Форум » Околосериальное общение » Конкурс анекдотов номер 2! » Ответить
Конкурс анекдотов номер 2!
Киара: Продолжаем:)
Straw: Навеяло вот... Ну, положим, так: Начальник порта Данилыч принимает готовый объект у прораба Сергея (повышение получил!). Объект - глу-у-убокая бетонированная яма, на дне которой горит яркий прожектор. Данилыч: - Что! Что это такое, я вас спрашиваю?! Сергей: - Да вот...Все по чертежу... Данилыч (смотрит в чертеж, крутит его и так и этак, потом переворачивает вверх ногами): - Идиоты!!! Это же должен был быть маяк!!!
gella: НЕплохо
Киара:
Амели: Женя первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Женя из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Monica: Амели 1оо% случай из Женькиной биографии !
jacqueline: Амели пишет: Женя первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Женя из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. Monica пишет: Амели 1оо% случай из Женькиной биографии Это точно!!!
Nadia: Гаишник останавливает машину, за рулем которой Женя Азарина. - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я - чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки? Женя, с ужасом глядя под ноги: - Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..
Виталия:
лили: Сидит Женька в гостях у Ларисы. Разговаривают: - Ты знаешь, куда девается свет, когда его выключаешь? - Нет. Решили выяснить. Выключают во всей квартире свет. Идут на кухню, открывают холодильник: - Вон он сидит!
jacqueline: Монологи Ларисы: Я влюблена! Безнадежно влюблена!!! Я готова кричать о своей любви и признаваться в ней каждую минуту!!! Жать, только зеркало не всегда под рукой!
jacqueline:
jacqueline: Посадили Александра Данилыча, тот пишет в тюрьме письмо Лене: Дорогая Леночка, будь добра, принеси мне несколько пилок. Почти каждый день после обеда мы собираемся поболтать и в это время делаем себе маникюр. ********************************************тТетя Галя Сереженьке: -По-моему, в нашем шкафу сидит вор. -Почему ты так думаешь? -Я слышала ночью там какую-то возню. -Так почему ты мне раньше не сказала? -Не хотелось тебя будить из-за такой ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и лягла спать дальше.
Sombra: jacqueline Не-не-не!! Первый анекдот имеет продолжение!! - Дорогой, хороший напильник я передала тебе в пирожке?? - Не могу сказать, милая, меня еще не привезли из операционной...
jacqueline:
jacqueline: А вот еще: Женя и Андрей лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У Жени игривое настроение и она хочет секса. Андрей отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает Женя. «Да!» – потдверждает Андрей. Женя: « Тогда у меня остается звонок другу…» ************************************************************* Поздний вечер, в автобус садится Женька Азарина. Слезно просит водителя: нет денег на проезд, мол, разрешите так проехать, пешком страшно идти. Водитель не пускает, говорит, либо за проезд плати, либо иди пешком. Азарина, повышая голос, опять сообщает, что рада бы заплатить, но нечем. Водитель ту же песню. Автобус стоит и, судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока мадам не выйдет. Пассажиры делятся на две группы. Одни пытаются устыдить Женю, другие водителя, причем на стороне водителя все женщины, а за Женьку впрягаются исключительно мужики. Их мнение перевешивает водитель соглашается провезти девушку без оплаты. Та садится со вздохом облегчения у окошечка. Автобус трогается, объявляется следующая остановка. И тут Азарина лихо вскакивает, несется к кабине и громко визжит: - Остановите! Мне в другую сторону!!! ************************************************************************************* Тетя Жени на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Женечке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется... *************************************************************************************
Амели: Оля и Лёня в постели: Оля: "вот он даже не смотрит на меня, я ему не нужна, он меня не любит, скорее всего у него красивая молодая любовница, а меня он считает уродиной, изношеной тряпкой". Лёня: " МУХА!!, МУХА на потолке !!!, и как она держится своими маленькими лапками?!?" Толик носится по квартире. Сбрасывает книжки с, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает Ольга и спрашивает: - Ты что делаешь, сынок? - Я играю в игру - В какую? - "%%%, твою мать, где ключи от машины???!!!"
лили:
Ленуська: Какие здоровские анекдоты, особенно про Женьку на карусели. Оборжалась.
Nika: Если уж так хочется рисовать дорожки из звездочек и смайликов, то делайте их короче, замучилась поправлять за вами. У пользователей с низким разрешением экрана появляется нижняя полоса прокрутки, а это неудобно!!
Flamenca: Приходит Размик к Вазгену и говорит: - Папа, смотри, какие у меня золотые часы! Я на свой старый кинжал поменял. - Дурак ты, Размик! Вот придет Владимир Марьяше предложение делать, а ты ему что скажешь, без двадцати два? Кристина прибегает в гостиницу: - Тетя Марьяша! Вы слышали, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа пьяный идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату"! -Сергей и Размик пьют коньяк у тети Ричи. Сергей спрашивает: - Размик, вот ты с Галей до меня столько лет встречался. Тебе никогда не хотелось ее бросить? - Бросить? Да никогда в жизни! (пауза) ЗарЭзать - да! На вечеринке: - Альбина, какое у вас великолепное кольцо на пальце! - О да, это бриллиант Баринова. Его сопровождает проклятие! - Ах, как интересно! И что же это за проклятие? - Сам Баринов...
Sombra: Flamenca Гыггыыы!!!
Flamenca: Клёпа довольная кричит Салину из спальни: - Лёня, я похудела на два килограмма! - А ты встань на весы после того, как накрасишься! *** Серёёёженька приходит к врачу с обожженными ушами. Врач: - Как же это произошло? - Я белье гладил, а вдруг зазвонил телефон, и я приложил случайно вместо телефонной трубки к уху утюг. - А как же вы умудрились второе ухо обжечь? - А это я "скорую" вызывал. *** Валентина: - Ларочка, сегодня на ужин макароны! - Уууууу, опять эти трубы таскать! *** Салин приходит к врачу с жалобами на боли в спине. Врач: - Раздевайтесь! Ой, а почему у вас трусы железные? - Да это я от сексуальных домогательств Виталика спасаюсь. - А почему на ногах нет пальцев? - Да так, один раз резинка лопнула. *** Приходят две фанатки к Никольскому, а Матильда Генриховна иx не пускает в дом. - Ну пожаааалуйста, нам так хочется познакомиться с автором таких замечательных песен! - Автор занят! - А что он делает? - Жжот! *** У Виталика врос ноготь на ноге, пошел он в салон красоты, сидит в приемной, ждет. Выходит молодой человек и говорит: - Здравствуйте, я мастер педикюра! - Послушай, Юра, хоть ты и мастер, хрен с ним с ногтем, пошли сразу ко мне!
Киара: Амели
Амели: Галя просыпается и сразу даёт Сереженьке пощещину. - За что?! - День большой, ещё заработаешь... _____________________ Оля спрашивает Толика: - Сынок, ты зачем на холодильнике букву “Ж” написал? Толик: - Это не “Ж”, а снежинка... Ольга: - А пьяным гостям ты это объяснил?!! _____________________ Утро. Полутемная комната. Лена и Саша лежат на широкой тахте. - Слушай, - говорит Лена. - Мы уже так долго вместе. Может быть, поженимся? Он затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит: - Да кому мы нужны... _____________________ Утро. На большой кровати лежит Женька, слева и справа от нее по мужику. Женька обращается к лежащему справа: - Олежек, дай мне, пожалуйста сигарету.. Олег протягивает сигарету. Женька обращается к лежащему слева: - Андрюша, дай, пожалуйста, прикурить!! Андрей достает зажигалку... Женька глубоко затягивается и выпускает в потолок облачко дыма: - Ох, знала бы моя бедная тетя Галя, что я курю... _____________________
Monica: Амели Молочик !!!
Киара: Есцо!
Согдиана: Амели , ,особенно последний!
Викки: Почитала про Женьку и двух мужиков...я плакалЬ!Хочу есцо!!!
Викки: Женечка просыпается в постели с каким-то мужиком после очередной бурной ночи.И тут чувствует дискомфорт в животе. Он везет ее ко врачу.Она беременна. Женя:Дорогой,у нас будет ребенок! Тот офигел,но промямлил,что рад. Женя про себя думает:"А что же я Никольскому скажу?Мы же еще не развелись!"
Flamenca: Приходит Николький из леса, говорит: - Дед, смотри, я ежей наловил! - ? - Да вот, Жене на воротник, Галине Викторовне на стельки. *** "А не послать ли Ямпольского на х*й?" - подумал Борис. "Хотя, скорее всего, Ямпольский на это не пойдет..." Женя говорит Альбине: - Я тут грешным делом подумала... - Головой думать надо!
jacqueline:
Киара: Flamenca пишет: Женя говорит Альбине: - Я тут грешным делом подумала... - Головой думать надо! Только Женя даж не грешным...
Flamenca: Идет Наташа ночью через кладбище, боится ужасно. И правда жутковато: ветер завывает, ветки деревьев качаются, вороны каркают. Вдруг из темноты появляется Никита: - Что, боишься, любимая? - О да, как хорошо, что ты пришел! - Ничего, я, когда живой был, тоже боялся!
Sombra: Flamenca Блеск!!!
Allegro: Flamenca
jacqueline:
Flamenca: В Париже Баринов ругается с гидом возле Эйфелевой башни: - Безобразие! Восьмой раз приезжаю и до сих пор ничего не изменилось! - А что должно было измениться? - Нашли здесь наконец нефть или нет?
Flamenca: - Мариночка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Боренька, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату... Лариса уговаривает Салина дать ей песню. Салин: - Я не могу дать тебе песню, потому что я противник мата на концерте! - Но ведь тексте этой песни нет никакого мата! - В тексте нет. Мат будет в зале.
jacqueline:
Flamenca: Сидят Лариса и Виталик в ресторане, разговаривают. Лариса мечтает: - Слушай, Виталик, я хотела бы стать настоящей звездой, чтобы на улице всегда узнавали, миллионы фанатов, престижные премии, восковая фигура в музее мадам Тюссо, то-сё.... А ты? - А я хотел бы сделаться машиной скорой помощи. - Почему это? - Ну, представь - тебе в жопу целого мужика засовывают, а ты несёшься и кричишь: "Уаау-уааау-уааау!!!".
jacqueline: Доктор Штерн - Жене: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или шестью, точно не помню. - Не так уж и много... - Да, что-то выходные не удались. Женя идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги! Женя: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женя: - Пи, пи, пи,... Виталик приходит с больницы и говорит Ларке: - Плюй мне на спину. - Что ты ! - Испугалась Ларка. - Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться. Официант Лариске: - Вы знаете, я где-то вас видел. - Может быть, на концерте? - Может быть: А вы какой концертный зал посещаете? Чтобы люди не выбрасывали новый диск Ларисы Ильиной "Рябина красная" сразу после прослушивания, она разместила на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2007 год... Клепа с Толиком приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Салин увидел и говорит Ольге: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?! Толик перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! Приходит маленькая Верочка к тете Гале: Мам, а когда я вырасту я буду на тебя похожа? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зачем тогда жить? Виталик в общаге тусуется: Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?! - Ну да, в принципе нормально... - Алло! Мама? Да, да - у меня все в принципе нормально!... При осмотре 10 летней Жени гинеколог говорит: - Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать? - И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.. Встретился Виталик с Дэном. Дэн: - Я слыхал, Виталик, ты женился? Ну и как у тебя жена? - Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца ссоримся. У нее даже пол другой. Встречаются Галя и Марьяша: Марьяша: - Галь, ты что, беременная опять? - Да. - От кого??? - Да Сереженька приходил извиняться за то, что бросил меня одну с двумя детьми. Беседуют Женя и Лариска: Женя: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
ина:
Monica: Flamenca jacqueline БРАВО!!!
Киара: jacqueline пишет: Беседуют Женя и Лариска: Женя: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Виталия: В машине - начинающий водитель - Олег, его советчики - Ларисса, Марьяша Кристина, Александр Данилович и преподователь вождения - Размик. Так вот, еду они едут - Олег сдает на права. Размик ему и говорит - "Едешь ти по улица. Слева - крутой, крутой обрив, справа - високий високий гора. В переди одна дорога - с левой стороны дороги стоит красивий, красивий девушка (Женя Азарина), с правой - сумасшедший девушка (Наташа). Кого давить будешь? (назад пути нет!) Олег в растерянности. Ларисса, узнав слева от дороги Женю - "Женю,Женю давай!", Марьяша подхватила : "Женю, Женю!". Кристина и Данилович в один голос: "Наташу!!!" Олег: "Я незнаю, а-а-а!" Размик: "ДУРАК, ИДИОТЫ! .................. ТОРМАЗ!!!!!!!!! Тормаз давить будешь!!!!!!!!!!!!!!!!!................................"
jacqueline:
Sombra: Света Березкина берёт интервью у Жени. Женя не в настроении и ни на один вопрос ничего путного сказать не может. Отчаявшаяся Света предлагает Жене говорить за неё: Женя, вот Вы такая красивая женщина. Певица ведь должна вы- деляться из толпы, да? - Ага, типа того! Женя, у Вас великолепный голос, вы много работаете над ним? - Ну да, вроде. - Женя, Вы, как звезда, наверное всегда должны иметь голову на плечах?! Ага... я в неё ем!
jacqueline: Sombra пишет: Ага... я в неё ем! И иногда еще прическу делаю...
Allegro: Sombra jacqueline, тебя Ника убьет за **********. Nika пишет: Если уж так хочется рисовать дорожки из звездочек и смайликов, то делайте их короче, замучилась поправлять за вами. У пользователей с низким разрешением экрана появляется нижняя полоса прокрутки, а это неудобно!! Точно, у меня появилась! Монитор на свалку!
jacqueline: Allegro пишет: jacqueline, тебя Ника убьет за **********. Уважаемая Ника! Прошу прощение за звездочки, обещаю исправиться!!!
лили: Allegro А с каких пор Ника убивает за ************, она же вроде за длинные дорожки смайлов убивает?Ну или хотя бы ругает.
Виталия: лили
Allegro: лили пишет: А с каких пор Ника убивает за ************, Всякому терпению конец приходит, так что жди виртуального убийства!
Straw: А вот еще: Никольский и Женя в период супружества. Женя: - Милый, я где-то читала, что самые лучшие жены получаются из вдов. Никольский грустно вздохнул... И пошел топиться.
ина: Straw
Nika: Allegro пишет: Точно, у меня появилась! Монитор на свалку! Да это не монитор на свалку...это некоторые не хотят читать и понимать.. jacqueline пишет: Уважаемая Ника! Прошу прощение за звездочки, обещаю исправиться!!! А сразу в своем сообщении нажать кнопочку "правка" и укоротить дорожки не судьба? лили пишет: она же вроде за длинные дорожки смайлов убивает? А дорожки из звездочек длинными не бывают?
Allegro: Nika пишет: А сразу в своем сообщении нажать кнопочку "правка" и укоротить дорожки не судьба?
лили: Nika пишет: А дорожки из звездочек длинными не бывают? бывают. Nika пишет: А сразу в своем сообщении нажать кнопочку "правка" и укоротить дорожки не судьба? Видно нет.
Nika: лили пишет: бывают. вот и я про то
лили: Nika
jacqueline: Nika пишет: А сразу в своем сообщении нажать кнопочку "правка" и укоротить дорожки не судьба? Уже убрала.
Nika: jacqueline пишет: Уже убрала. (тяжело вздыхая) Ну никто не хочет понимать... Их можно было не убирать, а сделать КОРОЧЕ!!
Monica: Андрей о Жене: Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нахер... Ну или можно подставить Салина и Клеопатру......предварительно изменив хомяка на крыску Шутка,Киара!Я люблю поиздеваться над теми кого люблю !
Straw: Сделали Азариной трепанацию. Вскрыли череп, а там...пусто! Только поперек какая-то веревочка тянется. Подумали-подумали, и -чик веревочку ножницами... Ушки-то и отвалились.
Sombra: Straw Бу.Га.Га.
Ленуська: Straw Засмеялась так, что ребенок во сне зашевелился.
Monica: Straw Истинная правда!
Согдиана: Straw ,ой, ,точно!!!!!!!!!!
Амели: Останавливает гаишник Азарину и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????"
Виталия: Просто маленький прикол: "муж, жене - Если у мужчины растут рога, что бы это значило? - Значит в организме кальция много... - А если кальция мало, а они все равно растут? - Значит, вырастут, но маленькие... "
Киара: Monica пишет: Ну или можно подставить Салина и Клеопатру......предварительно изменив хомяка на крыску Шутка,Киара!Я люблю поиздеваться над теми кого люблю ! Я те дам,ушки надеру!..Если достану
Monica: Киара Если ты про рост а не про расстояние то достанешь с легкостью
Алька:
Киара: Monica думаеш достану?
Monica: Киара Ббббоюсь что да
Киара: Monica Если только подпрыгну,в сентябре только 168 см была,сейчас гдето 170 :( Но я ещё может подрасту!:Р И тогда...
Monica: Киара170?! Ой......в таком случае тебе придется не подпрыгивать а нагибаться
Киара: Monica Всмысле?Ты что 150?
Monica: Киара Ну уж не 150....а 152*гордо вскидывает голову* !!!на самом деле 165-67,но нагибаться как видишь придется по любому
Киара: Monica Совсем немножко..Хм странно...Я ведь младше тебя...
Monica: Киара Да......мы старички вниз растем,засыхаем
Амели: Monica , стаптываемся - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила Оля женщина Лёне. Разгневанный Салина помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!!!!!
Monica: Амели
Киара: Люди ну!Где весь юмор,что так мало?
Flamenca: Армянскому радио задают вопрос: - Какая профессия у Жени Азариной? - Архитектор-офтальмолог - ???? - Глазки строит!
Sombra: Flamenca Аплодирую лёжа!
Flamenca: Идет Виолетта по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!
Flamenca: Sombra
Flamenca: Отправил Салин Женю на гастроли в Африку. В свободное время повезли ее на сафари. Возвращается она из Африки, показывает тете Гале фотки: - Теть Галь, смотри, это дангеру. - А это? - И это тоже дангеру. - А это? - И это тоже! - Женечка, а как такое может быть? Это же все разные животные! - Тетя Галя, я сама видела, там при въезде плакат висит: All animals are dangerous.
Monica: Flamenca Блеск просто !!!
jacqueline:
Straw: Ф-фу. Совсем старо, но все же... Наташа очнулась. Каталка, спина санитара... Наташа: - Куда вы меня везете?! Санитар: - Доктор сказал - в морг. Н: - Но я же еще живая!!! С: - Так мы же еще и не доехали.
jacqueline: Альбина спрашивает Женю спрашивает: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. Женя написала брачное объявление: Обеспеченная женщина 23 лет, певица, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Никольского Олега Андреевича - скотина! Тетя Галя спорит с Серееженькой, на первом свидании. Г: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся. С: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь. Идет Лариса по улице, слышит мужской голос: - Привет, красавица! - Ой, вы мне льстите... - Еще как! Женя сдает на права: Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать? Женя:Да, буду! учитель: Как работает двигатель? Ж.: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! Ж.: Вжинь, вжинь,вжинь..... Встречаются Размик и Сергей: С:- Из-за меня чуть Галя с Валей не подрались! - Да ты что, как? - Одна говорит, забирай его себе, а другая, а на фига он мне нужен! Из-за сильных морозов сорвались концерты Ларисы Ильиной в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.
Фанатка: Лариса, Виолетта и Женя на собеседовании перед конкурсом красоты.Вопрос: "Вы - на необитаемом острове с двадцатью мужчинами. Ваши действия?2 Виолетта: - Я буду молить Бога, чтоб он меня спас! Лариса : - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Женька: - Вопрос я поняла. А в чем проблема?..
Sombra: Фанатка не могууу!! БРАВО!!
Nadia: Фанатка, БРАВО!
Flamenca: Никольский заходит в гримерную и видит, как Женя с Андреем занимаются любовью. В порыве гнева он хватает стул и со всей дури бьет Гончарова по жопе. Андрей: "Оп-па! А ты говорила - не войдет!" Альбина Жене: - И ты что ходила в таком виде в бар? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!!
jacqueline: Flamenca, анекдоты как всегда супер!!!!
jacqueline: Приехали Андрей с Женей в Черноморск погостить у тети Гали. Остановились у неё в доме, заперлись в комнате и не выходят. День не выходят, два, неделю. Тетя Галя забеспокоилась, стучит в дверь: - Вы там живы? - Живы!!! - А, может, есть хотите? - Нет, мы сыты плодами любви! - Да? Ну ладно! Только шкурки от этих плодов во двор не бросайте, а то гуси давятся! Говорят, что эконцерт Ларисы Ильиной не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: 'А когда вам будет удобно?' Клепа и Салин пришли в театр. Во время спектакля Клепа оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
jacqueline: Приходит Женя к гинекологу. - Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается. - Ну как, доктор? - Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...
Аноним: Приличные анекдоты кончились, пошли пошлые...
jacqueline: Аноним пишет: Приличные анекдоты кончились, пошли пошлые... Не, временами еще попадаются приличные
Sombra: Ну как же: Лариса кричит Виталику (маме и т.д.): - Вы меня ненавидите!! Вы только и ждёте моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!! - Вот уж нет!! Терпеть не могу соять в очереди!!
Аноним: jacqueline пишет: временами еще попадаются приличные Очень редкими временами....
jacqueline: Аноним пишет: Очень редкими временами.... Ну почему же. Из 4 выложенных мною анектотов 2 приличных, а два не очень. Иногда можно такой анекдот услышать , что даже самые неприличные, выложенные здесь, будут казаться целомудренными и невинными.
Аноним: jacqueline пишет: Иногда можно такой анекдот услышать Ну, по поводу появления ТАКИХ анекдотов на форуме можно не беспокоиться: у нас админы есть.
jacqueline: Аноним пишет: Ну, по поводу появления ТАКИХ анекдотов на форуме можно не беспокоиться: у нас админы есть Так я и не предлагаю их выкладывать, просто так сказала для сравнения.
Flamenca: Вопрос Армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - Женя Азарина. ********** Женя жалуется Альбине: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! На гастролях была, в гостинице по соседству с англичанином жила - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А откуда ты знаешь, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией - Уотер Клозет. ******** Женя Азарина. Встречали по одежке, провожали тоже плохо...
Nika: Flamenca
jacqueline: Flamenca пишет: Вопрос Армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - Женя Азарина.
Согдиана: Flamenca ,как всегда,бесподобно!!!
Flamenca: Nika jacqueline Согдиана
Sombra: Сорри... Женя и Андрей наутро: - Милый! Я принесла тебе свежесваренный кофе! - Да ну, не хочу, вылей его на... ААААА!!!!!
Nadia: Sombra
Flamenca: Sombra Хахахахахахахахаха!!!!!!!!!!
Фанатка: Десять лет спустя. На урокие химии Толик перепутал реактивы и составил не тот расствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал Лене. Тот дал ему десятку и забрал расствор. Утром просыпается Толик, а под подушкой еще 25 баксов и записка: "Это тебе от мамы. Папа."
Monica: -Вы еще не отправили нам пять оберток от кубиков Магги? Так отправляйте быстрее!Нам не во что заворачивать!!!
Амели: Оля с Леней едут в машине Леня говорит: - Дорогая, посмотри, справа есть машина, хочу развернуться. Оля: - Нету. Леня заворачивает на право и вмазался в запорожец, машина разбита. - Ты же сказала, что машины нет!!!! Оля: - Ха,я никогда запорожец за машину не считала... Альбина Жене: - Знаешь, подруга, в этом году 8 марта выпадает на пятницу! - Ой! Лишь бы не 13-е
Monica: Амели И опять же,второй анекдот из биографии Азариной!
jacqueline:
Амели: Monica , к ней почему-то подходят все анекдоты про блондинок
Sombra: Амели И ведь брюнетка!!!
Monica: Амели SombraБлондинка думает и темнеет ....может с Женечкой произошла такая метамарфоза ?
Амели: Monica , Женя думает???? Это ты где такое видела?
Monica: Амели Ну может это за кадром было..... Просто незнаю как еще обьяснить ее шатенистую внешность в перемешку с блондинистой натурой
Амели: У Жени в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички??!!
Согдиана: Амели ,супер Извините,что не в тему,конечно,но анекдот оч сильно нравится! После передачи "Дом-2" все убедились,что льявол носит не PRADA,дьявол носит SAVAGE!!!
Flamenca: Шла Женя Азарина по улице, видит - зеркало валяется. Посмотрелась в него: "О, моё!" Толик Клеопатре: - Мам, а дай мне ириску!? - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу... Лариса Олегу: - Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Викки: Шла Женя Азарина по улице, видит - зеркало валяется. Посмотрелась в него: "О, моё!"
jacqueline: Flamenca
Nadia: Flamenca
Согдиана: Flamenca ,супер,как и всегда
Амели: Женя перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!?!?!" Женя приходит домой и говорит Олегу: -Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти вот милые часики!
Monica: Амели И опять изначально на месте "Женя" стояло "блондинка"?
jacqueline: Амели пишет: Женя перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!?!?!" ХА-ха-ха! Я бы добавила кое что..... , но пожалуй лучше промолчу...
Нюся: Женька и Клеопатра. Ж.: Представляешь! Олег пьёт до зелёных чёртиков! К.: Ха. А мой Лёня - ещё и вместе с ними!
Амели: Monica , и как ты догадалась? jacqueline , нет уж добавь
Киара: Амели т.к. Женька туп* как стереотип блондинки..
Нюся: Азарина в книжном магазине: -Дайте мне ту книгу про дистрофиков. -??? -Ну, эту. "Унесённые ветром"...
Фанатка: Игорь спрашивает Олега: -Чего-то ты плохо выглядишь? -Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... -И что, желание пропало? -Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Straw: Фанатка У нас на РТР - на будущее... - Почему Верочку не выписывают из больницы? - У нее пальчики в ушках застряли. Вытащить не могут....
Согдиана: Фанатка,Straw -супер!!!
jacqueline:
Flamenca: Женя на сеансе психотерапии у Родион Романыча: - Каждую ночь, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? - "На себя". Игорь звонит в пожарную часть: - Алё! Срочно пришлите пожарную машину с водой! - У вас там что, пожар? - Не... СУШНЯК!
Фанатка: Flamenca
Ptiza Sirin: - Альбина, говорят у тебя дома загадочная женщина поселилась? - Ага! Загадочная. Всю квартиру загадила.
Ptiza Sirin: Азарина летит на самолете в Черноморск. Через пол-часа полёта встает, подходит к люку, открывает и вываливается. Народ - в шоке обращается к стюардессе. Стюардесса (невозмутимо): -Да она всегда здесь выходит.
Ptiza Sirin: - Игорёк, ну почему ты пьешь водку?! - Ик! Потому что она - жидкая. Была бы твердая - я бы ее грыз!
Straw: Ptiza Sirin
Нюся: Ptiza Sirin пишет: - Альбина, говорят у тебя дома загадочная женщина поселилась? - Ага! Загадочная. Всю квартиру загадила. Cупер!
Нюся: Салин говорит Клёпе: -Меня Виталик изнасиловал! Клёпа: -А ты хоть упирался? -Да! Руками в забор.
Нюся: Анекдот не в тему, но мне нравится: -На что будет похожа женщина, если её поставить вверх ногами? -На копилку.
Нюся: Виталик и Салин. Виталик: -Л. Григорьевич, Вы самогон варите? -Зачем? Так пью...
jacqueline: Ptiza Sirin пишет: Азарина летит на самолете в Черноморск. Через пол-часа полёта встает, подходит к люку, открывает и вываливается. Народ - в шоке обращается к стюардессе. Стюардесса (невозмутимо): -Да она всегда здесь выходит.
Согдиана: Все молодцы,анекдоты-супер просто
Любаша:
Амели: - Тетя Галя, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно!!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты-теперь уже москвичка говорила "ужо"?!.. Ольга-Лёне - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная...
LUCIA: Утром на годовщину свадьбы Женя сказала Олегу: -хочу в подарок такое серебристое, немецкое, чтоб от 0 до 200 за 6 секунд. Вечером она нашла свёрток, открыла, а там весы для ванной комнаты..... похороны Никольского состоятся в воскресенье
Костик: Женя Азарина решила помыть голову в квартире Альбины. Минут через пять кричит из ванной: "Альбина, что мне делать? У тебя тут на шампуне написано "для сухих волос", а я уже голову намочила!". Женя Азарина рассказывает Вике: — У Али вчера дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Тогда готичненько. На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из мерса выходит Женя Азарина, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! Застряли в лифте Женя с Ларисой. Лариса принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Женя подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Женя: «Лариса, головой работать надо, головой!». Женя Азарина в мини-юбке пытается залезть в поезд в Черноморск, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире, и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в поезд. Женя с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что тоже смогу вам помочь! - Сколько нужно таких, как Женя Азарина, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Женя Азарина держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
jacqueline: Классные анекдоты!! Браво.
Согдиана: Костик ,5 баллов
Flamenca: Костик Класс!
Flamenca: Альбина спорит с Женей: - Ну согласись-ка... - От согласиськи слышу! Поехала Виолетта учиться в Англию. Звонит домой: - Папочка, представляешь, тут все ездят в школу на автобусе, а я - на такси! - Веточка, ну зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все. Женя: - Теть Галь, а я себе платье купила! Угадай, какого цвета? На букву ф! - Фиолетовое? - Не-а. - Фиалковое? - Нееее! - Ну а какое тогда? - Фклеточку!
jacqueline: Flamenca
LUCIA: Андрей подходит сзади к Жене на вечеринке и говорит: – Женя, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Женя разворачивается. Андрей смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
LUCIA: Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Женя долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Женя оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете? - Андрей и Женя, вам было поручено показать сценку "У нас секса нет!", а вы что показали?! Андрей: -Ну, я же в конце сказал, что у нас этого нет. Женя и Анрей занимаются сексом. Стук в дверь. Андрей в ярости (отвлекают!) вскакивает, открывает дверь... А там Никольский: — Андрюша, а у вас арбузы есть? — Не-е-ету!!! — захлопывает дверь, возвращается к Жене, продолжает с того же места... Вдруг — снова стук. Андрей встаёт, открывает... А там снова Никольский: — Ну, Андрей, ну дай арбузов! Женя кричит из-под одеяла: — Андрей, лучше дай ему люлей! Андрей захлопывает дверь, снова возвращается к Жене... снова стук! Андрей, кипя от злости, открывает... Никольский: — Андрей, ну так чё — арбузов-то у вас, значит, нету? Андрей: — ДА НЕТУ! !!!! — Ну, так я вам принёс!
LUCIA: Андрей прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Андрей: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!
Ptiza Sirin: LUCIA, последний ваще супер!!!
Согдиана: Flamenca,LUCIA ,как всегда!!!СУПЕР ПРОСТО
jacqueline: LUCIA последние два просто высший класс!!!
LUCIA: Стараюсь
LUCIA: - В Гос. Думе приняли закон согласно которому имя и фамилия Женя Азарина приравнивается к инвалидности второй группы. Андрей и Женя: - Пошли ко мне домой! - Еще чего, y нас даже нет общих знакомых. - Билла Гейтса знаешь? - Конечно! - Пошли! Правила Жени Азариной: - Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? Отвечаем: 1) Убедитесь, что это ваша ванная. 2) Убедитесь, что мужчина незнакомый. 3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина Женя Азарина звонит по телфону: - Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, коза, обидел? И не по ОСЗ, просто понравился: Новая Тимуровская организация «Вестерн Юнион». Мы переведём вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды
Flamenca: LUCIA пишет: Пословица любителей сериалов: "Незваный гость хуже Азариной". LOL!!!
Flamenca: Приходит Чукча (женщина) к врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ей черепную коробку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и сшил их в одну. Просыпается Чукча после наркоза, идет в душ, моется и напевает: "На оскоооооооолках звездопааааада..." Женя Альбине: - А я сегодня десять долларов нашла! - Повезло! - Куда там, я их выбросила, фальшивые оказались. - А откуда ты знаешь, что фальшивые? - Где ты видела десять долларов с двумя нулями? Освободился из тюрьмы Родион Романыч, идет по улице, встречает Никольского. - Сколько лет, сколько зим! Как себя чувствует ваша жена? Все еще страдает лунатизмом? - Нет, с этим, слава богу, покончено. - Неужели вылечилась? - Нет. В конце концов свалилась с крыши. - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Генрих Маркович, поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
jacqueline:
Jatajna: Flamenca LUCIA БРАВО
LUCIA: -Фото: «Олег Никольский выписывает выписывает генеральную доверенность Андрею» Азарина: Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. Почему у Женечки горят глазки? Почему у Андрея щечки розовые? Почему Серёёёженька сильный как ветер, а Марьяша красивая как цветы? ....Да потому что Тётя Галя поставила на стол 3-ий литр. Женька выходит из ванной и говорит Андрею: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды. Женька: - Слушайте, я же в порнофильме снялась… - Фууу… - Не, не, я там хорошую играю. И хит сезона: "Бесплатно!" - именно так реагируют киллеры на фотографию Жени Азариной.
jacqueline:
Согдиана: LUCIA , И опять же извините,что не в тему,просто анекдот очень понравился! Стоят друг напротив друга две армии с мушкетами! -Стреляйте первыми,-заявляет французский лейтенант! -Да нет же,давайте уж вы,-отвечают ему англичане! -Ах,оставьте,стреляйте же вы,-повторяют французы! -Да нет,давайте вы,-вторят им англичане! -Да нет,вы,-повторяет французский лейтенант! -Не,давайте уж вы,-заявляют англичане... Шел 87 год Столетней Войны
LUCIA: Согдиана
LUCIA: Про женю Азарину: Получив на день рожденье роликовые коньки, Женя Азарина думала, что это самый лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что самый лучший подарок на свете - это новые передние зубы Женя Азарина всегда хотела попасть в третьяковскую галерею.... но её почему-то всегда водили только в сауну.
Амели: Женя Азарина уехала в Москву, через месяц ей звонит тетя Галя: - Жееееенечка, как ты там? Говорят у вас там в все пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Женя удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
jacqueline: Согдиана пишет: опять же извините,что не в тему,просто анекдот очень понравился! Стоят друг напротив друга две армии с мушкетами! -Стреляйте первыми,-заявляет французский лейтенант! -Да нет же,давайте уж вы,-отвечают ему англичане! -Ах,оставьте,стреляйте же вы,-повторяют французы! -Да нет,давайте вы,-вторят им англичане! -Да нет,вы,-повторяет французский лейтенант! -Не,давайте уж вы,-заявляют англичане... Шел 87 год Столетней Войны
jacqueline: Остальные анекдоты-тоже супер.
Киара: Пьяный Никольский приводит Игорька домой.Женя спит.Он показывает дом:-Это моя гостинная,это-спальня,это-наша кровать.Вот моя жена,а рядом с ней-я.
Конфета:
Аноним:
Jatajna: заранее извиняюсь если кому-то покажется этот анекдот не приличным, но я ржала ... Итак немного изменив имена - Женя в школе на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя: - "А писло чесать?" Преподаватель: -"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
Jatajna: А вот ещё про Галю и Верочку - Детский крик из прихожей: -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в го..но наступил. Где мне сандалик помыть? Про Женю и Андрюшу - Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
Jatajna: Едут Борис с Андреем на машине после выпитой бутылке чего-то. Останавливает их гаишник: - Сержант Пупкин, откуда едем? Борис в панике к Андрею: - Слышь, он спрашивает, откуда едем? - Ну скажы, с рыбалки. Тот менту: - С рыбалки едем. - А где рыбачили? Борис опять в панике: - Слышь, он спрашивает, где рыбачили? - Ну скажи, что на Оке. Тот гаишнику: - На Оке. - Понятно. Ну и как Ока? Борис к Андрею опять: - Слышь, он спрашивает, какака? - Ну скажи ему кукуку.
Ptiza Sirin: Jatajna
jacqueline:
Иннита: Jatajna
Flamenca: Идёт Азарина через парк . Налетели отморозки: по башке треснули, сумочку, мобильник отняли. Она приходит в себя, встаёт, вся такая разнесчастная идет к Андрею. Гончаров: - Все правильно! Луна в Скорпионе! Толик: - Папа! А зачем ты женился на маме? Салин поворачивается к Клепе и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Приходит на исповедь Ямпольский. - Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. - Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? - Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. - Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
LUCIA: Flamenca пишет: Идёт Азарина через парк . Налетели отморозки: по башке треснули, сумочку, мобильник отняли. Она приходит в себя, встаёт, вся такая разнесчастная идет к Андрею. Гончаров: - Все правильно! Луна в Скорпионе! Очень правдоподобно
LUCIA: Про Азарину: разум приходит с возрастом...... иногда возраст приходит один. Женя: Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу. Андрей: Да? Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме. Из филосовских воспоминаний андрея: Когда я учился в школе меня ставили в пример другим детям, и они меня решали. Олег кричит Женьке: Достала ты меня!!! достала твоя тётя !!! сестра твоя достала!!! один друг у меня остался, пёс наш, Тузик, а вы у меня вот уже где! *проводит по горлу*.... Вы просмотрели миниатюру «Трое в глотке, не считая собаки». Просто прикольные анекдоты: - Сколько барана не корми, он все равно на новые ворота смотрит. - А нефиг на воротах голую овцу рисовать!
LUCIA: Слегка неприличный анекдот о том как Виталик себя реализовал в рекламе. Чтоб понять смысл учтите, что в оригинале там Борис Моисеев. Реклама ФСБ: Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на хрен!!! Выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит известный продюссер Виталик, который как-то странно смотрит на посетителя. Виталик: - Снимайте трусы! Призывник снял. Виталик: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Виталик: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Виталик с улыбкой говорит в камеру: - ФСБ. Вот так мы ловим американских шпионов!!!
Киара: LUCIA бравоо
Амели: Леня спрашивает у Оли: -Дорогая, куда ты положила сахар? Оля отвечает: - Ну как, ты не знаешь? Ведь он во верхнем шкафу в баночке для чая с надписью "соль". Решил Андрей налепить пельменей. Пошёл к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придётся соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придётся на ней жениться". Тут соседка открывает дверь, Андрюша ей: "Да иди ты к чёрту со своей мясорубкой". Леня Оле: - Какой сегодня вкусный салат! Дорогая, сама купила???
Monica: LUCIA Амели
Согдиана: Простите,снова не в тему,в тему бы не так звучало... Прибегает,значит,Киркоров к Пугачевой,когда она в парикмахерской сидит... -Всё,мы разводимся! -Ах,разводимся...да такой,как ты ,без меня-просто никто...да без меня ты просто обычное чмо... -Это я-то чмо???Да что ты говоришь?Это люди звездами становятся только когда с тобой??? -Да,со мной???Вот хочешь из обычного парикмахера звезду сделаю???? И жизнь Сергея Зверева начала налаживаться
Jatajna: Согдиана , в тему, в тему... А изменить можно - Анна Борисовна... , Киркорова правда не знаю как изменить, а последнее - "хочешь даже из Жени звезду сделаю..." но и без изменений хорошо...
Lynx: Глубоко опечаленный, я решил нанести удар пропаганде гомосексуализма, с наших голубых экранов, тяжёлым кулаком юмора. Предлагаю цикл анекдотов о Виталике, под девизом: На Земле и так педерастов не мало. Мы хотим, чтоб Виталик стал натуралом. Виталик дал объявление на сайте для геев: "ищу друзей по переписке и перепопке" Ещё одно объявление Виталика в Интернете: “Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.”
Lynx: Сорятся Виталик со своей пассией. Виталик в запале ярости: - Зараза! - Сам зараза! - Дурак! - Сам дурак! - Да иди ты в жопу! - Аааа, МИРИТЬСЯ? Виталик со своей пассией, после знакомства с родителями пассии. - Ну, как, тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики! Встречаются после Нового года Виталик со своей пассией. Виталик говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щёчки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу так холоден был со мной!
Lynx: Виталик рассказывает Яхонтову: - Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь - шикарная, фигура - обалдеть… - Мужик!!! - Да, да, мужик. Виталик рассказывает Яхонтову: - Идём мы как-то с Максом, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну, как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Максом так легко отобьёшься! Репортаж Светы Берёзкиной: - Внимание! На меня совершил покушение маньяк-гей. Пресса уже назвала его Джек-петушитель.
Lynx: Виталик, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами. Виталик говорит матери после школы: - Мам, меня мальчишки в школе педиком называют! - Так ты их тоже назови. - Не могу... Они такие красивые!!! Зеки на зоне играют в “Поле чудес”. Ведущий спрашивает Виталика, попавшего туда за покушение на Берёзкину: - Назовите букву, если вы угадаете, то заработаете очко. - “Ы”. - Такой буквы в слове нет. Ваше очко переходит в зрительный зал.
Lynx: Когда Виталик служил в армии, прапорщик частенько восклицал: - Поцелуйчики в строю! - А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Виталик?! Виталик окончил школу с отличием... Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
Allegro: Ох ты ё-моё! Сколько голубизны в одном флаконе!
Sombra: Lynx , а Вы часом не гомофоб?
Allegro: Sombra , ты озвучила мой вопрос!
LUCIA: Lynx пишет: Виталик рассказывает Яхонтову: - Идём мы как-то с Максом, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну, как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Максом так легко отобьёшься!
Lynx: Sombra пишет: Lynx , а Вы часом не гомофоб? Нет, но слава Богу, и не гомофил.
Allegro: Lynx , а чем тогда вызван Ваш повышенный интерес к гомосексуалистам? Я ни на что не намекаю, а просто любопытствую. Сорри!
Sombra: ... не являясь мужчиной, тоже любопытствую - как это...
Lynx: Allegro Это, просто, анекдоты на злобу дня. Если в сериале будут какие-нибудь другие забавные моменты, то анекдоты будут другими. Шутка смешнее, когда она к месту.
Sombra: Это у них не злоба дня, а завлекаловка: смотрите, у нас совсем настоящий шоу-бизнес, даже геи присутствуют.... Меня вот удивляет - Виталик же никогда раньше с мужчиной не был, как это он так лихо невинность потерял с первым встречным лохом?
Lynx: Попытка самоубийства - стресс. После стресса наступает депрессия. Вот он лечил депрессию острыми ощущениями. Они, к тому же, выпивали. Хорошо, хоть, не показали "потерю невинности". Пожалели актёров и зрителей.
Allegro: Sombra пишет: смотрите, у нас совсем настоящий шоу-бизнес, даже геи присутствуют.... Всё по взрослому. А по поводу потери невинности ... дык он так же лихо её и с Березкиной потерял, а с Ларочкой закрепил! И окрыленный прошлым опытом и алкоголем стал разом завзятым геем.
LUCIA: Lynx пишет: Хорошо, хоть, не показали "потерю невинности". Пожалели актёров и зрителей. Виталик как заядлая девственница наверное кричал громко. Вот решили зрителей не травмировать.
Lynx: Виталик перепробовал уже женщин и мужчин. Кто же будет дальше??? Что коварно задумали сценаристы?
Sombra: Allegro , то-есть, получается - он активный педераст? А как же почтительная любовь к Салину? Я уж молчу о внешности. Видела (ой, ещё нет!), какое тело подкачанное? Это рубашки с Дэнова плеча превращают его в хлипкого мальчика - я была уверена, что он "за девочку"
LUCIA: Allegro пишет: Всё по взрослому. А по поводу потери невинности ... дык он так же лихо её и с Березкиной потерял, а с Ларочкой закрепил! И окрыленный прошлым опытом и алкоголем стал разом завзятым геем. ну дык Макс ему совсем другой мастер-класс показал. Как грится: -пап, а гомосексуалисты есть? -да, сынок, это фантастика!!!!!
LUCIA: Sombra пишет: я была уверена, что он "за девочку" я тоже, но с появлением макса поняла, что это не так. На женщину тянет именно он.
Ptiza Sirin: Lynx пишет: Виталик перепробовал уже женщин и мужчин. Кто же будет дальше??? Что коварно задумали сценаристы? Ой, мама... Представила...
Lynx: Виталик как заядлая девственница наверное кричал громко. Вот решили зрителей не травмировать. Кстати анекдот в тему. Витали к пассией предаются плотским утехам. Один начинает стонать - ай, ай, ай.... Второй: Мужик же ты,терпи!
LUCIA: Lynx пишет: Виталик перепробовал уже женщин и мужчин. Кто же будет дальше??? Что коварно задумали сценаристы? надеюсь Виталику никто никогда не подарит собаку.
Sombra: Сначала он отомстит бандитам... потом Лёше... потом Дэну... потом....
Lynx: LUCIA -пап, а гомосексуалисты есть? -да, сынок, это фантастика!!!!! Я в ауте.
Lynx: Sombra Он не отомстит, а подарит им своё нежное чувство. Чувство это - любовь.
Sombra: Lynx ??? К людям, тыкавшим в рожу пистолет? Вы любите насилие?!
Allegro: Sombra пишет: я была уверена, что он "за девочку" А оказался мальчиком??? О, какая интрига, какой поворот событий! Лихо закрутили сценаристы, "Волчица" отдыхает. Sombra пишет: Сначала он отомстит бандитам... потом Лёше... потом Дэну... потом.... ... массовый геморрой.
Sombra: Allegro , грех тебе! Я, панимаш, испацтала доверчиво вылезла, расслабилась - а ты что? Валюсь обратно!!!
Allegro: Sombra , ну ты как Женя Азарина, право... доверилась...
Sombra: Allegro , попросила бы!!
Allegro: Sombra , это я не подумавши сболтнула, прости!
Sombra: Allegro , тебя да не простить? Что ж я - Никольский какой?! Не вопрос!!!
Allegro: Sombra
Sombra: Allegro
арте: Андрей Жене: - Дорогая, ты выйдешь за меня замуж? Женя: - Да, дорогой! Андрей: - ну что ж, я обдумаю твоё предложение...
арте: Женя Олегу: - Олег, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт... О - с чего ты так решила? Ж - А туда Матильда Генриховна каждый день еду носит. ----------------------------------------------------------------------
арте: Толик бежит по парку: - Дядя милиционер! Помогите! Там один дядя с моим папой дерётся! - Так, ну и который из них твой папа? - Я не знаю. Они из-за этого и дерутся.
арте: Женя Олегу: Ты что, опять спряталмоё концертное платье? Шалун, а ну-ка разожми кулачёк!
арте: Сергей Вале (после сломанной машины в Черноморске) С - У меня тут случай на пляже был... Г - Короче. С- Дочке 20 лет.
Аноним: арте, блеск!
LUCIA: арте пишет: Женя Олегу: Ты что, опять спряталмоё концертное платье? Шалун, а ну-ка разожми кулачёк!
LUCIA: Баскову 25 Галкину 26 Виталику 10... условно
ина: LUCIA пишет: Баскову 25 Галкину 26 Виталику 10... условно
Согдиана: арте ,супер! Над последним,про Валю и Сергея,вообще полчаса уже угораю! LUCIA ,ну а ты,как всегда,просто бесподобна
Jatajna: арте класс, браво !!!!!!! LUCIA , 10 условно не дают, но всё равно - класс !!! спасибо вам за улучшение настроения
jacqueline:
Конфета: арте LUCIA , просто супер
Киара: Лёша во дворе орет: - Виталик, ей, Виталик!!! А ну спускайся сюда! Виталик выглядывет в окно: - Зачем? - А я тебе два раза по морде дам! - Хоть двадцать раз обещай - все равно не спущусь! Встречаются Женя и Альбина. - Женя, а я тест на беременность прошла! - Молодец! А сложные были вопросы?
Monica: Киара Здорово!Второй просто супер
Киара: Monica
арте: Девочки, всегда пожалуйста Сейчас меня еще озарит поиском
LUCIA: На злобу дня. Приходит Азарина к маме Андрея: - Кто там? Кто там? - Это я - почтальон Азарина. Принесла журнал "Плейбой" с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...
LUCIA: По причине недостаточности улик, известный преступник Родион Романыч прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления. Из подслушанных разговоров Олега с Ларисой: "Hу ладно мне медведь на ухо наступил... а с тобой он, похоже, пеpеспал...." -Виталий, как Вы относитесь к гомосексуалистам? - Да-с, вот, отношусь.
Sombra: LUCIA
Ptiza Sirin: *** Толик - Салину: - Пааап, ты обещал сходить в зоопарк! - Папа обещал - папа сходил! *** Звонок на телевидение. Никольский: - Пожалуйста, отключите бегущую строку! Моя жена Женя думает, что это караоке, и поёт!
Jatajna: Ptiza Sirin браво !
LUCIA: Ptiza Sirin Очень прикольно!!
LUCIA: Вспомнился очень известный номер Сочинской команды "Утомлённые солнцем." Уж больно мне это всё напомнило Женю Азарину и Андрея Гончарова. Конечно нестыковок много, но представить жту парочку можно. (кто желает аудио версию пишите в личку скажу где взять.) Считайте, что это из философии Андрюши (Женя)--Сегодня мы, ученые страны, Когда с рождаемостью в общем перебои, Должны снять пифагоровы штаны И смело ставить опыты с любовью! Ну, что ж? Начнем? (Андрей)--А можно я пойду? Я не готов сегодня к сверхурочным! -- Без долгих тренировок брак не прочен! Приди ж ко мне, ты мой рабченок томный, Обнимемся руками и ногами! --А можно мне вопрос задать нескромный? Могу ль от вас отмазаться деньгами? --Не можешь, раб! Давай же, возбуждай меня стихами! --Я волосатый заяц. . . Тибетский я мерзавец. . . Пушистый на все 100. . . О! О! О! --И губ моих касаясь. . . --Ой, можно я другое прочитаю? --Давай, маньяк, давай, давай давай!!!!! --Мне нравится, что вы больны не мной, Не ящуром, не коклюшем, не свинкой. . . -- А то, что расцарапана вся спинка??? --Поверьте, я случайно!.. Бородой! -- Как скоро, милый, Вы тогда ушли. . . Осталась не целованная вами. . . --А как же вы мне тройню родили? Слегка соприкоснувшись рукавами?! -- Любить до гроба буду вас я, милый! И если отойдешь ты в мир иной, Я приходить к вам буду на могилу. . . -- И после смерти мне не обрести покой. . . Я брошу вас!!! -- Помилуйте, за что??? -- Хотя б за волосы! Вот так возьму - и брошу!!! Меж нами кончено все, слышь? -- Андрюша, ты мне свыше дан! -- Я подарю тебе. . . -- Париж? -- Нет, для начала Магадан! -- Паяц, Альфонс, небритый лилипут!!! -- Ха-ха-ха!!! Я вам смеюсь в лицо!!! Не с Вас ли Йорика писал Шекспир??? Похоже с Вас. . . Вам сколько лет??? -- 17. . . -- Ответил бы, да столько же дадут! -- Да, мне 17! Кто в этом усомнится, Пусть бросит в меня камень, сей же час! -- Я вижу, что бросали, и не раз! -- Но вы желали же ж меня ж!!! -- Кто??? Я??? Когда ж??? -- Да! Вспомните подробно! И кто мне в парке говорил: в постели я - «Билайн», Со мной удобно! -- Да, говорил: «Карету мне!!! Карету!!!» -- Постой!!! Пускай я маленького роста, Но если в каблуках и гетрах, я 90х60х90!!! -- Простите, это в миллиметрах??? -- Пойдем же, предадимся страсти жаркой!!! -- Сейчас не март, и я не кот! -- Ах так?! Тогда прошу вернуть мои подарки! -- А КТО МНЕ ДЕВСТВЕННОСТЬ ВЕРНЕТ??? -- Я так люблю твои десницы, твои глаза, мешки, ресницы. . . За носом все не углядишь. . . -- Пусть отцветут цветы любви, Одно останется нетленно. . . В России только две беды: Андрюша Гончаров и Женя
jacqueline: LUCIA, я уже ПАЦТАЛОМ!!! Браво!
Jatajna: LUCIA Я ржала над "Утомлёнными...", но сейчас это просто что-то... Воздуху мне, воздуху... Браво !!!
LUCIA: Jatajna пишет: LUCIA , 10 условно не дают, но всё равно - класс !!! Я знаю, но хотелось дать побольше
LUCIA: jacqueline Jatajna рада, что вам понравилась моя переделка
Согдиана: LUCIA ,просто супер!
jatajni-do4j: Приветик, возьмите меня к себе я тоже хочу!!!! Сразу меня не выгоняйте!!! Давайте представим что мы попали в машину времени и она нас увезла в прошлое наших героев,и вот что мы там услишали Тётя Галя: - Женя! Вымой шею. Сегодня придет тетя Марьяша. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дура, с мытой шеей?! Женя поймала пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит тётя Галя. - Ей же больно! - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям: - Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так.... руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли! Андрей, ты чего одной ногой гребешь!? - Так вы тоже только одной и показывали!
Ptiza Sirin: jatajni-do4j, молодец!
jatajni-do4j: Ну спасибоPtiza Sirin буду стараться!!!
LUCIA: Из жизни Гончарова: У Андрея ночью грохнуло неслабо разорвалась вклочья надувная баба
jacqueline: Я как представила себе эту картинку, так уже ПАЦТАЛОМ очутилась.
Надежда: Приходит Сергей домой, Галя сидит на кухне скучает и говорит: -Сережа не раздевайся, а иди набей морду Размику. Сергей выскакивает из дома , бежит к Размику и бьет его. С чуством победителя возращается домой и спрашивает у Гали: - А за что я ему морду-то набил? Галя отвечает: - Да, вот сижу целый день дома одна, скукатища! И еще один , но пошлый анекдот( вчера услышала по ТВ в конкурсе анекдотов) Решили Олег и Андрей сойтись в схватке. Победителю достанется Женя Азарина. Перед схваткой Игорь говорит Никольскому: - Ты только ему в двойной захват не попадись, а то проиграешь. Начинается бой и Игорь с ужасом видит, что Олег попался в двойной захват к Андрею. Игорь смотреть не стал,расстроился и ушел в соседнюю комнату. Вдруг он слышит как Никольский с Женей поют дуэтом. Выбегает и спрашивает Олега: -Ну как же тебе удалось выбраться? А Олег отвечает: - Попал я в двойной захват. Рука здесь, нога там и вдруг вижу перед собой яйца. Взял и кусил. Игорь спрашивает: - И что? А Олег: - Ты даже не представляешь, что может сделать человек укусивший сам себя за яйца.
Конфета: Надежда валяюсь под столом
Костик: Просто смешной анекдот. Как ни пыталась Мальвина бросить Буратино, верный Артемон каждый раз приносил его обратно!
Надежда: Японская делегация посетила нашу страну.Когда у них спросили, что им больше всего понравилось, они дружно ответили: -У вас очень хорошие дети! -А еще? -У вас очень-очень хорошие дети! -Ну, а кроме детей? -А все, что вы делаете руками,- плохо!
Надежда: Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки. -Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет?- спрашивает одна. -Мне кажется ,что замужество-это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и в итоге остается один верблюд.
Надежда: Муж долго спорил с женой. Вконец измученный, онговорит: -Ладно, пусть будет по-твоему... -Поздно, я уже передумала!
Конфета: У Жени Азариной берут интервью: — Женя, зачем вы приехали в Москву? — Я приехала поступать... Нехорошо Пришла Женя Азарина на нудиский пляж, сидит одетая. К ней подходят и спрашивают: — Девушка, а вы нудистка? — Да. — А почему вы в одежде? — Я — извращенка.
jacqueline:
Jatajna: Конфета пишет: У Жени Азариной берут интервью: — Женя, зачем вы приехали в Москву? — Я приехала поступать... Нехорошо
Sombra: - А начать своё выступление мы хотим с песни о вечности. - Овечность, иди сюда!
Jatajna: Аналогичный анекдот, старенький правда, наверное все тут его знают... - В ресторане человек восточной национальности просит исполнить песню "Про кота" Музыканты - "Жил да был чёрный кот..." - не то, перебирают ещё несколько песен про котов, всё не то... Наконец устав угадывать они просят его напеть пару строк, а они подхватят - "Кота меня ты позовёшь, боюсь тебя я не услышуууу.... "
Согдиана: Дома у тети Гали несчастье:сгорело все конопляное поле!А дома у Размика с Марьяшей снова праздник:ветер дует в их сторону!
Роман: Студенту нельзя жениться, так как если будет уделять время жене, вырастет "хвост", будет уделять время учебе вырастут "рога", а если попробует уделить внимание и тому и другому "отбросит копыта!"
полная версия страницы