Форум » Околосериальное общение (архив) » Конкурс анекдотов! » Ответить
Конкурс анекдотов!
Kleopatra: придумавыйте анекдоты про героев этого сериала
лили: Киара пишет: где вы их только берёте,У мну вот фантазии на анекдоты нехватает(.. Я например в "телегиде" или здесь
Амели: Майя болтая с подругой спрашивает: - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну когда небыло денег. ____________________________ Виталик пишет объявление в газету: Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. ДОРОГО. ____________________________ Баринов Майе: - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку... Баринов: - Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию... ____________________________ Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Толик ( лет восемь ему), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Толик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
ина: Амели
gella: Почему по-настоящему Олега оценили только после смерти? Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится. ___________________________________________ Митя: А я вчера жену на "Отелло" водил! Никита - Во даешь! Культурная программа? Митя: - Нет, для профилактики... ____________________________________________ Олег едет на велосипеде в деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту дед с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Олег к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Дед молчит. Олег - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Олег плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - дед ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Дед ему: - Ну что, на велосипеде катаемся? _____________________________________ Майя: - Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие... ____________________________________________ Женя: Начало беременности было просто замечательное!..
Киара: Амели пхахах Толик с сигарой
Киара: Аноним Браво)*Смеётся под столом*
jacqueline: Женя Андрею: -Знаешь, Андрюша, жизнь так глупо устроена... -Почему? -Все, что я люблю либо безнравственно, либо от этого полнеют... **************************************************************************************************************************** Прибегает Кристина к тете Марьяше и спрашивает: -Теть Марьяша, теть Марьяша, а что разве вытрезвитель сгорел? -Нет, с чего ты взяла? -А почему тогда мой папа уже 2 час радостно поет : "Враги сожгли родную хату..."
Allegro: jacqueline А мне ничего приличного в голову не приходит, так что могу только читать, но не писать.
Ptiza Sirin: Allegro , не расстраивайся, у меня приличные да-авно кончились!
Allegro: Ptiza Sirin пишет: Allegro , не расстраивайся, у меня приличные да-авно кончились! Радует, что не одна я такая неприличная на форуме.
Аноним: Виолетта решила забросить пение и поступать в университет. На вступительных экзаменах пишет сочинение: "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный.... И прислуга была бедная..."
Киара: Allegro Неволнуйся неодна ещё Я,Моника и Амели))))шутю.. jacqueline Браво!
gella: Мне тут приближающимся Хеллоуином навеяло, Приходит ирландец в Москве в кассу Аэрофлота и говорит: - Гив ми, плиз, ту тикетс ту Даблин. Кассир отвечает: - Куда, блин?
Sombra: Ну Гелла! "Туда, блин!"
gella: Пьяный в зюзю Ямпольский сидит в ресторане. Подбегает официант и говорит: - Простите, Генрих Маркович, поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.
Киара: gella
лили: Ptiza Sirin Теперь пиши не приличные.
Киара: Кокраз время такое=)
Аноним: Возвращаются Леонид Григорьевич с Толиком с охоты. Толик: Мама, мы подстрелили сегодня двух гусей! Ольга:Они были дикие? Салин:Они-то нет, а вот их хозяин! Разговор Ольги с Анне Вески. - Никогда больше не пойду с Лёней ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Sombra: Маленькая Женя с тетьгалей: - Тётя, я больше не пойду с тобой кататься на санках! - Не ной! Давай тяни быстрей!
Сценаристы: Девушки, анекдоты - супер! А про съемочную группу слабо? :) Гримеры, костюмеры, операторы, редакторы, режиссеры, авторы, артисты... поле-то непаханное! :))) Например: "Сидит Антошка в клетке и догрызает кинопленку с очередной серией. Тяжко вздыхает и говорит: "Мда... Сценарий был лучше..." Нескромно, конечно, но это первое, что пришло в голову :))
Аноним: Сценаристы пишет: А про съемочную группу слабо? :) ЛЕГКО! Петр Кротенко спрашивает у Анастасии Волковой: - О чем Ваш новый сценарий ? - О любви. - Женщины к женщине? - Нет, вовсе нет. - А, мужчины к мужчине? - Нет. - Юноши к курице? - Да нет же! - А о какой же тогда любви ваш сценарий? - Мужчины к женщине. - А-а, так Вы в документалистику ударились! Одна из звёзд сериала ОСЗ поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Ptiza Sirin: Телефонный звонок. Звонит сильно заикающийся человек. -Это сы...сы...сы...съемочная гы...гы...гы...груп...п...п...па? -Да, это съемочная группа. -Ту...у...ут ва...ва...ши двое а...а...ртистов пы...пы...пы...пьяные ва...ва...ляются! Не...не...не...ведров и До...до...до...рожкин! -На какой улице? -На Тэ..тэ...тэ...тэ... -На Тверской, что-ли? -Не...е...ет. -Вспомните - перезвоните! (потеряв терпение, вешают трубку) Через 15 минут звонок: - С... с... сы... -Да, это съемочная группа! -Тут а... а... а...ртисты... -Да знаем! Пьяные валяются! Так на какой улице-то?!! -На Тэ...тэ...тэ... -На Тверской?! -Н..н..н...нет. -Вспомните - перезвоните!!! (в сердцах бросают трубку) Звонок через три часа: -Э...это сы... сы...сы... -Да-да-да!!! Это Съемочная группа!!! Знаем, что наши артисты пьяные валяются!!! Так на какой улице, черт бы вас побрал?!! -Нннна Тэ... тэ... -На Тверской?!! -Д-д-да. Я их т-туда п-п-перетащил.
Фанатка: Ptiza Sirin ,
gella: Простите за неформальную лексику, ежели чего. После премьеры пьяный режиссер приходит домой. Жена, привычная к подобным вещам, бежит к нему с тазиком, чтобы он проблевался у дверей, а не диване в комнате. Режиссер отодвигает ее в сторону и говорит: - Не надо, концепция поменялась, я обосрался.
Фанатка: Мать кричит не своим голосом: -А мне все равно, что тебе больше 18-ти! С таким макияжем и с такой короткой юбкой ты на дискотеку не пойдешь! Ты слышишь меня, Виталик?!..
Ptiza Sirin: Фанатка , ЛЮКС!!!
Allegro: Фанатка, Ptiza Sirin вот и вы примкнули к юмористам! Браво! На концерте выступает Лариса. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!". Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !". Голос из зала - "Пока не научишься!".
Ptiza Sirin: Allegro о-очень тонко подобрано!
Allegro: Ptiza Sirin благодарю!
gella: Тогда туда же. Валентина разговаривает с подругой. - Ну что все нашли в этой Азариной? Фальшивит, голос противный, ноты не вытягивает. - А ты слышала Азарину живьем? - Нет, мне Лариса напела.
Ptiza Sirin: gella
Allegro: gella блеск!
gella: Объявление на заборе дома Никольского: "Стучите громче, во дворе глухая собака". ___________________________________ Промокший под дождем Игорь приходит к Альбине. Она говорит: - Дорогой, ты промок и всеь дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное. ________________________________________ Пятилетний Никита стал свидетелем ссоры Марьяши и Володи. После того, как обстановка немного разрядилась, он подходит к Марьяше и спрашивает: - Мам, сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок... - А сколько тебе осталось? _______________________________________ Дэн рассказывает Виталику: - Я вчера учил Виолетту готовить борщ. - Как это? - Подошел и сказал: "А ну иди быстро готовить борщ!" Ничего так, вкусно получилось. Завтра, вот, думаю, буду учить ее делать голубцы. __________________________________________ Чистя уже двадцатую по счету рыбу, Никольский раздраженно говорит старику: - По-человечески тебя прошу, пожалуйста, ПЕЙ ВОДКУ!
gella: Анекдот, навеянный Straw Встречаются три друга и обмениваются, кто сколько занимается сексом. Первый говорит: "Я, примерно 2-3 раза в неделю". Второй говорит: "А я - 5-6 раз в месяц" Третий такой счастливый, кричит: "А я, я.... раз в год". "Так чего же ты так радуешься. дурачок?" "Потому что это сегодня!!!!!!!!!!!"
Straw: gella
jacqueline: Женя и Олег в постели: Олег: -Любимая моя... -Была бы любимая, не из менял бы мне с Лариской; -Тогда была бы единственная, а так просто любимая. **************************************************************************************************************************** Умирает тетя Галя: - Серееженька, ты женишься после моей смерти? - Нет, Галенька, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу. **************************************************************************************************************************** Размышления Жени про тетю Галю. 5 лет - тетя Галя знает все! 15 лет - мда...не все тетя Галя знает. 20 лет - Господи, да что вообще тетя Галя о жизни знает! 25 лет - надо было слушать тетю Галю... **************************************************************************************************************************** Майя ушла от Олигарха, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Баринов: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда! **************************************************************************************************************************** Вета с плачем рассказывает Дэну: - Мой папа обанкротился! - Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
jacqueline: Лариса Салину: -Теперь, когда я уже стала звездой- вы мне выделите персональный лимузин? -Слишком большая роскошь. На метле летай. ****************************************************************************************************************************************** Ямпольский обедает в ресторане: -Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! - Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Аноним: jacqueline,
Straw: Вита и Дэн за обеденным столом. Вита, кокетливо взбивая прическу: - Милый, как тебе нравятся мои волосы? Дэн, вяло ковыряясь в постном борще: - Очень. Особенно в сегодняшнем супе...
полная версия страницы