Форум » Околосериальное общение (архив) » Конкурс анекдотов! » Ответить
Конкурс анекдотов!
Kleopatra: придумавыйте анекдоты про героев этого сериала
Ptiza Sirin: gella пишет: а как у вас с английским Также, как с эсперанто: высокие отношения! Они меня понимают, я их - нет.
gella: Начнем с простого. Звонок по телефону: - Hello, is it Mister Kissinger? - No, it's Mister Fuckinger
Киара: gella
Sombra: Ой, какой я анекдот вспомнила!! Ну точно в тему, даже переделывать не надо!! Андрей зовёт из кухни: - Женяя! Женечкааа!! Женюсь! - Ага, бегу!!
Киара: Sombra
Фанатка: Приходит Игорь пьяный домой, снимает один ботинок и со всей силой бросает в стенку. Из-за стены раздается крик: - Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!! Игорь тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стены: -Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!..
Киара: Фанатка
лили: Клёпа: - Все, я ухожу, мне надоело твое жлобство! На, забери свое кольцо! Дэн: - А где коробочка? """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Сидит Женька на скамейке, вдруг в голове что-то за стучало. ОНА говорит кто там?)) ответ из ее головы червь - мозгоед! А че ты делаешь в моей голове? ГОЛОДАЮ!!!!!!!! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Андрей разговаривает с Женькой: - Смотри у меня два билета на концерт Билана! Женя: - Ой, классно два раза сходишь!!! """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Киара: лили
jacqueline:
Ptiza Sirin: Жили-были два брата: Дэн и Виталик. Выросли братья и пришла пора им жениться. Так и живут теперь вдвоём.
ина: Вот это дает
Фанатка: Ptiza Sirin , респект! В точку!
Sombra: Сергей рассказывает Данилычу: - Я свою жену называю "зайка моя", "рыбка моя", "птичка моя"... - А она что? - А она уши развесит, глаза выпучит и клювом щёлкает!!
ина: Sombra
лили: В лифте застряли Альбина и Женька. Аля кричит: -ПОМОГИТЕ!! Женя кричит: -ПОМОГИТЕ!! Альбиночка: -Нет, так не выйдет, если мы будем кричать по отдельности, нас не услышат, надо кричать вместе!! Женя: -ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!! ********************************************************************************************* Роддом, Женя родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает: - Почему ты плачешь? - Потому что у меня двойня! - Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра - Да, но что я скажу Олегу, от кого второй ребенок? **********************************************************************************************
Киара: лили Вся Женькина суть
Nadia: Лили
Ptiza Sirin: Женя спрашивает у Родион Романыча: - А вот объясните, мне, Родион Романыч, что такое "утечка мозгов"? - В твоем члучае, Женечка, это - насморк.
Allegro: Молодцы, девчонки! Пора уже сборник анекдотов про ОСЗ издавать!
Фанатка: Allegro , так сценаристы писали, что вывешивают все наши анекдоты на стене, чтоб артисты прочитать могли!
Ptiza Sirin: Салин - Виталику с Ларисой: - Ребята, давайте пойдем от противного... Виталик: - Хорошо. Пра-ативный, мы от тебя уходим!
Киара: Ptiza Sirin
лили: А Вы знаете, зачем Женька каждый день крошит хлеб в унитаз? - Кормит туалетного утенка! :) ********************************************************************* Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит Никольский: - Слышь, дед, это, с обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит, и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться? *********************************************************************** Звонит Андрей Жене, к трубке подходит Сергей. - Алло, это ты, моя лягушечка?-говорит Андрей - Нет! - ответил Сергей. - Это говорит владелец пруда. ********************************************************************** Лариса говорит Виталику: - Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла. - Как это почти? - Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю *************************************************************************
ина: лили
Allegro: Фанатка пишет: сценаристы писали, что вывешивают все наши анекдоты на стене, чтоб артисты прочитать могли! Ну пора делать следующий шаг - публиковаться!
gella: В последнее время в Черноморске в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно. ______________________________________ Толик подбегает к милиционеру и кричит: - Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой! Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно, два мужика мочат друг друга. - А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер. - Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся... _________________________________________ У Баринова столько денег, что он в них книги прячет.... ___________________________________________ Валин поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. ____________________________________________ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ - Я тебя люблю! - Я люблю тебя! - Люблю я тебя! - Тебя люблю я ! - Люблю тебя я ! - Тебя я люблю! - восклицал Олег. - "Он любит меня!" - мелькнула в голове у Жени смутная догадка. ____________________________________ И на закуску один анекдот не в тему. Надпись на синагоге: "Вход в синагогу без ермолки приравнивается к прелюбодеянию". Внизу объявления приписано другим почерком: "Пробовал и то, и другое. Разница - поразительная".
jacqueline: Отец наставляет юного Виталика: - Послушай, Виталик, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу... ****************************************************************************************************** Ямпольский в ресторане: Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости . - Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек. ***************************************************************************************************** Прослушивание у Примадонны: Лариса: - Не будем судить о моем голосе... Анна Борисовна: - Верно, на нет и суда нет. ************************************************************************************************** Ты заметил, - спросила Лара у Виталика, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметила, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса? *********************************************************************************************** Пришел к Жене очередной ухажер и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. - Это твои предки? - поинтересовался он. - Нет, это твои предшественники. ***************************************************************************************************** Ты выиграл дело? - спросил Генрих Маркович у Бориса. - Почти. - Как это почти? - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали. ********************************************************************************************* Верочка,Галя и Сергей пришли на пляж. Верочка: Мамочка, можно мне сейчас искупаться? - Ни в коем случае, волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папе можно: он застрахован.
Straw: Купил Баринов для Альбины к свадьбе золотое кольцо. Ну, Ростов-Великий, Муром, Владимир, Суздаль...Ну и что еще там?
Sombra: - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне уже носить лифчик? - Виталик, отвали!!!
Киара: Ой блинлили пишет: А Вы знаете, зачем Женька каждый день крошит хлеб в унитаз? - Кормит туалетного утенка! :) *
Согдиана: Sombra ************************************************************************************ Приходит маленькая Женечка в школу грустная,у нее учительница спрашивает: -Женечка,ты почему такая грустная? -Да вот,у меня дедушка умер... -А как это случилось? -У нас дома пожар начался.... -И что,он сгорел? -Да нет,в окно выпрыгнул... -И что,разбился? -Нет,там пожарные что-то натянули,он ударился об это и обратно в окно залетел... -И что,сгорел? -Нет,снова выпрыгнул... -И что,разбился? -Нет,снова ударился и назад в окно залетел??? -И что,сгорел? -Нет,снова выпрыгнул... -И что,разбился? -Нет,его пожарные застрелили!!!
Ptiza Sirin: Согдиана
Согдиана: Ptiza Sirin
Фанатка: Силит маленикая Верочка в песочнице, плачет и поет: -Чужие губы тебя ласкаааааюююююют!!! Дядя подходит и спрашивает: -Малышка, тебя мальчик бросил? -Нет, всхлипывает Верока, -"Чупа-Чупс потеряяяяяяяла!
Киара: Фанатка
Амели: Едет Женя по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: - Вы куда едете? - Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются. Как вы думаете, почему моя голову, Женя Азарина ходит взад-вперёд? Потому, что шампунь называется "Wash & Go"! Приходит Жея в милицию и говорит. - Я хочу написать заявление на своего мужа. - А что он сделал, спрашивает милиционер - Он назвал меня кисой - И что? об этом мечтают многие женщины! - Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы. Клеопатра общается с оооочень молодым парнем-Дэном. Она, кокетливо обращаясь к нему: - Знаете, а вы могли бы быть моим первым абортом... Встретились Салин и Иванов-Коляскин. Иванов-Коляскин: - Я такой богатый, что могу купить весь мир... Салин: - Я не продаю.
Киара: Амели
Согдиана: Амели ********************************************* Идет Олег по улице,напевает:"Чужие губы тебя ласкают...!".-К нему прохожий обращается:"Ты что,девушку потерял??",-"Нет,"чупа-чупс"!
Киара: Согдиана это уже было,только про Верочку
полная версия страницы