Форум » Околосериальное общение (архив) » Конкурс анекдотов! » Ответить
Конкурс анекдотов!
Kleopatra: придумавыйте анекдоты про героев этого сериала
Flamenca: Борис жалуется Андрею на жизнь. Андрей отвечает: - Знаешь, Боря, жизнь - как стакан чая с сахаром. - Это еще почему? - А я откуда знаю, я что, философ? ________________________ Никольский спрашивает глухонемого старика: - Дед, ты червей накопал? Дед кивает. - Ну тогда вымой руки и сделай мне бутерброд. __________________________________ Ямпольский в ресторане у Марины: - Отличные суши, доченька, я аж 5 штук съел! - Ты съел восемь, но кто тебе считает?
Аноним: Flamenca ,
Киара: Flamenca
Виктория:
Стелла: Сидит Никольский в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо Никита, видя, что продюссер о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Олег медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Из Москвы уехал, музыку не пишу, жена ушла, любовница бросила... А теперь этот гад мой яд выпил. ***********
Allegro: Стелла, А Никита в твоем анекдоте материальный или уже того, привидение?
Амели: Поймал Сергей золотую рыбку. Рыбка спрашивает: - Чего хочешь, мужик? Серега отвечает: - Хочу, чтобы в Ираке наступил мир. Рыбка: - Ой, мужик, я и не знаю, где ентот самый Ирак. Давай что-нибудь попроще! Сергей говорит: - Ок. Показывает фото Гали рыбке и говорит: - Сделай мою жену красавицей! Рыбка смотрит на фото и отвечает: - Эй, мужик, тащи глобус. Ирак искать будем
Стелла: Allegro , до выпивки яда- материальный:)
gella: Пошел Никольский зимой ловить рыбу. Вышел на лед, взял коловорот и начал вертеть лунку. Тут сверху раздается голос: - Здесь рыбы нет. Никольский удивился, взял свои причиндалы, перешел на другое место и стал там вертеть лунку. И тут опять тот же голос говорит: - Здесь рыбы нет. Никольский еще больше удивился и спросил: - А кто это говорит? - Директор катка.
Фанатка: Галя, расстроенная, жалуется Марьяше: - Ну надо же мне было замуж за такого недотепу выйти, как Сергей! - А что такое? - Да поехал в выходные с мужиками на охоту, и провалился в болото по колено...головой вниз! -Ну и? -Ну и простудился! Пошел к врачу, сказали анализы сдать. Сегодня с утра понес...в спичечном коробке. Только к вечеру вернулся, побитый, грязный, и не помнит ничего... - А что говорит? - Помнит только, что попросили спички, закурить...
лили: Амели Амели пишет: Поймал Сергей золотую рыбку. Рыбка спрашивает: - Чего хочешь, мужик? Серега отвечает: - Хочу, чтобы в Ираке наступил мир. Рыбка: - Ой, мужик, я и не знаю, где ентот самый Ирак. Давай что-нибудь попроще! Сергей говорит: - Ок. Показывает фото Гали рыбке и говорит: - Сделай мою жену красавицей! Рыбка смотрит на фото и отвечает: - Эй, мужик, тащи глобус. Ирак искать будем Я ж это уже писала, только чут-чуть переделала. Вот: лили пишет: Поймал Серёжа золотую рыбку. Рыбка спрашивает: - Чего хочешь, Сергей? Серёжа отвечает: - Хочу, чтобы в Ираке наступил мир. Рыбка: - Ой, Сергей, я и не знаю, где ентот самый Ирак. Давай что-нибудь попроще! Серёжа говорит: - Ок. Показывает фото Гали рыбке и говорит: - Сделай мою Галю красавицей! Рыбка смотрит на фото и отвечает: - Эй, Серёга, тащи глобус. Ирак искать будем
Амели: лили , извиняюсь. Я просто уже забыла
Фанатка: Олег звонит по телефону: - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Бейби: Стелла пишет: Женя готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает Олег: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Женя удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Никольский спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... ********************************************************* Супер
лили: Амели
Бейби: Напились Никольский и Игорь.... -Слушай, Олег, а как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает. ____________________________________________ Пошла Женя в палатку за соком "Я" апельсиновым, подходит и говорит: - Я маленький апельсин. Проходит мимо Олег. - Слава Богу, что я от неё ушел.... ____________________________________________ Олег хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя Салину и тот спрашивает: - Сколько раз стрелял в него? - 20 раз! - А сколько раз попал??? - ноль... - А с чего ЖЕ он умер???! - Со смеху...... _________________
Камилла: Бейби пишет: Пошла Женя в палатку за соком "Я" апельсиновым, подходит и говорит: - Я маленький апельсин. Проходит мимо Олег. - Слава Богу, что я от неё ушел.... Супер...
Sombra: Доктор Штерн оперирует женщину. Ассистент кричит: - Доктор! Мы её теряем!! - Фигня... У нас их ещё две палаты!
Киара: Бейби пишет: Олег хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя Салину и тот спрашивает: - Сколько раз стрелял в него? - 20 раз! - А сколько раз попал??? - ноль... - А с чего ЖЕ он умер???! - Со смеху...... Sombra Правдивый анекдот
jacqueline: Женя Андрею: -Приезжай! Хочу вина, фруктов и последствий! **************************************************************************************************************************** Пришел Толик в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия" и говорит: -Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. -Мальчик, но эти деньги не настоящие! -Ну и что, тигр тоже не настоящий! ****************************************************************************************************************************
Monica: jacqueline
Monica: Бейби Здорово !!!
Фанатка: Встречаются Олег и Леня: - Какие планы на завтра? - Идем с Олей и Толиком змея в небо запускать. - У меня та же фигня-завтра Галину Викторовну в аэропорт везу.
Sombra: Фанатка ыыыыыы!
Monica: Фанатка
Киара: Фанатка jacqueline гг мальчик хатрый растёт-в папочку!
Фанатка: Олег долго спорит с Женей. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по - твоему... - Поздно, я уже передумала...
gella: Галя спрашивает: - Сережа, у нас завтра годовщина свадьбы. Как будем отмечать? - Минутой молчания.
Фанатка: Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете психоаналитика (то бишь у нашей Птицы Сирин): -Я закончил. С вас 100 рублей. -Вам нужны деньги? -Да. -Вы хотите об этом поговорить?
Киара: Фанатка
Ptiza Sirin: Фанатка ,Супер! А как ты догадалась, как я со всеми разговариваю?
Киара: Ptiza Sirin )))Птицка,а от тебя когданибудь порции анекдотов дождёмся?
Ptiza Sirin: А я много писала. Ты разве не читала? Пролистай наверх.
Киара: Ptiza Sirin Ой ну извини)Я анекдоты читаю,а не нипки авторов)))А ещё кинеш?
Ptiza Sirin: Киара пишет: А ещё кинеш? Как вспомню приличный - обязательно!
Амели: Извиняюсь, если уже было Андрей подкатывает к Жене - Девушка, скажите, это вы принца на белом коне ждете? - Да, я, а что? - Ну, вот он я! - Круто, а где принц?
Амели: Ptiza Sirin , а что мешает кинуть то, что помнишь
Ptiza Sirin: Амели, я уже этот анекдот писала. Амели пишет: Ptiza Sirin , а что мешает кинуть то, что помнишь Тогда меня кинут с форума, если я кину то, что помню.
gella: Девочки (и мальчики), а как у вас с английским? Если ничего, пару анекдотов любимых на английском подкину.
Амели: Ptiza Sirin , блин, вот это память...вернее ее полное отсутствие Ptiza Sirin пишет: Тогда меня кинут с форума, если я кину то, что помню. А ты неприличные слова замаскируй gella , отлично
полная версия страницы