Форум » Околосериальное общение (архив) » Конкурс анекдотов! » Ответить
Конкурс анекдотов!
Kleopatra: придумавыйте анекдоты про героев этого сериала
Женечка: У меня та же история......
ина: Monica я рада что ты уже с нами
jacqueline:
Monica: ина Я тоже рада;0)Спасибо!!!
Амели: Лариса Салину - Я хочу знать правду: мой голос действительно никуда не годен? - Нет, ну почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. Леня приходит с работы и говорит Ольге: -Оленька,собирайся! В театр идём!! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься... - Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! - Но она заплатила за двенадцать! Тетя Галя мечтательно рассказывает Никольскому о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Олег: - Вы прекрасно сохранились,мама.
Женечка: Ха, про цветы прикольно)))
Енька: А мне про театр понравился!
Амели: Приходит Лариса к Салину: - я Лариса Ильина... - угу (лениво рассматривая свои руки) - хочу петь у вас (проходит к инструменту) - мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - угу (начинает петь...) - (в ужасе) мда..... и с оператором.... - (поёт) - и со звукорежиссёром....... - (продолжает петь) - и со всей съёмочной группой.... - (поёт) - и с владельцами тел. канала... - (поёт) - ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! останавливает её и, по-отечески обнимая: - Лариса, Вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда.
ина:
jacqueline: Женя говорит тете Гале: -Теть Галь, а почему ты не выходишь замуж; -Да вот,Женечка, никто не берет. -А ты что, уже всех спрашивала? **************************************************************************************************************************** Виталик Дэну: -Куда ты отправился. -В свадебное путешествие. -А как же Вета? -Мы экономим: она осталась дома. ****************************************************************************************************************************
ина: все классно,молодец
Киара:
Яна фан-клуб "ГРОМ": ОГРАБЛЕННА КВАРТИРА ВИТАЛИКА И СВЕТЫ. ВОРЫ УНЕСЛИ НИЖНЕЕ ЖЕНСКОЕ БЕЛЬЁ, ПОМАДЫ, ТУШИ, ПУДРЫ, ЖЕНСКОЕ КИМАНО И ВСЕ ЛИФЧИКИ....................................... .......................ИЗ ВЕЩЕЙ СВЕТЫ НИЧЕГО НЕ ПРОПАЛО.
ина:
Согдиана: Никольский и Женя... -Дорогой, а где ты был? -В туалете! -Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!!!
ина:
jacqueline: Лена решила получить образование. во время первой сессии она спрашивает Александра Данилыча: -Саша, научи, как ты сдавал экзамены? -Да вам, девушкам легче-приподняла юбку и все! -А если преподаватель-женщина? -Дура! я имею в виду: приподняла юбку, достала шпаргалки!.. ******************************************************************************************** Вета жалуется Альбине: -Мой муж Дэн всегда сердиться, когда не знает, куда уходят деньги. -Так ты расскажи ему? -Ага, если расскажу, он совсем взбесится! ******************************************************************************************** Женя перед свадьбой с Никольским: -Дорогой ты у меня будешь первым... -Милая, я так тронут... -Будешь первым вставать, убирать, гладить и выносить мусор. Понял, дорогой? ******************************************************************************************** Тетя Галя рассказывает сказку маленькой Верочке: -Вот поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и лягла спать дальше ******************************************************************************************** Никольский Жене: -Жень, ты не видела сегодняшней газеты? - Я в неё мусор завернула и выбросила. -Но ведь я еще не смотрел! -Да там ничего интересного не было: яичная шкарлупа, шкорка апельсина и пакетик с заваркой.
Ptiza Sirin: Сергей врывается в роддом и подбегает к врачу: -Скажите, доктор, а моя жена Галечка родила? -Поздравляю, у вас девочка!.. Только у нее ручек нету ... и ножек нету Сергей: -Ничего, воспитаем! А посмотреть можно?.. Доктор уходит и возвращается, протягивая на ладони ухо. Сергей наклоняется к уху и орёт: -Доченька! Ты меня слышишь?!! Врач: -Чтож Вы так кричите, папаша! Она же ещё маленькая!
jacqueline:
Фанатка: Ptiza Sirin ,так вот почему у Гали живота нет? Много ль уху -то места надо!
Ptiza Sirin: Короткий. На ночь. Если кто помнит, раньше по радио шла передача "расскажи сказку". Вспомните голос сказочника... ...Здравствуй, дружок... Сейчас я расскажу тебе сказку... Крибля... Крабля... Всё *ля!
Straw: Ptiza Sirin пишет: Доктор уходит и возвращается, протягивая на ладони ухо. А чем она в таком случае толкается?
Ptiza Sirin: Straw пишет: А чем она в таком случае толкается? Ухом...
Sombra: Сергей приходит в роддом: - Ну, как тут моя Галя? - Ой, вы знаете...она умерла...и рбёнок умер... Сергей хватается за голову, шатаясь, разворачивается к выходу.. - Подождите, мущщщина!! Ошибка вышла! Жива ваша жена, жива, троих родила! - Ээ, нет уж! Умерла - значит, умерла!
Киара: Sombra
Flamenca: Салин спрашивает Виталика, как у него дела со Светой. - Да что-то не очень, Леонид Григорьевич. - А что так? - Ну вы же знаете, что я люблю только Вас! - Значит так. Есть отличное средство. Берешь 2 литра молока, добавляешь в него литр растительного масла, мелко режешь туда огурцы, свеклу, бананы, абрикосы, сливы. Ставишь на ночь в теплое место, а потом все это съедаешь. И тогда ты на всю жизнь запомнишь, зачем тебе жопа нужна!
Flamenca: Заходит Салин в антикварный магазин и видит бронзовую статуэтку кота. Спрашивает, сколько стоит. Продавец отвечает, что 100 баксов за статуэтку и 1000 за ее историю. Салин говорит: "Да нафига мне ваша история, дайте статуэтку, и все". Кидает ее на заднее сидение машины и уезжает. И вдруг замечает, что из всех домов и дворов выбегают коты и бегут за его машиной. Приезжает он домой, а коты за ним бегут, их уже несколько сотен. Он чертыхнулся и выбросил статуэтку с балкона, и все коты спрыгнули за ней. Возвращается Салин в магазин, антиквар говорит: "Я так и знал, что вы захотите узнать историю и вернетесь!" Ошибаетесь, я хотел спросить, нет ли у вас случайно бронзовой статуэтки Ларисы Ильиной?". Лариса отчитывает Никольского: - Вчера ты опять надрался, как свинья! Когда мы были на приеме у Примадонны и я пела твой последний хит, ты проснулся и сказал: "Впустите, наконец, эту собаку!"
Амели: Flamenca , первый-супер
Фанатка: Flamenca Спасибо, посмеялась!. .И отблагодарила:))
jacqueline: Заходит Кристина в ванную к бреюшимуся Владимиру: -Папа, ты что вчера опять напился до чертиков? -Ничего подобного, я в полном порядке. -Если бы ты был в порядке, то не брил бы сейчас зеркало.
Nadia: Flamenca, спасибо! Первый - самый супер!
Фанатка: Виолетта ждет отца в его кабинете. Хлопает дверь, и следом вопль: ...мать! - Папочка, ты что-то сказал? -Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы...Так вот, эти сапоги очень подходят к той сумке, которую пода- рила тебе твоя мать!!!
Sombra: Фанатка Аплодисменты!!!!
Аноним: Официант – Ямпольскому: - Достопримечательность нашего ресторана - особо крупные улитки. Ямпольский: - Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала. Рассерженный Ямпольский – официанту: - Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе? - Именно так, господин Ямпольский. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!
Аноним: Рассерженный Ямпольский – официанту: -Да вы и свинью не способны обслужить! Официант: -По крайней мере, я стараюсь.
Фанатка: В тюрьме, Виталику: -Вставай, к тебе Света Березкина! -Ни фига! В приговоре ничего такого не было!
Аноним: Таксист подвозит Баринова домой. Тот pасплачивается pовно по счетчику. Таксист: -Я вот вчеpа вашу дочь подвозил, так она мне 100 баксов не глядя дала! Баринов: -Пpавильно, у неё папаша - миллиардер, а я - сиpота.
лили: Между прочим когда Верочкины друзья ходили курить за школу, Верочка уже курила за район.Апотом её пригласили курить за область!
Фанатка: Ольга укладывает Толика спать. -Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? - Нет еще, пока реклама...
Сонечка:
полная версия страницы