Форум » Околосериальное общение (архив) » Конкурс анекдотов! » Ответить
Конкурс анекдотов!
Kleopatra: придумавыйте анекдоты про героев этого сериала
лили: Марьяша говорит Гале: -Галка у меня на даче чудо природы:двуногий баран. -Знаю Марьяша, это тот самый что ухаживает за Женькой? *********************************************************************** Женя глядя в окно говорит: -Дождь идёт. Олег бросает ей: -Скажи что меня нет. *********************************************************************** -Женечка, а что ты подаришь мне на Новый Год -Себя, Олежек. -Действительно.Ведь год лошади. ***********************************************************************
Женечка: Олег утром будит Женю: — Дорогая, налей мне чаю! — Ой, неохота! — Ну пожалуйста! — Не хочу! Сам сделай. — А за красивые глазки? — Неа, не сделаю. — А за целые зубки??.. *********************************** Ден — Виолете: — Вет, достань солёные огурцы! Баринова открывает банку: — Огурчики! Огурчики: — Что? Вета: — Огуре-чи-ки! Огурчики: — Ну что, что? Вета: — Огуречички мои, огурёчечки, огурченьки! Огурчики: — Да блин, что тебе надо-то? Вета: — Огу-гу-гу-гу-гу-рчочечки! Ден: — Веточка, ты огурцы достала? Огурчики: — ДОСТАЛА!!! ************************************** Азарина уговорила Олега отпустить её на день в Черноморск — с Никитой потусоваться, по старой памяти. Олег: — Езжай, фиг с тобой. Только учти — чтоб к часу ночи была дома! Не вернёшься — буду считать, что ты мне изменила, не прощу, и хана мечте стать звездой. — Олежек, я всё поняла! Я честно-честно буду в час! ...пять часов утра. Женя, пьяная, в одной туфле заваливается в домик — как раз начинает куковать кукушка. Азарина: — Блин, я и так знаю, что час ночи! Не надо мне это пять раз повторять!.. ***************************************************************
Женечка: Воть ещё: Просыпаются утром Олег и Лариса. Олег глядит в окошко, жмурится... Поворачивается к Ларке. Та растрёпанная, сонная и уже чем-то недовольная. — Лар, тебе не кажется, что сегодня будет прекрасный день? — В каком смысле? — Ну — помнишь, ты мне как-то раз сказала: "в один прекрасный день я всё-таки от тебя уйду"? **************************************************
Guylia: Анекдоты убойные!!! Молодцы, девченки!
Женечка: Воть еще: Лена сидит на скамеечке, рыдает. Подходит к ней сердобольная старушка. — Девочка, что случилось? Лена, всхлипывая: — У меня сегодня день рожденья! — Ух ты как замечательно. Поздравляю! — Спасибо...Митя обещал машину подарить , Женя обещала испечь мне торт, а Наташа обещала научить знакомиться с миллионерами... — Звучит просто восхитительно! — Ага, так и есть... — Так чего же ты сидишь здесь и плачешь? — Я заблуди-и-и-ииилась!.. ******************************************** — Что сделала Женя, когда увидела, что Олег катается по полу, воя от боли? — Выстрелила в него ещё раз. ********************************************* Клеопатра: Ну что, Анне, пойдём к тебе? Анне Веске: "Пойдём"? Ты что, давай лучше такси вызовем! Клео: Такси... Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! Анне: Хорошо, хорошо, просто такси!.. Але, девушка, можно такси? Диспетчер: Да конечно. Где вы находитесь? Анне: Ленинградская 12, 1-й подъезд. Диспетчер: Куда поедем? Анне: Ленинградская 12, 2-й подъезд. ************************************* Митя на пляжесидит, рассеянный и задумчивый. Подходит Никита: — Мить, очнись! Ты о чём задумался? — Да вот, обнаружил кое-какие загадочные надписи... Весь день читал — ничего не понял. — Что за надписи-то? — "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"... — Ну и чего ж в них загадочного? Обычные надписи... — Так я их в нашем с Наташкой шкафу читал! ************************************************* Женя, уезжая в Черноморск, говорит Олегу: — Если что, пиши СМС-ки. Едва она добралась до места, приходит СМС от Олега: "Где посуда?" Женя шлёт ответ:" Ночуй дома!" На следующий день — ещё одна СМС-ка: "Где посуда?" Женя снова отвечает: "Ночуй дома!" Олег обиделся и замолчал. Когда Женя вернулась в Москву, он обиженно восклицает: — Я же послал тебе целых 2 СМС-ки! Почему ты так и не сообщила мне, куда делась наша посуда? — Олежек, посуду я положила на нашу кровать и накрыла покрывалом!!! ************************************ У Женьки родился ребёнок, но никак не мог разжать кулачок. Азарина — к врачу: — Доктор, ну как же так? — Ну я не знаю, когда вырастет спросите... Спустя несколько лет: — Сыночек, ну разожми кулачок. Сыночек разжал кулачок, а там золотое кольцо. — Откуда у тебя это? — У акушерки спёр... ************************************************** В спальне Женьки и Олега среди ночи чудовищный грохот. Женька вскочила: ― А? Что? Где? Что случилось?! Олежек?! Олег, непроснувшимся языком: ― Милая, спокойно... пижама упала... ― Нифига себе, а чего ж грохот такой? ― Так я же в ней... ************************************************* Игорь Олегу: - Никольский, че грустный такой? Вроде хорошо сидим, водку пьем! - Да понимаешь, вот мы сейчас с тобой трезвые, а потом опьянеем, я приду домой, и буду ждать Женьку, а она приедет после концерта и начнет орать "Ты, ты мне жизнь испортил, опять наптлся,..."... Кошмар. - Да нет ничего проще! Просто когда придешь домой, сядь в кресло, открой книгу и сделай вид что читаешь! Тебя и Женька зауважает. - Игорек, супер! Я так и сделаю! А давай еще по одной, а? Позже. Приходит Олег домой.Слышит, Женька к нему поднимаеться. Схватил быстро книгу, сел в кресло. жЕНЯ: - ОЛЕГ!!! Ты опять напился!!? Олег, поднимая глаза на жену: - Ну.. ну да.... а как ты поняла? - Чемодан положи! *************************************************** Сидят Женька и Виолетта, вино пьют. Вдруг прибегает Альбина. - Девчонки, снимайте ваши трусы, к нам мальчишки идут!.... Да, не с себя, с веревки! *************************************************** - Митя, меня изнасиловали!!! - Наташ, съешь лимон, а? - Зачем??!!! - У тебя хотя бы не будет такой довольной физиономии!
Ljusta: Девчонки, обалдеть!
Ljusta: Олег жалуется Игорю: - Слушай, Игорь, я просто вне себя. Ты знаешь, что Женька учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Олег, ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили!
Ljusta: Женя говорит Олегу: - Что ты такой невоспитанный! Приедет тётя Галя в гости - ты её никуда не сводишь, не свозишь! Олег: - А толку! Она все равно дорогу находит.
Ljusta: Женька и Олег летят в самолёте. Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос Олега: - Вот так всегда, как Галина Викторовна не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
Ljusta: Письмо от Никольского в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя сожительница Лариса думает, что это караоке, и поёт!
Ljusta: Женя Олегу: -Тебе понравился ужин? -Ты опять ищешь повод для скандала?
Ljusta: Наташа на суде: - Наташа, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод? - По личной. - Митя вам изменял? - Ни разу. - Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство? - Никогда. - Митя не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно? - Исполнял регулярно. - Возможно, у Мити были черты характера, которые вас раздражали? - У Мити идеальный характер. - Наташа, тогда объясните, почему вы подали заявление на развод. - Да надоел он мне, господи!
Ljusta: Лариса обращается к Вале: – Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что Олега голыми руками не возьмешь! – Не волнуйся, Ларочка, зато возьмешь голыми ногами…
Ljusta: Женька Олегу: -Олежек, не правда ли зайцы самые глупые животные? -Совершенно верно, мой зайчонок.
Ljusta: Сидят, значит, Женька и Олег, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Олег Женьке говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Женька ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Ljusta: Плывут Олег с Ларкой на лодке, Ларка гребет. Ларка возмущается: - Что разлёгся? Олег: - Тебе-то что - греби да греби, а мне, вот, думай, как жить дальше...
Ljusta: - Олег, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Женька, не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! - Ну конечно же, запомню... - Олег, и не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? - Жень, ну понял я, понял... - Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Оля: Обалдеть...Я вот читаю все ваши анекдоты, и думаю, что они составили бы полноценный комедийный сериал "Жена пропойцы"...
Женечка: Ljusta, прикольные анекдоты!
Ljusta: Оля Женечка
Ljusta: Встречаются Олег и Салин. - Послушай, Олег, тебе нравятся тупые бабы? - Ну что ты, Лёня, конечно нет. - А такие, которые выпивают и курят? - Лёня, ну зачем мне такие?! - Олег, а тебе нравятся бабы, которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да нет же! - Так какого же ты хрена связался с Клеопатрой?
Ljusta: Олег подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит Лариске: - Тебе не кажется, Лариса, что сегодня будет пpекpасный день? Лариска: - И что ты этим хочешь сказать, Олег? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
Ljusta: Забегает Сергей в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Ljusta: Женька спрашивает Олега: - Олег, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь. - Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, как мы продали пианино.
Ljusta: У Баринова сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Майя: - Почему ты не отменил ее?! Баринов: - Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Ljusta: Женька-Олегу: - Так надоели все эти наши скандалы!.. Олег: - Хочешь, просто молча морду набью?
Ljusta: Пьют Никита с Женькой вино. Никита разливает, а Женька ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются.
Ljusta: Встречаются на небе Никита и Митька. Митя у Никиты спрашивает: - Никит, ты от чего умер? - Замерз, Митя. А ты от чего? - От скуки. - Это как так? - Да, прихожу я как-то домой, а Наташа у меня голая, бегает, суетится. Ну, дело-то ясное - любовник. Я его давай искать: в шкафу посмотрел - нет, под кроватью посмотрел - нет, в ванной - тоже нет. Ну, мне стало скучно жить, я сел в кресло и умер. - Митя, ты дурак, посмотрел бы в холодильнике - оба живы были бы.
Ljusta: Лариса жалуется своей подруге: - Олег такая сволочь! - почему же? - я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!
Ljusta: Олег пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой Женьки записка: "Обед в стиpальной машине. Ушла к Радиону Романовичу."
jacqueline: Галя приходит к Олегу: -Олег, мне надо срочно с вами поговорить; -начинайте, Галина Викторовна, а я скоро вернусь. Сергей: -Моя жена только однажды дала мне выговориться: когда я просил её руки. В семье олигарха: Майя: -Я отдала тебе лучшие годы своей жизни; Баринов: - Зато взамен ты получила лучшие страницы моей чековой книжки. Игорь спрашивает у Олега: - Почему ты такой грустный? -Да вот Галина Викторовна в Черноморск уезжает; -А почему это тебя так расстраивает? -Да не расстраивает, просто если у меня будет веселое лицо, она опять нукуда не уедет.
Ljusta: Выступление Женьки Азариной. Женька явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет руками и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать: - Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра! Женька останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона: - Не фанера, а караоке!
Ljusta: - Привет Натс! - Привет Женька, а где мозг???
Ljusta: Приходит Лариска к продюсеру: - я Лариса Ильина... - угу (лениво рассматривая свои руки) - из Москвы - я вижу - хочу петь у вас (проходит к инструменту) - мда, вам придется переспать с нашим режессером... - угу (начинает петь...) - (в ужасе) мда..... и с оператором.... - (поёт) - и со звукорежиссёром....... - (продолжает петь) - и со всей съёмочной группой.... - (поёт) - и с владельцами тел. канала... - (поёт) - ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! останавливает её и, по-отечески обнимая: - Ларисонька, Вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!
Ljusta: Чтобы люди не выбрасывали диск Лариски сразу после прослушивания, она разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2007 год...
Ljusta: Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Лариски!
Ljusta: Концерт, выступает Лариска. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!". Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !". Голос из зала - "Пока не научишься!".
Ljusta: Женька Олегу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
Ljusta: Женька говорит Олегу: - Олежек, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?
Ljusta: Женька начала подозревать Олега в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером Женька, злая с порога швыряет Олегу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
полная версия страницы