!
Ptiza Sirin: LUCIA, последний ваще супер!!!
Согдиана: Flamenca,LUCIA ,как всегда!!!СУПЕР ПРОСТО
jacqueline: LUCIA последние два просто высший класс!!!
LUCIA: Стараюсь
LUCIA: - В Гос. Думе приняли закон согласно которому имя и фамилия Женя Азарина приравнивается к инвалидности второй группы. Андрей и Женя: - Пошли ко мне домой! - Еще чего, y нас даже нет общих знакомых. - Билла Гейтса знаешь? - Конечно! - Пошли! Правила Жени Азариной: - Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? Отвечаем: 1) Убедитесь, что это ваша ванная. 2) Убедитесь, что мужчина незнакомый. 3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина Женя Азарина звонит по телфону: - Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, коза, обидел? И не по ОСЗ, просто понравился: Новая Тимуровская организация «Вестерн Юнион». Мы переведём вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды
Flamenca: LUCIA пишет: Пословица любителей сериалов: "Незваный гость хуже Азариной". LOL!!!
Flamenca: Приходит Чукча (женщина) к врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ей черепную коробку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и сшил их в одну. Просыпается Чукча после наркоза, идет в душ, моется и напевает: "На оскоооооооолках звездопааааада..." Женя Альбине: - А я сегодня десять долларов нашла! - Повезло! - Куда там, я их выбросила, фальшивые оказались. - А откуда ты знаешь, что фальшивые? - Где ты видела десять долларов с двумя нулями? Освободился из тюрьмы Родион Романыч, идет по улице, встречает Никольского. - Сколько лет, сколько зим! Как себя чувствует ваша жена? Все еще страдает лунатизмом? - Нет, с этим, слава богу, покончено. - Неужели вылечилась? - Нет. В конце концов свалилась с крыши. - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Генрих Маркович, поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
jacqueline:
Jatajna: Flamenca LUCIA БРАВО
LUCIA: -Фото: «Олег Никольский выписывает выписывает генеральную доверенность Андрею» Азарина: Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. Почему у Женечки горят глазки? Почему у Андрея щечки розовые? Почему Серёёёженька сильный как ветер, а Марьяша красивая как цветы? ....Да потому что Тётя Галя поставила на стол 3-ий литр. Женька выходит из ванной и говорит Андрею: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды. Женька: - Слушайте, я же в порнофильме снялась… - Фууу… - Не, не, я там хорошую играю. И хит сезона: "Бесплатно!" - именно так реагируют киллеры на фотографию Жени Азариной.
jacqueline:
Согдиана: LUCIA , И опять же извините,что не в тему,просто анекдот очень понравился! Стоят друг напротив друга две армии с мушкетами! -Стреляйте первыми,-заявляет французский лейтенант! -Да нет же,давайте уж вы,-отвечают ему англичане! -Ах,оставьте,стреляйте же вы,-повторяют французы! -Да нет,давайте вы,-вторят им англичане! -Да нет,вы,-повторяет французский лейтенант! -Не,давайте уж вы,-заявляют англичане... Шел 87 год Столетней Войны
LUCIA: Согдиана
LUCIA: Про женю Азарину: Получив на день рожденье роликовые коньки, Женя Азарина думала, что это самый лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что самый лучший подарок на свете - это новые передние зубы Женя Азарина всегда хотела попасть в третьяковскую галерею.... но её почему-то всегда водили только в сауну.
Амели: Женя Азарина уехала в Москву, через месяц ей звонит тетя Галя: - Жееееенечка, как ты там? Говорят у вас там в все пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Женя удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
jacqueline: Согдиана пишет: опять же извините,что не в тему,просто анекдот очень понравился! Стоят друг напротив друга две армии с мушкетами! -Стреляйте первыми,-заявляет французский лейтенант! -Да нет же,давайте уж вы,-отвечают ему англичане! -Ах,оставьте,стреляйте же вы,-повторяют французы! -Да нет,давайте вы,-вторят им англичане! -Да нет,вы,-повторяет французский лейтенант! -Не,давайте уж вы,-заявляют англичане... Шел 87 год Столетней Войны
jacqueline: Остальные анекдоты-тоже супер.
Киара: Пьяный Никольский приводит Игорька домой.Женя спит.Он показывает дом:-Это моя гостинная,это-спальня,это-наша кровать.Вот моя жена,а рядом с ней-я.
Конфета:
Аноним:
Jatajna: заранее извиняюсь если кому-то покажется этот анекдот не приличным, но я ржала ... Итак немного изменив имена - Женя в школе на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя: - "А писло чесать?" Преподаватель: -"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
Jatajna: А вот ещё про Галю и Верочку - Детский крик из прихожей: -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в го..но наступил. Где мне сандалик помыть? Про Женю и Андрюшу - Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
Jatajna: Едут Борис с Андреем на машине после выпитой бутылке чего-то. Останавливает их гаишник: - Сержант Пупкин, откуда едем? Борис в панике к Андрею: - Слышь, он спрашивает, откуда едем? - Ну скажы, с рыбалки. Тот менту: - С рыбалки едем. - А где рыбачили? Борис опять в панике: - Слышь, он спрашивает, где рыбачили? - Ну скажи, что на Оке. Тот гаишнику: - На Оке. - Понятно. Ну и как Ока? Борис к Андрею опять: - Слышь, он спрашивает, какака? - Ну скажи ему кукуку.
Ptiza Sirin: Jatajna
jacqueline:
Иннита: Jatajna
Flamenca: Идёт Азарина через парк . Налетели отморозки: по башке треснули, сумочку, мобильник отняли. Она приходит в себя, встаёт, вся такая разнесчастная идет к Андрею. Гончаров: - Все правильно! Луна в Скорпионе! Толик: - Папа! А зачем ты женился на маме? Салин поворачивается к Клепе и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Приходит на исповедь Ямпольский. - Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. - Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? - Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. - Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
LUCIA: Flamenca пишет: Идёт Азарина через парк . Налетели отморозки: по башке треснули, сумочку, мобильник отняли. Она приходит в себя, встаёт, вся такая разнесчастная идет к Андрею. Гончаров: - Все правильно! Луна в Скорпионе! Очень правдоподобно
LUCIA: Про Азарину: разум приходит с возрастом...... иногда возраст приходит один. Женя: Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу. Андрей: Да? Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме. Из филосовских воспоминаний андрея: Когда я учился в школе меня ставили в пример другим детям, и они меня решали. Олег кричит Женьке: Достала ты меня!!! достала твоя тётя !!! сестра твоя достала!!! один друг у меня остался, пёс наш, Тузик, а вы у меня вот уже где! *проводит по горлу*.... Вы просмотрели миниатюру «Трое в глотке, не считая собаки». Просто прикольные анекдоты: - Сколько барана не корми, он все равно на новые ворота смотрит. - А нефиг на воротах голую овцу рисовать!
LUCIA: Слегка неприличный анекдот о том как Виталик себя реализовал в рекламе. Чтоб понять смысл учтите, что в оригинале там Борис Моисеев. Реклама ФСБ: Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на хрен!!! Выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит известный продюссер Виталик, который как-то странно смотрит на посетителя. Виталик: - Снимайте трусы! Призывник снял. Виталик: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Виталик: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Виталик с улыбкой говорит в камеру: - ФСБ. Вот так мы ловим американских шпионов!!!
Киара: LUCIA бравоо
Амели: Леня спрашивает у Оли: -Дорогая, куда ты положила сахар? Оля отвечает: - Ну как, ты не знаешь? Ведь он во верхнем шкафу в баночке для чая с надписью "соль". Решил Андрей налепить пельменей. Пошёл к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придётся соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придётся на ней жениться". Тут соседка открывает дверь, Андрюша ей: "Да иди ты к чёрту со своей мясорубкой". Леня Оле: - Какой сегодня вкусный салат! Дорогая, сама купила???
Monica: LUCIA Амели
полная версия страницы