Форум » Околосериальное общение (архив) » Конкурс анекдотов! » Ответить
Конкурс анекдотов!
Kleopatra: придумавыйте анекдоты про героев этого сериала
Ljusta: Олег уходит из дому. Женька спрашивает: — Куда собрался? — Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять. — Тогда пиво из холодильника забери. — Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Ljusta: Женька - Олегу, уставившемуся в газету: - Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.
Ljusta: Женька спрашивает Олега: - Олежек, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я выступаю на концертах? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какой-то дикий становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....
Женечка: Ljusta, офигенные анекдоты! Воть ещё от меня: — Олежек, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? — Э-э-э... Нет. — Я так и знала, что это ты, ЗАРАЗА!! ******************************* Олег жалуется Игорьку: — С тех пор, как Женька стала зведой, у меня такое ощущение, что она меня разлюбила... — Почему ты так думаешь? — Она с каждым днём всё туже и туже завязывает на мне галстук! — Да брось, это просто случайно так выходит. — Ага, хочешь сказать, намыливает она его тоже случайно?
НАЗА: Никита привел домой свою возлюбленную Лену и говорит матери (Марьяше): "Мам, она замечательная, и убирает аккуратно, и умеет печь пироги." Марьяша: "Ну прекрасно, сынок! 20 долларов в день и пусть приходит по субботам и воскресеньям..." ================================================================== Сидят на скамейке Игорь и Никольский.Игорь спрашивает: "Олег, а ты че обручальное кольцо не на той руке носишь?" Олег:"Да я вообще не на той бабе женился..." ================================================================ Женька приходит с вечеринки домой к тете Гале и Марьяше,и говорит:"Хочу вас уведомить всех, что я сегодня показала себя полной идиоткой перед друзьями,когда рассказала очередную историю про аиста, рассказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире... ======================================================================= Альбина Баринову:" Милый, значит всю мебель ивсе домашние вещи мы разделим поровну?" Баринов: "Конечно" Альбина:"И сохраним самые нормальные отношения?" Баринов:"Обязательно" Альбина:"Прекрасно,тогда поспешим - черех 10 минут наша свадьба!" ================================================================ Никольский Ларисе: "Милая, к нам сегодня придут гости, приготовь че-нибудь на ужин" Лариса:"Конечно, милый, а как приготовить - что б им понравилось или что б они больше не приходили?" ============================================================= Клеопатра Салину: "Дорогой, я так устала, мы идем уже 2 часа" Салин:"Потерпи, милая, скоро привал." Клеопатра:"Не могу,нькзак плечи натер,солнце печет." Салин:"Н что же я могу сделать,Оленька,милая?" Клеопатра:"Может ты все-таки вылезешь из рюкзака?..." =-========================================================== Женька идет по улице и пристает ко всем:" Ты читаешь мои мысли? Нет?Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете?Помогите мне, а то я никак не могу их прочесть"
ина:
jacqueline: Пришла Женька устраиваться на работу. Работодатель: - У вас есть справка о психическом здоровье? Женька: - К сожалению нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Элен: Девчонки классные анекдоты, просто отпад, я бы такие не придумала.
лили: Элен пишет: Девчонки классные анекдоты, просто отпад, я бы такие не придумала. А не надо придумывать, эти анекдоты, ну например у меня в городе печатают в журналах.
Элли: Некоторые из газетных и журнальных анекдотов просто подогнать под сериал, если ситуации схожи.
Ljusta: Идёт Женька по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог. Женька: (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! (в недоумении) - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Женька купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай ещё десяток!
Ljusta: Наша Женька громко плачет, Громко ржет и снова плачет Плачет, ржёт и снова плачет Да, гормоны много значат!
Ljusta: Лариска обращается к зеркалу Лариска:-свет мой зеркальце... Зеркало:- Чё? Лариска:- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... Зеркало:- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. Лариска:- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... Зеркало:- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. Лариска:- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! Зеркало:- Ты точно правду сейчас хочешь? Лариска:- Да! Какой бы горькой она не была! Зеркало:- Ты прекрас.... Лариска:- Фуу-уух. Камень с души... Зеркало:- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а? Лариска:- (надув губы) Ну скажиии!! Зеркало:- Не скажу! Лариска:- Я вытру тебя. Хочешь? Зеркало:- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. Лариска:- А вот у меня колечко тут... Зеркало:- Стырила где-то? Поздравляю. Лариска:- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. Зеркало:- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... Лариска:- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? Зеркало:- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? Лариска:- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... Зекало:- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." Лариска:- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! Зеркало- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! Лариска:- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... Зеркало:- Твои подбородки считать. Лариска:- Чё? Зеркало:- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! Лариска:- Какая? Зеркало:- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!
Женечка: Ljusta, последний анеклот прикольный!
Ljusta: К Лариске обращаются на улице:- Девушка, подаpите мне вашу фотогpафию - А вам зачем??? - А я покемонов собиpаю...
Ljusta: В Черноморском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет спасатель Никита?
Ljusta: Поймал Олег рыбку, золотую. Она ему говорит: - Загадывай три желания. Все выполню. Но только у тёти Гали будет в 10 раз больше. Олег захотел миллион. Получил. Соответственно, тётя Галя получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами. Тётя Галя получила 10 вилл в Майами. Олег подумал, подумал, а потом говорит: - А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.
Ljusta: Наташа подаёт на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Митя заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
Ljusta: Женька pугается на Никольского: - Ты сволочь! Hегодяй! Меpзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тваpь, я уезжаю к тёте Гале в Черноморск. Никольский пpотягивает ей деньги. - Подлец! А на обpатный билет?
Ljusta: Олег - Игорю: "Вот не помню что обещал Женьке. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?..."
Ljusta: Утром, уходя на репетицию, Женька обнаруживает на лестничной площадке спящего Никольского. - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет? - Я тебе столько же раз кивал.
ина:
jacqueline: Света и Виталик перед сном: -Мне холодно,- говорит Света. Виталик встает и заботливо укрывает её пледом. Через некоторое время снова: -Мне жарко! Виталик встает и открывает окно. Светка не выдерживает: -Я хочу мужчину! -Светка, подумай, где же я тебя в 3 часа ночи найду мужчину?
jacqueline: Приходит сын к тете Гале: -Мама, а правда, что у каждого ребенка должен быть отец? -Правда сынок. -Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
jacqueline: Маленькая лариса спрашивает Сергея: -Папа, а тебя когда - нибудь била твоя мама? -Нет дочка, только твоя...
НАЗА: Виолетта с Дэном ругаются из-за Баринова: Виолетта:"Дэн, ну что тебе мой папа такого плохого сделал?" Дэн:"Тебя!" ******************** Прошло несколько лет после того как Галя родила ребенка и теперь живет с Сергеем! Сергей приходит домой пьяный и говорит сыну: "Сын мой, какие у тебя оценки в школе?" Сын:"Пап, ну так себе" Сергей:"А-нука, принеси дневник" Сын:"Вот, возьми." Сергей:"Наливай..."
jacqueline: Женя подходит к тете Гале: -Тетя Галечка, скажи, а ты уже выбрала имя для свого малыша; - Нет, Женечка, я пока только над отчеством думаю.
Элен: Женя Никольскому: -Зачем я только не послушалась тетю Галю и вышла за тебя замуж! -Ты хочешь сказать, что твоя тетя советовала тебе не выходить за меня замуж?! -Да. -Боже, как я ошибался в этой женщине! Игорь спрашивает у Салина: -Лень, а Клеопатра умеет готовить? -Готовить-то она умеет, только вот я не умею есть то, что она готовит.
Элен: Олег, придя домой, спрашивает Ларису: -Ты чего сегодня такая сердитая? С метлы что ли упала? Сергей разговаривает с сыном: -Папа, а всочинении про зиму как написать:зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? -Пиши лучшепро лето! Никольский разговаривает с Кортневым в баре: -Слушай, ведь у Жени сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. -А ты приди домой трезвым. -Думаешь? Вообще-то дата не круглая... Салин, вернувшись с работы, кричит на Клеопатру: -Оля, обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду вресторан! -Подожди пять минут, дорогой! -И что же ты успеешь приготовить за это время? -Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой! Лариса говорит Никольскому: -Милый, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда- манную кашу и компот из груш. Олег посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил: -А это которое из них?
Алька: Женя: Ура! Я - совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мне тетя Галя! – и Женька первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку. *********************************************************************** Никольский гуляет по набережной. Бац, видит Женьку, поющую в караоке. Олег подходит, хочет познакомиться. -Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы. -Да (смущается). Они достались мне от бабушки. -Надо же, как подошли! Сидят как родные! *********************************************************************** Олег во сне: -Люба, Люба-а-а… Женя: -Какая Люба??? Я – Женя! Олег, потихоньку просыпаясь: -Эх! Любо, братцы, любо-любо, братцы, жить… ************************************************************************ Салин приходит в ресторан, садится за стол, подзывает официанта. -Что сегодня имеется покушать? Официант, начиная доставать меню: -Один момент. -Ну, тогда мне два тюбика. *********************************************************************** В консерватории на экзамене по вокалу Лариса спрашивает препода: -Простите, но я хочу знать правду – мой голос никуда не годен? -Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. *********************************************************************** Один мужик женился на Матильде Генриховне (М.Г.). (Далее диалог с другом через некоторое время после свадьбы) -Я, наверное, разойдусь со своей женой, - говорит муж М.Г. приятелю -Почему? М.Г такая симпатичная и хозяйственная. -Да,но она чересчур любит порядок. -Так это ж хорошо! -Ну, да! Встану ночью, чтобы воды попить, возвращаюсь, а постель уже застелена.
Алька: -Умоляю тебя, Женечка, не выходи за Олега! Этот человек - негодяй! -Ну, теть Галь, я ненадолго… *********************************************************************** Ричи сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: -Вазген, правда, я теперь не похожа на старуху? -Да, теперь ты похожа на старика. *********************************************************************** Игорь – Кортневу: -Ты слышал, Олег курить бросил? -Не может этого быть! В жизни не поверю! -Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку. *********************************************************************** Летят в самолете Никольский и Игорь в Черноморск. Никольский разгадывает кроссворд: -Хм… Странно… предмет для игры, три буквы, последняя «й»… -Кий. -Точно!!! Кстати, у тебя ластика не найдется? ************************************************************************ Женя с тетей Галей сидят в кино. Вдруг Женя шепчет тете Гале на ухо: -Теть Галь, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит… -Вот бандит! Негодяй! А ну-ка, давай местами поменяемся. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время т.Галя наклоняется к соседу: -Ну, что, так весь сеанс и будем дуться? ************************************************************************* Олег пытается познакомиться с Женей: - Девушка, а девушка, давайте поговорим о прекрасном?? - Давайте. - У вас кариес есть?? - НЕТ!!!!! - Ну и прекрасно.
Monica: Женька Никольскому:Милый!А в субботу у теть Гали юбилей-50 лет ! Никольский:а разве змеи столько живут?
Monica: Салин Клеопатре:Милая!Можно я тебя в щечку поцелую? Клеопатра:Леня !Ну я же из салона! Салин:И че? Клеопатра:ну подожди пять минут!Вот когда цемент затвердеет...
jacqueline: Валя с Ларисой подают документы в консерваторию: -Вы хотите, чтобы ваша дочь училась музыке, но у неё же совершенно нет слуха! - говорит Валентине педагог. - Моя Ларочка должна петь, а не слушать музыку! - парирует разгневанная Валя.
jacqueline: Размик бегает и орет под окнами роддома: -Галя!!! Галя!!! Ну как родила?! Сколько? Трое? Мои есть?
ина:
Алька:
mr-Van:
jacqueline: Женька и Олег занимаются любовью. Тут вдруг, как всегда, неожиданно нагрянула тетя Галя. Вот сидят они и пьют на кухне чай. Галя: - Что-то Олег ты какой-то грустный. Как ты себя чувствуешь? -Как кролик! -Почему? -Потому, что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
jacqueline: Ввстречаются Митя с Никитой: -Представляешь, Наташка вчера в зоопарке в басейн с акулами упала! -Ну и как! Небось от неё одни туфли остались! -Ничего подобного. От акул остались одни плавники.
полная версия страницы