Форум » Околосериальное общение (архив) » Конкурс анекдотов! » Ответить
Конкурс анекдотов!
Kleopatra: придумавыйте анекдоты про героев этого сериала
ина: Straw
gella: Ну прямо теория относительности Эйнштейна: два волоса на голове - мало, а два волоса в супе - много.
Фанатка: Просыпается Игорь в полдень, с большого бодуна. До-олго ищет тапочки, надевает их, ме-едленно, еле передвигая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало. В кухне достает из холо- дильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки, накрывает ее покрывалом. Ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: "-О..уенно быстро день прошел!!!"
Ptiza Sirin: Фанатка , а я не знаю, как сейчас изобразить, чтоб вы все поняли, как я ржу!!!
Фанатка: Дэн звонит ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?
Польди: Собираются врачи на международную конференцию или там, семинар: Американцы: Мы делаем любую операцию на сердце! Публика: О-о-о-о-о-о!!!!! Французы:А мы делаем любую операцию на головном мозге! Публика: О-о-о-о-о-о-о!!!!!! Русские: А мы роды принимаем! Публика:Ха-ха-ха! Русские:Автогеном! Публика:Ха-ха-ха!!! Русские: Через .... ( кому что нравится)! Публика: Ха-ха-ха!!! Русские: У тети Гали из Черноморска! Публика: О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!
ина: Фанатка,Польди Класс
Фанатка: Олег Никольский у психиатра: - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, тока решил. - Вот видите, а организм уже испугался!
gella: Встречаются Никита с Митей на годовщине свадьбы Никиты. - Ну и как тебе супружеская жизнь? - Ну как, пить нельзя, курить нельзя... - Наверное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя... __________________________________ Возвращается Олег домой. ВИд у него озабоченный, и Женя пристает с расспросами о том, что случилось. Мол, мы супруги и все горести и печали должны делить вместе. Олег не выдержал напора Жени и говорит: - Хорошо, дорогая! Дело в том, что наша любовница Лариса беременна! А что делать, я не знаю!
Амели: Салин-Ольге (секретарше): -То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись? ______________________________________________ Приходит Ямпольский в ресторан! Подходит к нему официантка и говорит : - Что будите заказывать? - Кофе. - А вот не угадали чай! ______________________________________________ Салин диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Оленька, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками. ______________________________________________ Толик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Леня спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!
jacqueline: Дэн Виолетте: - Что это? - это уха.. - а почему там свекла плавает? - ну тогда борщ.. - а что там рыба делает?! - ну блин, вот, тебе не угодишь!! **************************************************************************************************************************** Наташа Мите: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрала для Жени Азариной. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! **************************************************************************************************************************** Клепа с Толиком зоопарке: - Мама, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… - Спокойно, сынок - это еще только касса. **************************************************************************************************************************** Вернулась Женя в Черноморск, встречается с Никитой. В первый день Никита погладил Женьке руку. Во второй день - локоток. В третий, когда Никита осмелился тронуть Женю за плечо, она раздраженно сказала: - Ты что думаешь - я сюда на полгода приехала? **************************************************************************************************************************** Ямпольский в ресторане: -Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса. **************************************************************************************************************************** Никольский размышляет: И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и... ... тетю Галю!!! **************************************************************************************************************************** Новости Светы Березкиной: -Начинающая певица Лариса Ильина продается гораздо лучше своего альбома ****************************************************************************************************************************
Сценаристы: Ptiza Sirin, Аноним - супер!!! (про с-с-с-с-съеммммочную гггруппу особеннннно!!!!!!!) Ну и за "документалистику" - особый респект!
Сценаристы: gella - дай Бог, чтобы у всех нас концепция менялась не так круто!
gella: Сценаристы пишет: дай Бог, чтобы у всех нас концепция менялась не так круто! За что и выпьем!!!
gella: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, ? подумал я, ? ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: ? Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.... ......А я сидел на диване, голый.....................наивный............
Киара: jacqueline пишет: Клепа с Толиком зоопарке: - Мама, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… - Спокойно, сынок - это еще только касса. *Валяется под столом*Чтоже будет дальше..?
gella: Пошли Салин с Клеопатрой и Толиком в зоопарк. Вдруг из клетки вырвался самец гориллы и утащил Клёпу в клетку. Толик кричит, просит спасти ее, а Салин говорит: - Пусть она теперь ему объясняет, что у нее болит голова и нет настроения.
Monica: gella О господи !
gella: Господь тут ни при чем
gella: Игорь спрашивает Никольского: - Слышал, твоя свадьба прошла очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И тетя Галя гналась за вами? - Гналась. - Не дограла? - Догнала. - Да? И чем же все закончилось? - Теперь она живет в моем доме. ______________________________________ Закинул как-то старик в море невод и поймал...платиновую рыбку. И хотя она была гораздо лучше золотой, могла выполнить только одно супержелание. Подумал старик, подумал и... заказал 100 золотых рыбок. И уж тут-то оторвался по полной программе. _____________________________________ Пришел корреспондент в сумасшедший дом и спрашивает главного врача: - Как вы определяете, пора выписывать пациента или еще рано? Главврач: - У нас есть специальный абсолюьтно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложку, столовую ложку и большую кружку. И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды... Корреспондент: - А, понятно! Нормальный человек возьмет кружку. Главврач: - Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку из ванны...
Ptiza Sirin: За столиком в "Орфее" Дэн, Виталик и Полунин. Миша кричит из-за стойки: -Ребята, Света Березкина пришла! У нее сегодня день рождения! Дэн: -О, я побежал за цветами! Полунин: -А я за подарком! Виталик: -А я тоже с ней один не останусь! **************************** Из квартиры Ямпольского похищен говорящий попугай. Похитителей ждало горькое разочарование - попугай разговаривал только в присутствии своего адвоката...
Аноним: Ptiza Sirin,
Ptiza Sirin: А это про нашу "ходячую неприятность". Азарина была невезучей настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ей попадались косточки...
gella: Ptiza Sirin Конгениально!!!
Ptiza Sirin: Всё для вас!
gella: Женя на приеме у психотерапевта. Родион Романович: - Что вас беспокоит? - Понимаете, мне не хватает твердости характера. Не могу сказать слово "нет". - Так... подождите секундочку, я дверь на ключ закрою. ______________________________________________________ К психоаналитику приходит Салин, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Салин молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает: - Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо... _______________________________________________ Никита выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь: - Поворожи-ка мне! Цыганка, глядя на руку: - Да чего тут гадать-то? Поздно уже... _______________________________________________ Майя говорит Баринову: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - И какие же? - Я от тебя ухожу. - А плохая?.. _________________________________________________ Женился Игорь. Друзья его спрашивают: - Ну и как жена? - Да кошмар. - Почему? - Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам. - Что, так бухает?! - Нет. Меня ищет.
Sombra: Женя приходит к психотерапевту: - Понимаете, доктор, меня почему-то все обижают((. Кто убить хочет, кто просто ненавидит, козни всякие строят... - Таак, внимательно следим за молоточком... не надо закрываться, не надо... оппа! Извините, просто не мог удержаться!))
Киара: НемогуSombra *У мну счас животик лопнет*
Ptiza Sirin: Письмо в редакцию журнала "Сад-огород": "Дорогая редакция! У нас на даче завелась плодожорка. Ночью сожрала на участке все яблони, все груши, все шашлыки. Выпила всю водку из холодильника. По следам на земле было заметно, что мочилась с крыльца. Подскажите, как извести плодожорку."
Allegro: Баринов в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене... * * * Приходит Ямпольский в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает: - Соль будете? - Буду. - А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"? - А хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Ямпольский берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Ямпольский со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно: - Нуу е-е-мое-е.
Sombra: ЫЫЫЫЫ!!!!
Киара: ХАХАХАХ
Стелла: Разговаривают Олег и Никита: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная... - Ну, на такую и у меня не хватит... *********************************************** Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем Лариса: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Лариска, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!... ********************************************
Стелла: - Сволочь, подонок, кобель! – кричала Лариса, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Олег безучастно сидел в кресле, даже не глядя на девушку, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила она. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Женя рассказала? Композитор молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Азарина! Она все еще зло на тебя держит, вот и растрепала. Сестра называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, Олег сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Игорек... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Стелла: Женя ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, клубов, любви! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Девушка решительно идет к выходу. У двери её догоняет отец. - Папа, я же сказала: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, дочка. Я с тобой! ****************** Женя готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает Олег: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Женя удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Никольский спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... *********************************************************
Sombra: Верочка спрашивает у тёти Гали: - Мама, а когда я вырасту, - я буду на тебя похожа? - Конечно, ведь ты моя доченька! - Господи!! Зачем же тогда жить?!!
gella: Sombra Браво
лили: Поймал Серёжа золотую рыбку. Рыбка спрашивает: - Чего хочешь, Сергей? Серёжа отвечает: - Хочу, чтобы в Ираке наступил мир. Рыбка: - Ой, Сергей, я и не знаю, где ентот самый Ирак. Давай что-нибудь попроще! Серёжа говорит: - Ок. Показывает фото Гали рыбке и говорит: - Сделай мою Галю красавицей! Рыбка смотрит на фото и отвечает: - Эй, Серёга, тащи глобус. Ирак искать будем. ******************************************************************** Встречаются Никита и Олег на том свете. Олег спрашивает Ника: - Ты как умер? - Замёрз в холодильнике. А ты? - От смеха. - Это как? - Был у Женьки. Звонок в дверь. Гончаров. Я в панику. Она Андрею мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, Лариса мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру, никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер. -Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались! *************************************************************** Галя Верочке показывает фото и говорит: - Верочка, посмотри это твой папа. - О, боже! Я, дитя фотографии... *********************************************************************
Киара: лили
Allegro: Стелла, Sombra, лили -
полная версия страницы