Форум » Околосериальное общение » Конкурс анекдотов номер 2! » Ответить
Конкурс анекдотов номер 2!
Киара: Продолжаем:)
Амели: Monica , к ней почему-то подходят все анекдоты про блондинок
Sombra: Амели И ведь брюнетка!!!
Monica: Амели SombraБлондинка думает и темнеет ....может с Женечкой произошла такая метамарфоза ?
Амели: Monica , Женя думает???? Это ты где такое видела?
Monica: Амели Ну может это за кадром было..... Просто незнаю как еще обьяснить ее шатенистую внешность в перемешку с блондинистой натурой
Амели: У Жени в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички??!!
Согдиана: Амели ,супер Извините,что не в тему,конечно,но анекдот оч сильно нравится! После передачи "Дом-2" все убедились,что льявол носит не PRADA,дьявол носит SAVAGE!!!
Flamenca: Шла Женя Азарина по улице, видит - зеркало валяется. Посмотрелась в него: "О, моё!" Толик Клеопатре: - Мам, а дай мне ириску!? - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу... Лариса Олегу: - Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Викки: Шла Женя Азарина по улице, видит - зеркало валяется. Посмотрелась в него: "О, моё!"
jacqueline: Flamenca
Nadia: Flamenca
Согдиана: Flamenca ,супер,как и всегда
Амели: Женя перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!?!?!" Женя приходит домой и говорит Олегу: -Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти вот милые часики!
Monica: Амели И опять изначально на месте "Женя" стояло "блондинка"?
jacqueline: Амели пишет: Женя перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!?!?!" ХА-ха-ха! Я бы добавила кое что..... , но пожалуй лучше промолчу...
Нюся: Женька и Клеопатра. Ж.: Представляешь! Олег пьёт до зелёных чёртиков! К.: Ха. А мой Лёня - ещё и вместе с ними!
Амели: Monica , и как ты догадалась? jacqueline , нет уж добавь
Киара: Амели т.к. Женька туп* как стереотип блондинки..
Нюся: Азарина в книжном магазине: -Дайте мне ту книгу про дистрофиков. -??? -Ну, эту. "Унесённые ветром"...
Фанатка: Игорь спрашивает Олега: -Чего-то ты плохо выглядишь? -Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... -И что, желание пропало? -Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Straw: Фанатка У нас на РТР - на будущее... - Почему Верочку не выписывают из больницы? - У нее пальчики в ушках застряли. Вытащить не могут....
Согдиана: Фанатка,Straw -супер!!!
jacqueline:
Flamenca: Женя на сеансе психотерапии у Родион Романыча: - Каждую ночь, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? - "На себя". Игорь звонит в пожарную часть: - Алё! Срочно пришлите пожарную машину с водой! - У вас там что, пожар? - Не... СУШНЯК!
Фанатка: Flamenca
Ptiza Sirin: - Альбина, говорят у тебя дома загадочная женщина поселилась? - Ага! Загадочная. Всю квартиру загадила.
Ptiza Sirin: Азарина летит на самолете в Черноморск. Через пол-часа полёта встает, подходит к люку, открывает и вываливается. Народ - в шоке обращается к стюардессе. Стюардесса (невозмутимо): -Да она всегда здесь выходит.
Ptiza Sirin: - Игорёк, ну почему ты пьешь водку?! - Ик! Потому что она - жидкая. Была бы твердая - я бы ее грыз!
Straw: Ptiza Sirin
Нюся: Ptiza Sirin пишет: - Альбина, говорят у тебя дома загадочная женщина поселилась? - Ага! Загадочная. Всю квартиру загадила. Cупер!
Нюся: Салин говорит Клёпе: -Меня Виталик изнасиловал! Клёпа: -А ты хоть упирался? -Да! Руками в забор.
Нюся: Анекдот не в тему, но мне нравится: -На что будет похожа женщина, если её поставить вверх ногами? -На копилку.
Нюся: Виталик и Салин. Виталик: -Л. Григорьевич, Вы самогон варите? -Зачем? Так пью...
jacqueline: Ptiza Sirin пишет: Азарина летит на самолете в Черноморск. Через пол-часа полёта встает, подходит к люку, открывает и вываливается. Народ - в шоке обращается к стюардессе. Стюардесса (невозмутимо): -Да она всегда здесь выходит.
Согдиана: Все молодцы,анекдоты-супер просто
Любаша:
Амели: - Тетя Галя, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно!!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты-теперь уже москвичка говорила "ужо"?!.. Ольга-Лёне - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная...
LUCIA: Утром на годовщину свадьбы Женя сказала Олегу: -хочу в подарок такое серебристое, немецкое, чтоб от 0 до 200 за 6 секунд. Вечером она нашла свёрток, открыла, а там весы для ванной комнаты..... похороны Никольского состоятся в воскресенье
Костик: Женя Азарина решила помыть голову в квартире Альбины. Минут через пять кричит из ванной: "Альбина, что мне делать? У тебя тут на шампуне написано "для сухих волос", а я уже голову намочила!". Женя Азарина рассказывает Вике: — У Али вчера дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Тогда готичненько. На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из мерса выходит Женя Азарина, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! Застряли в лифте Женя с Ларисой. Лариса принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Женя подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Женя: «Лариса, головой работать надо, головой!». Женя Азарина в мини-юбке пытается залезть в поезд в Черноморск, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире, и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в поезд. Женя с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что тоже смогу вам помочь! - Сколько нужно таких, как Женя Азарина, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Женя Азарина держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
jacqueline: Классные анекдоты!! Браво.
полная версия страницы