Форум » Околосериальное общение (архив) » Конкурс анекдотов! » Ответить
Конкурс анекдотов!
Kleopatra: придумавыйте анекдоты про героев этого сериала
Фанатка: Салин мечтательно говорит Ольге: - Когда выйду на пенсию,то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? -А потом...потом начну раскачиваться.
Allegro: Фанатка, БРАВО! Давай ищо!
Аноним: Простите, что не про героев сериала, но мне понравилось: Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
Фанатка: Женя кормит Олега обедом. Тот пытается свою тарелку незаметно спихнуть собаке. Женя это заметила: -Олежек, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?- -Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Фанатка: Нашим админам Nike и Викки посвящается: Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий: -Че такие грустные? -Да вчера пиво пили и пароли меняли... --------------------------------------------------------------------- Баринов - Альбине: - Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, какой он вкусный! - Да и после 6-ти вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! Скушай! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо,я жениться на тебе хочу, дура!
КЕЙ: Фанатка ,да у тебя талант! Признайся,когда к тебе гости на чай приходят и ты начинаешь травить анекдоты,они,наверно,памперсы с собой на всякий случай берут?
Фанатка: Ну... Я анекдотами с ранней юности увлекаюсь. Слышали бы вы, как я их рассказываю... ------------------------------------------------------------------ Ямпольскй в ресторане: Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где мясо? - Там, под лимином...
Ptiza Sirin: Фанатка пишет: Слышали бы вы, как я их рассказываю... Надеюсь, услышу
Фанатка: Ptiza Sirin , я тоже! И последний, на Спокойной ночи! --------------------------------------------------------------- Никольский ругается на деда: -Зачем топтать мою любовь? -А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Польди: Фанатка пишет: Я анекдотами с ранней юности увлекаюсь. Слышали бы вы, как я их рассказываю... Такой талант - и за занавески прятать! Вах!
Киара: Фанатка Надо деду премию что он Николю выдержал)
Фанатка: Польди , ты не права! ТамадОВ у нас в городе пруд пруди, а портниха такого профиля - я одна!..
Фанатка: - Борис,что с тобой? - Я теперь отец! - Радоваться надо,а не плакать. - Марина про это узнала. В тот момент она держала в руках поднос с кружками. С кипятком...
Киара: Фанатка Про рекламу у толика супер!
Фанатка: Привела Женя к тете Гале очередного жениха знакомиться. - Женечка, этот парень хромой, косоглазый и лысый! Не выходи за него. -А мне и не нужен красавец! -Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось по жизни!
Ptiza Sirin: Ох, боюсь, после этого анекдота попрут меня вперед крыльями... Идёт концерт Азариной. К микрофону проламывается пьяный в хлам конферансье. Достает помятую бумажку. Читает, с трудом ворочая языком: -Рак матки... Промежность. Зал изумленно затих. Конферансье тупо пялится в бумажку: -Тьфу ты, твою мать! Марк Фрадкин! Про нежность!
Фанатка: Ptiza Sirin , Ну тебя , весь сон разбила! как я теперь спать пойду?
Ptiza Sirin: Фанатка , под песню про нежность...
лили: Ptiza Sirin Класный анекдот. А это тебе от меня:
Ptiza Sirin: лили , спасибо тебе, котёночек!
Straw: Вот тоже вспоминаю анекдот со знаменитой фразой "А в цеху его нет?" Ну, кто знает, тот поймет, что он очень легко привязывается к Данилычу.
gella: Заказал Ямпольский в ресторане котлеты, попробовал и обнаружил волос. Разгневанный, зовет официанта и показывает волос в котлете. Официант: Простите, пожалуйста, просто у нас повар однорукий, поэтому котлеты он на груди катает, и иногда попадает волос. Ямпольский разрывается от смеха. Официант: А почему вы смеетесь? Ямпольский: Я просто представил, как он перцы фарширует.
jacqueline:
gella: - Официант, попробуйте мой суп. - Ну что вы, у нас так не принято. - А вы все-таки попробуйте, я настаиваю. - Ну хорошо, а где же ложка? - Вот и я о том же.
LUCIA: Чуствую, пошли анекдоьы про Ямпольского и его ненасытность. Надо будет что-нибудь тоже выложить
Sombra: Альбина выходит из душа, в сердцах: - Чёрт, волосы помыла - теперь во все стороны торчат! - спотыкается о бесконечные женины ноги: - Жень, ты что?! - Да вот ноги помыла, теперь во все стороны торчат!
gella: Сидит Женя в фотосалоне, юбка задрана, ноги на стене, вибраторы торчат откуда можно. Сидит она и спрашивает: - А что, действительно это самый подходящий ракурс для фотографии на паспорт?
Sombra: gella Пацталом!
лили: Растолстевшая Женька у врача. Врач: -Таблетки для похудения пьёте? Женька: -Пью. -А сколько? -Сколько, сколько...пока не наемся _____________________________________________________________________________________ Олег говорит Жене: -Дорогая, скажи мне, наконец, те три слова, которые навеки связывают людей. -Олежек, я беременна. ______________________________________________________________________________________
gella: Женька перед свадьбой разговаривает с Никитой. Никита: Дорогая, я так тебя люблю, ни в чем тебя не буду ограничивать, ты можешь делать все, что захочешь.... Лишь бы это было вкусно.
Фанатка: В бар к Яхонтову заходит посетитель. Обе руки в гипсе. -Вы не могли бы у меня из кармана достать деньги на пиво? У меня руки сломаны... -Ну конечно! -Будьте добры, помогите мне выпить! -Без проблем! После нескольких бокалов: -Вы не подскажете, где тут туалет? -Через пару кварталов отсюда, на заправке!
Киара: Люди.а вы слышали что сценаристы написали что они ваши анекдоты распечатали у себя повесили?Актёрам нравяцца)
лили: Сидят Женька и Олег на кухне. Мы женаты уже 10 лет,а ты мне еще ни разу не изменил.Почему? -Ну...Причины две. -Любовь и преданность? -Нет.Твоя професия и порносайты. ____________________________________________________________ Верочка говорит Сергею: - Папа я никогда не буду выходить замуж, я всегда буду жить с вами! Сергей: - Вера, не смей угрожать отцу! _____________________________________________________________ Вечер. Полумрак. Свечи. Оля и Лёня. Закончили ужин. Оля ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! __________________________________________________________ Игорёк говорит Олегу: -Что ты будешь делать если на Галину Викторовну нападёт тигр ? - Сам напал пусть сам и выкручиваеться ! _________________________________________________________________ Боря спрашивает Андрея : - Ты знаешь, чем карается двоежёнство? - Нет. - Двумя тёщами. __________________________________________________________________ В аптеке возле витрины, задумчиво стоит Виталя. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы? Виталик грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста! ____________________________________________________________________ Женя: - Где ты был? Олег: - Бегал!? Женя: - Странно, но рубашка, сухая, и совсем не пахнет?! Олег: - А ты кроссовки понюхай! _______________________________________________________________________________ - Умер Игорь Полунин. - А как? - Лара задушила. _______________________________________________________________________________
Киара: лили пишет: Вечер. Полумрак. Свечи. Оля и Лёня. Закончили ужин. Оля ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!
лили: Киара Мне этот анекдотик тоже больше всех понравился
Киара: лили Хыхы прикольный)где вы их только берёте,У мну вот фантазии на анекдоты нехватает(..
Monica: лили Все классные!Особенно про Олю и Леню Я вот что отрыла- Женя Никите :Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей. - Спасибо за предупреждение.
Аноним: Подросший Толик Салину на охоте: - Папа, иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: - Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Пронин, а зовут Виталий...
Monica: Аноним Супер !
лили: Аноним Класный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
полная версия страницы