Форум » Околосериальное общение (архив) » Конкурс анекдотов! » Ответить
Конкурс анекдотов!
Kleopatra: придумавыйте анекдоты про героев этого сериала
Kleopatra: Просыпается Клеопатра в роскошной кровати с балдахином. У двери стоят нарядные слуги, за окном бассейн и навороченная машина стоит. На столике рядом дорогое вино, фрукты и записка: "Это всё твоё, Оленька! И коттедж, и машина, и слуги... Развлекайся! А я поехала. Твоя крыша".
Kleopatra: Два часа ночи. Звонок в дверь. Женька открывает, и тело Никольского падает в коридор. - Свинья! Опять нажрался до полусмерти?! - Прости, милая, как всегда – денег не хватило.
Kleopatra: Приходит Женька к Никольскому и говорит: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Никольский, осторожно так: - Ты уточни, дорогая: "кажется, будешь" или "кажется, ты"?.. [img src=/gif/sm/sm15.gif] Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками (Никольский после разговора с Никитой) [img src=/gif/sm/sm15.gif] Никольский и Женька - Солнышко! - Что, котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что, козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. -Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?.. [img src=/gif/sm/sm15.gif] Приходят Салин с Клеопатрой приходят на фуршет. Официант обходит гостей, предлагает спиртные напитки. Подходит к Салину: - А что пьёт ваша спутница?.. - МОЮ КРОВЬ!!!
Мариула: Kleopatra, ты определенно побеждаешь в этом конкурсе
Kleopatra: Мариула а я не виновата что никто не хочет писать анекдоты. так что не придирайся
Мариула: хм, я вообще-то и не думала придираться.
Kleopatra: Мариула тогда извини не заслужено я на тебя накинулась
Nika: Девчонки, соблюдайте порядок! Тему перенесла.
Kleopatra: Nika Извените? Больше не буду
Оля: то есть никому уже нельзя писать анекдоты? она(Kleopatra) выиграла?
Kleopatra: Оля почему нельзя? можно пиши тема то не официальная и придумала её я. так что пиши придумывай, сочиняй, буду рада увидеть твои анекдоты
Женя Азарина: Галя приезжает из Москвы. Заходит домой и застает Марьяшу с Размиком в постели. -Марьяша??!Как ты могла?...А ты..ты Размик? А Размик ей спокойно так отвечает: -Галя...во-первых не прилично входить в спальню без стука,даже если эта спальня твоя,во-вторых нужно было предупредить когда ты возвращаешься из Москвы...и вообще выйди из комнаты и подожди нас с Марьяшей в гостиной!
Lovelykuzya: Баринов, Майя и дочка Виолетта смотрят фотоальбом: - Ой, Майя, смотри, а тут Веточка делает вид, что поёт!
Olja: Класс.
Женька: Lovelykuzya гы) бугага)))))
Оля: Митя приходит домой с работы и видит Наташу, она прикрывается одеялом. Митя: - А почему ты закрываешься? - А я не одета...у меня платьев нет. Митя открывает шкаф: - Раз платье, два платье, привет Никита, три платье...
Ljusta: Девчонки класс, ржу как лошадь Пржевальского!
Никусенька: Оля, классный анекдот!!! Просто супер!!!
jacqueline: Анекдот про Сергея: - Поздравь меня, я вновь стал отцом! У меня родился мальчик. - Воображаю, как же счастлива твоя Валюша! - Нет, она пока ничего не знает.
jacqueline: А вот еще один: Среди ночи в доме тети Гали раздается звонок: - Теть Галь, теть Галь,- слышится испуганный голос Женьки.- уже 3 часа ночи, а Олега нет дома. Может он опять мне с Ларисой изменяет? - Котенок! [img src=/gif/sm/sm13.gif] Зачем же сразу думать о худшем? Может, он просто попал под машину и лежит сейчас в реанимации или в морге!
Женечка: А воть что я знаю: Олег обращается к Женьке: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!.. ********************************************************************* У Женьки и Олега уже есть четыри ребёнка, и вот Женька опять беременна, ожидали одного, но родились четыри, ну Никольский и назвал их Нуни, Фига, Себе, Блин.... ------------------------------------------------------------------------- Митя ночью возвращается в дом пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута, галстук на спине, из кармана брюк торчат женские трусы... Наташа открывает ему дверь, руки в боки: — Ты что — думаешь, я тебя домой пущу? Митя, пьяно взмахнув рукой: — Отойди, я за гитарой! *********************************************************** Женька колотит Олега. Hесчастный забился под кровать. Женя пытается достать его шваброй: — Вылазь! — Hе вылезу! — Вылазь, говорю!! — Hе вылезу!!! — А я говорю, вылазь немедленно!!! — Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Олег домой. Его встречает Женька с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Никольский пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Женя с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" _______________________________ Идёт ночью домой Сергей, в стельку пьяный и упирается в забор лбом. Мимо идёт девушка. Сергей: — О-о-о, девушка! Идите сюда скорее Девушка подходит. — Будь лапочкой — прислонись к забору! Девушка прислоняется. — Во-во, отлично! Теперь... нагнись! Девушка, возмущенно: — Может, мне раздеться? — Нафига? Я и так перелезу!!! :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::) — Олег, ты дверь закрыл? — Закрыл! — На ключ? — На ключ! — И на замок? — И на замок! — На два оборота? — Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже! — Ребят, Никольскому больше не наливайте... Мы ж в палатке. --------------------------------------------------------------------------------
Женечка: Митя — Наташе, кричит, ругается: — ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой дом", "мои заслуги", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Наталья, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?! — Наш лифчик! ************************************************************** — Виолета, ты сама-то хоть помнишь, как вчера в пьяном виде залезла на фонарь? — Я не была пьяна! А на фонарь полезла, потому что за мной гналась акула! ************************************************************ Наташа мечтательно смотрит вдаль. Вокруг носится Митя, пытается угодить. Ната величественно простирает руку к горизонту и торжественно произносит: — Там... Митя с готовностью со всех ног бросается в сторону, куда указует рука любимой. Возвращается через трое суток, взмыленный, взъерошенный, измученный. Еле переводит дух: — Наташенька... а что, собственно — ТАМ? Наташа, непонимающе: — Где?.. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Прибегает Женька к тете , вся в слезах: — Тетя Галя, меня все обижают! — Что такое, что случилось? — Мне все говорят, что моё место в психушке!! — Да брось, это они от зависти, они так пытаются скрыть своё восхищение тобой. Женька, успокоившись, убегает. Через час прибегает снова: — ТЕТЯ! Они говорят, что у меня психопатия шизоидного круга!!! — Ого. Это кто ж говорит? — Мухи!!! **********************************************************************
лили: Вот чё знаю я: Звонит Олег Кортневу. -Алло!Лёша, это я, ты можешь принести туалетную бумагу. -Олег, ты чего, разве никого нет дома? -Чего нет, Женя в гостинной, Матильда Генриховна на кухне. -Ну и чё ты не кого не попросишь. -Я стесняюсь. ********************************************************************* Страшилка; Говорила Галя Женьке «Не доживай до 80 лет» не послушала Женька тётю Галю.Дожила до 80 лет и умерла. *********************************************************************************** Олег говорит Женьке. -Я бросаю пить, и Лёня кстати тоже. -Вот это номер, а кто же теперь скажет что я отлично выступила и хорошо пою. ******************************************************************************** Олег у роддома орёт: -Женя! Женя!Родила? Сколько?Троих?Мои есть? **************************************************************************** Проснулся Олег с бодуна, а в голове мысль И где мои танцующие ноты? ****************************************************************************
Ljusta: [img src=/gif/sm/sm157.gif]
Женечка: лили прикольно! А воть что у меня: Принoсит Олег дoмoй тoлькo чтo купленный телевизoр. Hа упакoвке нарисoваны разные знаки. Женя: - А зачем на упакoвке нарисoвана рюмка? Никольский: - Этo значит, чтo нужнo пoкупку oбмыть. *********************************************************** Гадалка - Наташе: - Мадам! Вашему возлюбленному Мите грозит опасность. Вы скоро останетесь одна! - Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана? *********************************************************** Психиатр посоветовал тихому, затравленому Мите пойти домой и показать Наташе, кто в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом Наты и сказал: - С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на концерт Женьки. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, кто повяжет мой галстук перед уходом? - Разумеется, дорогой, - спокойно ответила Наташа, - работник морга... ****************************************************************** Женька подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что Олег не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость. ************************************************************* Олег — Жене: — Ну вот, Женечка... ты ушла от меня, и я теперь совсем ОДИН! Азарина: — Нет, милый. Ты не ОДИН, ты — НОЛЬ!!! **************************************************************** Приходят к Салину Женька, Олег, Никита и Кортнев. Женька плачет, Олег злой, Никита с перебинтованной головой, Кортнев — на костылях и в гипсе. Леня сокрушается: — Ребят, ну вы даете, откуда у Кортнева аж пять переломов и зачем Олег кинул тумбочкой в Никиту. Олег, начнём с тебя... Олег: — Дело было так. Возвращаюсь домой, смотрю — Женька в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Никита в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него... Салин: — Женечка, теперь ты расскажи нам, как все было. Азарина : — Ну, я была одна в доме, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетает Олег, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно! Салин: — Никита, а ты расскажи, как было дело? — Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось... Салин: — Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Кортнев, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов. Кортнев: — Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке... **********************************************************************************
лили: Вот я чё нарыла Лена и Наташа: -Когда я за Митю замуж выходила, такая неприятность случилась-ногу сломала. -И что ушёл Митя. -А куда он уйдёт с поломаной ногой. ******************************************************** -Вчера из-за меня 2 женщины дрались,-говорит Никита. -Да ну, не может быть. -Может!Наташа кричала: «Забирай его себе!», а Женя:«А на фиг он мне нужен!» ******************************************************** Митю посадили в тюрьму за убийство Никиты. -Митя, к тебе жена! -Ни фига, в приговоре ничего такого не было!! ****************************************
Женечка: лили, классно!
Женечка: Лариса злится на Никольского: — Мало того, что когда я пела новую песню, ты заснул и стал храпеть! Так когда я затянула верхнюю ноту в припеве, ты проснулся и сказал: «Садисты, да впустите же собаку!» ************************************************************** Женя приезжает после концерта домой, а там Олег с Ларисой в постели валяются, и глаза у обоих такие хитрые-хитрые... Солнце в ужасе бежит к холодильнику... (расстроенно) — Ну, точно... мои чипсы сожрали. ************************************************************* Сидит Никита на скамейке, читает книгу. Подходит Митя, спрашивает: — Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А-аа. А чё это такое? — Щаз объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично? — Х-хы. Клёво! — порадовался Митя и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Размика. — Размик! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Не-а... — Значит, ты импотент! **************************************************************** Никольский приползает домой под утро... Женя вопит: — Где ты шлялся?! Я всю ночь глаз не сомкнула!! — А ты чего ж думаешь — я, что ли, спал??.. ************************************************** Женя повесила на стену в комнате огромный медный таз. Матильда Генриховна интересуются: — Что это ты,Женечка, такое повесила? — Это, — важно поясняет Женька, — говорящие часы. Матильда Генриховна. — Как так — часы? — А так! — Женя с размаху бьёт в таз молотком. Из-под кровати — сдавленный писк Олега: — Блин, Женя, какого хрена?! Три часа ночи!!! **************************************************** Женя среди ночи пристаёт к Олегу — кокетливо так, в ушко шепчет: — Олег... слышишь? Мне холодно, Олежек! Сонный Никольский встаёт, берёт запасное одеяло, накрывает им Женьку, ложится обратно спать. Азарина ворочается-ворочается, затем снова к нему: — Олежек, а Олежек. Мне теперь... жа-а-а-арко. Никольский встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло, открывает форточку, ложится обратно спать. Женя, обиженно: — Да что ж ты такой непонятливый! Никольский, я хочу мужчину! — Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?!
Женечка: Митя возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда повесить. Хоба — а там голый Никита! Митя фигеет, конечно: — Кит, ты какого тут делаешь?! — Я? Э... ну, да Наташка твоя сказала мне у вас моль перетравить. Вот, типа, вывожу. — Ага. А почему голый? — Я? Голый??! — Никита растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела! ***************************************************** Поссорились Женька с Никольским. Не разговаривают. Перед сном Олег написал Женьке записку: "Разбуди меня завтра в девять!" Просыпается на следующий день в 12 часов, смотрит — рядом лежит записка: "Вставай, уже пол десятого!" ***************************************************** Виталик приходит домой.Света загадочно смотрит на него. Виталик, непонимающе: — Светик, ты чё?.. — Виталя, а сними, пожалуйста, мою кофточку. Виталик осторожно снимает. — А теперь — мои штаны от "Манга". Виталик осторожно снимает. — А теперь чулки. Виталик осторожно снимает. — А теперь — лифчик и трусики. Виталик осторожно снимает... — И чтоб я больше никогда не видела, что ты носишь мои вещи!!!! ****************************************** В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят чёрная-чёрная Женя и чёрный-чёрный Никита. И Азарина говорит: — В следующий раз будешь картридж заправлять сам. *********************************************
Женечка: Воть вам от меня еще: Женька поймала белку. Митя прибегает к Наташе: — Прикинь, у Женьки белочка! Наташа бежит к Никите: — Кит, прикинь, там Азарина до белой горячки напилась! ************************************ Лето. Решил Олег искупаться голышом. Снял с себя всю одежду, нырнул в речку. Искупался, остудился, хочет вылезти — глядь, а на берегу сидит Лариса и читает учебник по телепатии. Стал судорожно шарить по дну в поисках чего-нибудь, чтоб прикрыться. Нашёл старую сковородку. Прикрылся. Вылезает. — Э-э... привет, Лар. Что читаешь? — Да вот, учебник по телепатии. — Ничего себе литературка. А зачем тебе? — Учусь чужие мысли читать. Полезно. — Ха. И о чём же я сейчас думаю? — Хе. О том, что у этой сковородки есть дно. А это не так! ****************************************************** Олег — Жене: — Завтра пойдём на свадьбу моего лучшего друга. — Какого ещё друга?! Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? — Жень, ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга" называется. Какая ты у меня тёмная,некультурная... — Ты бы молчал про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? *********************************************
Ljusta: Девчонки, супер! Жду новых анекдотов!
Оля: чуть под стол не свалилась...
Женечка: Спасибо! Воть ещё: Приходит в дрезину пьяный Олег в дом к Ларисе и вещает: — Лариса! Ты страшная, кривоногая ДУРА! Волосы у тебя крашеные, морда наштукатуренная, мозгов нету!!!! — Фу, Олег! Ты пьяный! Это отвратительно! — Да, но я-то завтра протрезвею. *************************************************** Возвращается Олег домой. Ночью, на рогах. Лыка не вяжет. В прихожей сползает по стенке, из кухни вылетает разъярённая Женя со скалкой. Никольский, растроганно: — Женечка! А ты всё печёшь?.. ************************************************** СОлег собирается на "мальчишник" с Игорем и Кортневым. Женя отпускает его неохотно: — Если к полуночи не будешь дома, я уеду в Черноморск. Так и знай: если проснусь ночью, а тебя в доме нет, соберу вещи и уеду! Никольский обещает вернуться ровно в полночь, клянётся-божится, целует ручки и сваливает к мужикам. ...приплетается в три часа, никакущий, на рогах. С десятого раза попадает ключом в дверь, заходит... и тут часы с кукушкой бьют: три часа ночи! ЕДРИТЬ ТВОЮ НАЛЕВО!!!! — думает Никольский. Судорожно соображает. "Женя, небось, проснулась от боя часов... что же делать, что же делать?!" — и тут его посещает светлая идея. Он решает кукукнуть ещё 9 раз, чтобы сымитировать полночь. Что он и делает. Победоносно ржёт — и бухается спать. ...наутро Женька говорит: — Слушай, откуда у нас эти часы с кукушкой? — Э-э-э... да вроде, твоя тетя на свадьбу нам подарила. А что? — Верни их обратно, нафиг такие приколы! Спать невозможно... — А что случилось-то? — Да в полночь кукушка прокуковала трижды, затем сказала "едрить твою налево", прокуковала ещё четыре раза, прокашлялась, прокуковала ещё пять раз и заржала как дикий конь! ******************************************************* Олег рассказывает на интервью: "...я по натуре философ. Не всякая женщина это способна понять и принять. Например. Лежу вот как-то раз, иные миры наблюдаю. Созерцаю звёздное небо. И тут приходит Женька и всё портит! Снимает с головы дуршлаг и выключает свет! Нормально??"
лили: Разговаривает Олег и Игорь. -Что в выходные делал? -С собакой гулял. -Вы что, пса завели? -Нет.Женя совсем озверела.
Элли: Чтобы понять смысл этих анекдотов надо хоть немного понять смысл сериала
Женечка: Элли Это точно!
Женечка: лили, прикольный анекдот!
лили: Женечка Прикольная аваторка, откуда ты её взяла
НАЗА: Народ, суперские анекдоты! Вдоволь рассмеялась!
Женечка: лили, я её банально у кого-то усвистела!
лили: Марьяша говорит Гале: -Галка у меня на даче чудо природы:двуногий баран. -Знаю Марьяша, это тот самый что ухаживает за Женькой? *********************************************************************** Женя глядя в окно говорит: -Дождь идёт. Олег бросает ей: -Скажи что меня нет. *********************************************************************** -Женечка, а что ты подаришь мне на Новый Год -Себя, Олежек. -Действительно.Ведь год лошади. ***********************************************************************
Женечка: Олег утром будит Женю: — Дорогая, налей мне чаю! — Ой, неохота! — Ну пожалуйста! — Не хочу! Сам сделай. — А за красивые глазки? — Неа, не сделаю. — А за целые зубки??.. *********************************** Ден — Виолете: — Вет, достань солёные огурцы! Баринова открывает банку: — Огурчики! Огурчики: — Что? Вета: — Огуре-чи-ки! Огурчики: — Ну что, что? Вета: — Огуречички мои, огурёчечки, огурченьки! Огурчики: — Да блин, что тебе надо-то? Вета: — Огу-гу-гу-гу-гу-рчочечки! Ден: — Веточка, ты огурцы достала? Огурчики: — ДОСТАЛА!!! ************************************** Азарина уговорила Олега отпустить её на день в Черноморск — с Никитой потусоваться, по старой памяти. Олег: — Езжай, фиг с тобой. Только учти — чтоб к часу ночи была дома! Не вернёшься — буду считать, что ты мне изменила, не прощу, и хана мечте стать звездой. — Олежек, я всё поняла! Я честно-честно буду в час! ...пять часов утра. Женя, пьяная, в одной туфле заваливается в домик — как раз начинает куковать кукушка. Азарина: — Блин, я и так знаю, что час ночи! Не надо мне это пять раз повторять!.. ***************************************************************
Женечка: Воть ещё: Просыпаются утром Олег и Лариса. Олег глядит в окошко, жмурится... Поворачивается к Ларке. Та растрёпанная, сонная и уже чем-то недовольная. — Лар, тебе не кажется, что сегодня будет прекрасный день? — В каком смысле? — Ну — помнишь, ты мне как-то раз сказала: "в один прекрасный день я всё-таки от тебя уйду"? **************************************************
Guylia: Анекдоты убойные!!! Молодцы, девченки!
Женечка: Воть еще: Лена сидит на скамеечке, рыдает. Подходит к ней сердобольная старушка. — Девочка, что случилось? Лена, всхлипывая: — У меня сегодня день рожденья! — Ух ты как замечательно. Поздравляю! — Спасибо...Митя обещал машину подарить , Женя обещала испечь мне торт, а Наташа обещала научить знакомиться с миллионерами... — Звучит просто восхитительно! — Ага, так и есть... — Так чего же ты сидишь здесь и плачешь? — Я заблуди-и-и-ииилась!.. ******************************************** — Что сделала Женя, когда увидела, что Олег катается по полу, воя от боли? — Выстрелила в него ещё раз. ********************************************* Клеопатра: Ну что, Анне, пойдём к тебе? Анне Веске: "Пойдём"? Ты что, давай лучше такси вызовем! Клео: Такси... Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! Анне: Хорошо, хорошо, просто такси!.. Але, девушка, можно такси? Диспетчер: Да конечно. Где вы находитесь? Анне: Ленинградская 12, 1-й подъезд. Диспетчер: Куда поедем? Анне: Ленинградская 12, 2-й подъезд. ************************************* Митя на пляжесидит, рассеянный и задумчивый. Подходит Никита: — Мить, очнись! Ты о чём задумался? — Да вот, обнаружил кое-какие загадочные надписи... Весь день читал — ничего не понял. — Что за надписи-то? — "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"... — Ну и чего ж в них загадочного? Обычные надписи... — Так я их в нашем с Наташкой шкафу читал! ************************************************* Женя, уезжая в Черноморск, говорит Олегу: — Если что, пиши СМС-ки. Едва она добралась до места, приходит СМС от Олега: "Где посуда?" Женя шлёт ответ:" Ночуй дома!" На следующий день — ещё одна СМС-ка: "Где посуда?" Женя снова отвечает: "Ночуй дома!" Олег обиделся и замолчал. Когда Женя вернулась в Москву, он обиженно восклицает: — Я же послал тебе целых 2 СМС-ки! Почему ты так и не сообщила мне, куда делась наша посуда? — Олежек, посуду я положила на нашу кровать и накрыла покрывалом!!! ************************************ У Женьки родился ребёнок, но никак не мог разжать кулачок. Азарина — к врачу: — Доктор, ну как же так? — Ну я не знаю, когда вырастет спросите... Спустя несколько лет: — Сыночек, ну разожми кулачок. Сыночек разжал кулачок, а там золотое кольцо. — Откуда у тебя это? — У акушерки спёр... ************************************************** В спальне Женьки и Олега среди ночи чудовищный грохот. Женька вскочила: ― А? Что? Где? Что случилось?! Олежек?! Олег, непроснувшимся языком: ― Милая, спокойно... пижама упала... ― Нифига себе, а чего ж грохот такой? ― Так я же в ней... ************************************************* Игорь Олегу: - Никольский, че грустный такой? Вроде хорошо сидим, водку пьем! - Да понимаешь, вот мы сейчас с тобой трезвые, а потом опьянеем, я приду домой, и буду ждать Женьку, а она приедет после концерта и начнет орать "Ты, ты мне жизнь испортил, опять наптлся,..."... Кошмар. - Да нет ничего проще! Просто когда придешь домой, сядь в кресло, открой книгу и сделай вид что читаешь! Тебя и Женька зауважает. - Игорек, супер! Я так и сделаю! А давай еще по одной, а? Позже. Приходит Олег домой.Слышит, Женька к нему поднимаеться. Схватил быстро книгу, сел в кресло. жЕНЯ: - ОЛЕГ!!! Ты опять напился!!? Олег, поднимая глаза на жену: - Ну.. ну да.... а как ты поняла? - Чемодан положи! *************************************************** Сидят Женька и Виолетта, вино пьют. Вдруг прибегает Альбина. - Девчонки, снимайте ваши трусы, к нам мальчишки идут!.... Да, не с себя, с веревки! *************************************************** - Митя, меня изнасиловали!!! - Наташ, съешь лимон, а? - Зачем??!!! - У тебя хотя бы не будет такой довольной физиономии!
Ljusta: Девчонки, обалдеть!
Ljusta: Олег жалуется Игорю: - Слушай, Игорь, я просто вне себя. Ты знаешь, что Женька учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Олег, ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили!
Ljusta: Женя говорит Олегу: - Что ты такой невоспитанный! Приедет тётя Галя в гости - ты её никуда не сводишь, не свозишь! Олег: - А толку! Она все равно дорогу находит.
Ljusta: Женька и Олег летят в самолёте. Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос Олега: - Вот так всегда, как Галина Викторовна не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
Ljusta: Письмо от Никольского в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя сожительница Лариса думает, что это караоке, и поёт!
Ljusta: Женя Олегу: -Тебе понравился ужин? -Ты опять ищешь повод для скандала?
Ljusta: Наташа на суде: - Наташа, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод? - По личной. - Митя вам изменял? - Ни разу. - Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство? - Никогда. - Митя не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно? - Исполнял регулярно. - Возможно, у Мити были черты характера, которые вас раздражали? - У Мити идеальный характер. - Наташа, тогда объясните, почему вы подали заявление на развод. - Да надоел он мне, господи!
Ljusta: Лариса обращается к Вале: – Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что Олега голыми руками не возьмешь! – Не волнуйся, Ларочка, зато возьмешь голыми ногами…
Ljusta: Женька Олегу: -Олежек, не правда ли зайцы самые глупые животные? -Совершенно верно, мой зайчонок.
Ljusta: Сидят, значит, Женька и Олег, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Олег Женьке говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Женька ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Ljusta: Плывут Олег с Ларкой на лодке, Ларка гребет. Ларка возмущается: - Что разлёгся? Олег: - Тебе-то что - греби да греби, а мне, вот, думай, как жить дальше...
Ljusta: - Олег, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Женька, не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! - Ну конечно же, запомню... - Олег, и не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? - Жень, ну понял я, понял... - Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Оля: Обалдеть...Я вот читаю все ваши анекдоты, и думаю, что они составили бы полноценный комедийный сериал "Жена пропойцы"...
Женечка: Ljusta, прикольные анекдоты!
Ljusta: Оля Женечка
Ljusta: Встречаются Олег и Салин. - Послушай, Олег, тебе нравятся тупые бабы? - Ну что ты, Лёня, конечно нет. - А такие, которые выпивают и курят? - Лёня, ну зачем мне такие?! - Олег, а тебе нравятся бабы, которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да нет же! - Так какого же ты хрена связался с Клеопатрой?
Ljusta: Олег подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит Лариске: - Тебе не кажется, Лариса, что сегодня будет пpекpасный день? Лариска: - И что ты этим хочешь сказать, Олег? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
Ljusta: Забегает Сергей в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Ljusta: Женька спрашивает Олега: - Олег, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь. - Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, как мы продали пианино.
Ljusta: У Баринова сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Майя: - Почему ты не отменил ее?! Баринов: - Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Ljusta: Женька-Олегу: - Так надоели все эти наши скандалы!.. Олег: - Хочешь, просто молча морду набью?
Ljusta: Пьют Никита с Женькой вино. Никита разливает, а Женька ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются.
Ljusta: Встречаются на небе Никита и Митька. Митя у Никиты спрашивает: - Никит, ты от чего умер? - Замерз, Митя. А ты от чего? - От скуки. - Это как так? - Да, прихожу я как-то домой, а Наташа у меня голая, бегает, суетится. Ну, дело-то ясное - любовник. Я его давай искать: в шкафу посмотрел - нет, под кроватью посмотрел - нет, в ванной - тоже нет. Ну, мне стало скучно жить, я сел в кресло и умер. - Митя, ты дурак, посмотрел бы в холодильнике - оба живы были бы.
Ljusta: Лариса жалуется своей подруге: - Олег такая сволочь! - почему же? - я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!
Ljusta: Олег пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой Женьки записка: "Обед в стиpальной машине. Ушла к Радиону Романовичу."
jacqueline: Галя приходит к Олегу: -Олег, мне надо срочно с вами поговорить; -начинайте, Галина Викторовна, а я скоро вернусь. Сергей: -Моя жена только однажды дала мне выговориться: когда я просил её руки. В семье олигарха: Майя: -Я отдала тебе лучшие годы своей жизни; Баринов: - Зато взамен ты получила лучшие страницы моей чековой книжки. Игорь спрашивает у Олега: - Почему ты такой грустный? -Да вот Галина Викторовна в Черноморск уезжает; -А почему это тебя так расстраивает? -Да не расстраивает, просто если у меня будет веселое лицо, она опять нукуда не уедет.
Ljusta: Выступление Женьки Азариной. Женька явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет руками и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать: - Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра! Женька останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона: - Не фанера, а караоке!
Ljusta: - Привет Натс! - Привет Женька, а где мозг???
Ljusta: Приходит Лариска к продюсеру: - я Лариса Ильина... - угу (лениво рассматривая свои руки) - из Москвы - я вижу - хочу петь у вас (проходит к инструменту) - мда, вам придется переспать с нашим режессером... - угу (начинает петь...) - (в ужасе) мда..... и с оператором.... - (поёт) - и со звукорежиссёром....... - (продолжает петь) - и со всей съёмочной группой.... - (поёт) - и с владельцами тел. канала... - (поёт) - ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! останавливает её и, по-отечески обнимая: - Ларисонька, Вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!
Ljusta: Чтобы люди не выбрасывали диск Лариски сразу после прослушивания, она разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2007 год...
Ljusta: Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Лариски!
Ljusta: Концерт, выступает Лариска. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!". Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !". Голос из зала - "Пока не научишься!".
Ljusta: Женька Олегу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
Ljusta: Женька говорит Олегу: - Олежек, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?
Ljusta: Женька начала подозревать Олега в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером Женька, злая с порога швыряет Олегу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Ljusta: Олег уходит из дому. Женька спрашивает: — Куда собрался? — Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять. — Тогда пиво из холодильника забери. — Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Ljusta: Женька - Олегу, уставившемуся в газету: - Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.
Ljusta: Женька спрашивает Олега: - Олежек, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я выступаю на концертах? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какой-то дикий становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....
Женечка: Ljusta, офигенные анекдоты! Воть ещё от меня: — Олежек, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? — Э-э-э... Нет. — Я так и знала, что это ты, ЗАРАЗА!! ******************************* Олег жалуется Игорьку: — С тех пор, как Женька стала зведой, у меня такое ощущение, что она меня разлюбила... — Почему ты так думаешь? — Она с каждым днём всё туже и туже завязывает на мне галстук! — Да брось, это просто случайно так выходит. — Ага, хочешь сказать, намыливает она его тоже случайно?
НАЗА: Никита привел домой свою возлюбленную Лену и говорит матери (Марьяше): "Мам, она замечательная, и убирает аккуратно, и умеет печь пироги." Марьяша: "Ну прекрасно, сынок! 20 долларов в день и пусть приходит по субботам и воскресеньям..." ================================================================== Сидят на скамейке Игорь и Никольский.Игорь спрашивает: "Олег, а ты че обручальное кольцо не на той руке носишь?" Олег:"Да я вообще не на той бабе женился..." ================================================================ Женька приходит с вечеринки домой к тете Гале и Марьяше,и говорит:"Хочу вас уведомить всех, что я сегодня показала себя полной идиоткой перед друзьями,когда рассказала очередную историю про аиста, рассказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире... ======================================================================= Альбина Баринову:" Милый, значит всю мебель ивсе домашние вещи мы разделим поровну?" Баринов: "Конечно" Альбина:"И сохраним самые нормальные отношения?" Баринов:"Обязательно" Альбина:"Прекрасно,тогда поспешим - черех 10 минут наша свадьба!" ================================================================ Никольский Ларисе: "Милая, к нам сегодня придут гости, приготовь че-нибудь на ужин" Лариса:"Конечно, милый, а как приготовить - что б им понравилось или что б они больше не приходили?" ============================================================= Клеопатра Салину: "Дорогой, я так устала, мы идем уже 2 часа" Салин:"Потерпи, милая, скоро привал." Клеопатра:"Не могу,нькзак плечи натер,солнце печет." Салин:"Н что же я могу сделать,Оленька,милая?" Клеопатра:"Может ты все-таки вылезешь из рюкзака?..." =-========================================================== Женька идет по улице и пристает ко всем:" Ты читаешь мои мысли? Нет?Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете?Помогите мне, а то я никак не могу их прочесть"
ина:
jacqueline: Пришла Женька устраиваться на работу. Работодатель: - У вас есть справка о психическом здоровье? Женька: - К сожалению нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Элен: Девчонки классные анекдоты, просто отпад, я бы такие не придумала.
лили: Элен пишет: Девчонки классные анекдоты, просто отпад, я бы такие не придумала. А не надо придумывать, эти анекдоты, ну например у меня в городе печатают в журналах.
Элли: Некоторые из газетных и журнальных анекдотов просто подогнать под сериал, если ситуации схожи.
Ljusta: Идёт Женька по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог. Женька: (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! (в недоумении) - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Женька купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай ещё десяток!
Ljusta: Наша Женька громко плачет, Громко ржет и снова плачет Плачет, ржёт и снова плачет Да, гормоны много значат!
Ljusta: Лариска обращается к зеркалу Лариска:-свет мой зеркальце... Зеркало:- Чё? Лариска:- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... Зеркало:- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. Лариска:- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... Зеркало:- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. Лариска:- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! Зеркало:- Ты точно правду сейчас хочешь? Лариска:- Да! Какой бы горькой она не была! Зеркало:- Ты прекрас.... Лариска:- Фуу-уух. Камень с души... Зеркало:- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а? Лариска:- (надув губы) Ну скажиии!! Зеркало:- Не скажу! Лариска:- Я вытру тебя. Хочешь? Зеркало:- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. Лариска:- А вот у меня колечко тут... Зеркало:- Стырила где-то? Поздравляю. Лариска:- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. Зеркало:- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... Лариска:- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? Зеркало:- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? Лариска:- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... Зекало:- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." Лариска:- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! Зеркало- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! Лариска:- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... Зеркало:- Твои подбородки считать. Лариска:- Чё? Зеркало:- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! Лариска:- Какая? Зеркало:- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!
Женечка: Ljusta, последний анеклот прикольный!
Ljusta: К Лариске обращаются на улице:- Девушка, подаpите мне вашу фотогpафию - А вам зачем??? - А я покемонов собиpаю...
Ljusta: В Черноморском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет спасатель Никита?
Ljusta: Поймал Олег рыбку, золотую. Она ему говорит: - Загадывай три желания. Все выполню. Но только у тёти Гали будет в 10 раз больше. Олег захотел миллион. Получил. Соответственно, тётя Галя получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами. Тётя Галя получила 10 вилл в Майами. Олег подумал, подумал, а потом говорит: - А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.
Ljusta: Наташа подаёт на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Митя заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
Ljusta: Женька pугается на Никольского: - Ты сволочь! Hегодяй! Меpзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тваpь, я уезжаю к тёте Гале в Черноморск. Никольский пpотягивает ей деньги. - Подлец! А на обpатный билет?
Ljusta: Олег - Игорю: "Вот не помню что обещал Женьке. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?..."
Ljusta: Утром, уходя на репетицию, Женька обнаруживает на лестничной площадке спящего Никольского. - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет? - Я тебе столько же раз кивал.
ина:
jacqueline: Света и Виталик перед сном: -Мне холодно,- говорит Света. Виталик встает и заботливо укрывает её пледом. Через некоторое время снова: -Мне жарко! Виталик встает и открывает окно. Светка не выдерживает: -Я хочу мужчину! -Светка, подумай, где же я тебя в 3 часа ночи найду мужчину?
jacqueline: Приходит сын к тете Гале: -Мама, а правда, что у каждого ребенка должен быть отец? -Правда сынок. -Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
jacqueline: Маленькая лариса спрашивает Сергея: -Папа, а тебя когда - нибудь била твоя мама? -Нет дочка, только твоя...
НАЗА: Виолетта с Дэном ругаются из-за Баринова: Виолетта:"Дэн, ну что тебе мой папа такого плохого сделал?" Дэн:"Тебя!" ******************** Прошло несколько лет после того как Галя родила ребенка и теперь живет с Сергеем! Сергей приходит домой пьяный и говорит сыну: "Сын мой, какие у тебя оценки в школе?" Сын:"Пап, ну так себе" Сергей:"А-нука, принеси дневник" Сын:"Вот, возьми." Сергей:"Наливай..."
jacqueline: Женя подходит к тете Гале: -Тетя Галечка, скажи, а ты уже выбрала имя для свого малыша; - Нет, Женечка, я пока только над отчеством думаю.
Элен: Женя Никольскому: -Зачем я только не послушалась тетю Галю и вышла за тебя замуж! -Ты хочешь сказать, что твоя тетя советовала тебе не выходить за меня замуж?! -Да. -Боже, как я ошибался в этой женщине! Игорь спрашивает у Салина: -Лень, а Клеопатра умеет готовить? -Готовить-то она умеет, только вот я не умею есть то, что она готовит.
Элен: Олег, придя домой, спрашивает Ларису: -Ты чего сегодня такая сердитая? С метлы что ли упала? Сергей разговаривает с сыном: -Папа, а всочинении про зиму как написать:зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? -Пиши лучшепро лето! Никольский разговаривает с Кортневым в баре: -Слушай, ведь у Жени сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. -А ты приди домой трезвым. -Думаешь? Вообще-то дата не круглая... Салин, вернувшись с работы, кричит на Клеопатру: -Оля, обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду вресторан! -Подожди пять минут, дорогой! -И что же ты успеешь приготовить за это время? -Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой! Лариса говорит Никольскому: -Милый, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда- манную кашу и компот из груш. Олег посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил: -А это которое из них?
Алька: Женя: Ура! Я - совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мне тетя Галя! – и Женька первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку. *********************************************************************** Никольский гуляет по набережной. Бац, видит Женьку, поющую в караоке. Олег подходит, хочет познакомиться. -Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы. -Да (смущается). Они достались мне от бабушки. -Надо же, как подошли! Сидят как родные! *********************************************************************** Олег во сне: -Люба, Люба-а-а… Женя: -Какая Люба??? Я – Женя! Олег, потихоньку просыпаясь: -Эх! Любо, братцы, любо-любо, братцы, жить… ************************************************************************ Салин приходит в ресторан, садится за стол, подзывает официанта. -Что сегодня имеется покушать? Официант, начиная доставать меню: -Один момент. -Ну, тогда мне два тюбика. *********************************************************************** В консерватории на экзамене по вокалу Лариса спрашивает препода: -Простите, но я хочу знать правду – мой голос никуда не годен? -Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. *********************************************************************** Один мужик женился на Матильде Генриховне (М.Г.). (Далее диалог с другом через некоторое время после свадьбы) -Я, наверное, разойдусь со своей женой, - говорит муж М.Г. приятелю -Почему? М.Г такая симпатичная и хозяйственная. -Да,но она чересчур любит порядок. -Так это ж хорошо! -Ну, да! Встану ночью, чтобы воды попить, возвращаюсь, а постель уже застелена.
Алька: -Умоляю тебя, Женечка, не выходи за Олега! Этот человек - негодяй! -Ну, теть Галь, я ненадолго… *********************************************************************** Ричи сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: -Вазген, правда, я теперь не похожа на старуху? -Да, теперь ты похожа на старика. *********************************************************************** Игорь – Кортневу: -Ты слышал, Олег курить бросил? -Не может этого быть! В жизни не поверю! -Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку. *********************************************************************** Летят в самолете Никольский и Игорь в Черноморск. Никольский разгадывает кроссворд: -Хм… Странно… предмет для игры, три буквы, последняя «й»… -Кий. -Точно!!! Кстати, у тебя ластика не найдется? ************************************************************************ Женя с тетей Галей сидят в кино. Вдруг Женя шепчет тете Гале на ухо: -Теть Галь, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит… -Вот бандит! Негодяй! А ну-ка, давай местами поменяемся. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время т.Галя наклоняется к соседу: -Ну, что, так весь сеанс и будем дуться? ************************************************************************* Олег пытается познакомиться с Женей: - Девушка, а девушка, давайте поговорим о прекрасном?? - Давайте. - У вас кариес есть?? - НЕТ!!!!! - Ну и прекрасно.
Monica: Женька Никольскому:Милый!А в субботу у теть Гали юбилей-50 лет ! Никольский:а разве змеи столько живут?
Monica: Салин Клеопатре:Милая!Можно я тебя в щечку поцелую? Клеопатра:Леня !Ну я же из салона! Салин:И че? Клеопатра:ну подожди пять минут!Вот когда цемент затвердеет...
jacqueline: Валя с Ларисой подают документы в консерваторию: -Вы хотите, чтобы ваша дочь училась музыке, но у неё же совершенно нет слуха! - говорит Валентине педагог. - Моя Ларочка должна петь, а не слушать музыку! - парирует разгневанная Валя.
jacqueline: Размик бегает и орет под окнами роддома: -Галя!!! Галя!!! Ну как родила?! Сколько? Трое? Мои есть?
ина:
Алька:
mr-Van:
jacqueline: Женька и Олег занимаются любовью. Тут вдруг, как всегда, неожиданно нагрянула тетя Галя. Вот сидят они и пьют на кухне чай. Галя: - Что-то Олег ты какой-то грустный. Как ты себя чувствуешь? -Как кролик! -Почему? -Потому, что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
jacqueline: Ввстречаются Митя с Никитой: -Представляешь, Наташка вчера в зоопарке в басейн с акулами упала! -Ну и как! Небось от неё одни туфли остались! -Ничего подобного. От акул остались одни плавники.
Anonymous: прочитал 3
Monica: Молодцы!!!! мне ниче путного в голову не идет
jacqueline: Лариска Никольскому: - Олежек, дорогой, мы так давно из дома не выходили. Может сходим куда-нибудь, развлечься? -А что! Прекрасная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
jacqueline: Подарила Женька Никите 2 галстука. Он тут же повязал 1 на шею. Женька обиженно: -А второй тебе не понравился?
НАЗА: Валя Ларисе: -Доченька, принеси-ка мне 5 тарелочек из кухни! -Зачем, мамочка? -Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой! ************************************************************ Сидит Алексей Кортнев в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Он сочуственно:"Что, подскальзнулась,милая?.. ********************************************************* Идет Лариса со своим новым парнем по улице. Вдруг втречают Никольского.Он элегантно снимает шляпу и здоровается. Парень: "Боже мой,какие манеры" Лариса: "Манеры! Знал бы ты как он храпит!"
НАЗА: Приходит сын (Толик) Клеопатры и Салина и говорит "отцу",т.е. Салину: -Пап, я сегодня старушку перевел через дорогу. -Молодец, сынок, вот тебе конфетка! На след. день приходит сын с товарищем и говорит: -Мы вдвоем перевели старушку через дорогу. -Молодцы,ребята.Вот вам по конфете. Через 2 дня сын привел весь класс! -Мы перевели сегодня старушку через дорогу. -А почему вас так много? -Да старушка сопротивлялась! *********************************************************** Разговор Виолетты и ее подруги: Виолетта:"Наконец-то мой парень Дэн сказал те четыре слова,которые я так долго от него ждала!" Подруга:Наверно он спросил:"Ты будешь моей женой"? Виолетта: "Нет,он сказал:"Убери деньги,я заплачу!" ************************************************************** К Антошке в клетку привезли новую подружку Октавиашку! Октавиашка говорит: -Представляешь,я вчера встретила такую крыску, гладкая шерсть, пышные усы,длинный хвост.А на спинке 2 крыла... -Так это же нетопырь! -Да-а-а?Нетопырь?А говорил,что летчик! *********************************************************** Женя родила ребенка! Ребенок все время плачет. Никольский: "Сколько орать можно, чего он хочет? Женя: "Да орать он хочет!"
jacqueline: Лариса Никольскому: -Олежек, ты у меня самый умный, самый талантливый, самый грамотный, самый гениальный... -Да нет.. Я нормальный. Это просто ты дура.
jacqueline: Светка жалуется Вике: -Мы уже 5 месяцев живем вместе. А Виталик на меня почти не смотрит! Если со мной что-то случится, я боюсь, что он даже не сожет опознать мое тело. *************************************************************************************************************************** Валентина учит собаку стоять на задних лапах. Сергей пытается ей помешать: -Валя, все равно ты ничего не добьешься. -Спокойно, Сереженька! Ты тоже вначале не слушался. *************************************************************************************************************************** Идут Женька и Никита по пляжу вдруг слышат сзади чей-то голос: -Посмотри, какие у подруги ноги кривые! Никита: -Не смей оскорблять мою невесту! Голос: -Ой как ей это идет. ************************************************************************************************************************** Вазген говорит Размику: -Тебе уже пятьдесят, а ты старый дурак, вместо того, чтобы женится на сорокалетней, хочешь взять в жены семнадцатилетнюю! Это же самоубийство. -Папа, ничего ты не понимаешь! Лучше умереть под острой саблей, чем от ржавой старой пилы.
jacqueline: Размик говорит другу: -Я никогда не женюсь. Когда-то я лдюбил одну Галю, а она сделала из меня дурака. -И видимо надолго.... ***************************************************************************************************************** Никольский просит Лешу Кортнева достать ему билет на поезд: -Только проси плацкартный вагон до Черноморска, верхнее боковое место возле туалета. -?????? -Ну чего ты так на меня смотришь, завтра Галина Викторовна в Черноморск возвращается.
ина:
лили:
jacqueline: Взволнованный Митя прибегает к отцу: -Папа, папа, помоги, на Наташку лев напал! -Ну раз сам напал, пусть теперь сам и выкручивается. ************************************************************************************************* Женя с Никитой и их 16 детей привели в зоопарк детей показать знаменитую редкую гориллу. Работник зоопарка: -К сожалению вы опоздали, мы уже закрываемся. Женя начинает возмущаться: -Да как же так, мы специально их Черноморска приехали на гориллу посмотреть, детей привезли... -Это что все ваши дети? -Ну да. -Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть. *************************************************************************************************** Марьяша вычитывает Галю: -Галя, почему ты всегда делаешь всю работу по дому одна: стираешь, убираешь, готовишь. Ты что забыла, что ты беременна. В конце концов, Женька рядом, неужели она тебе не помагает. -Не волнуйся Марьяшечка, конечно Женя мне иногда помагает. Вот сегодня, например, сорвала листок календаря.
НАЗА: Женя пошла гулять в лес без разрешения тети Гали: Женя:Надо позвонить тете Гале, сказать, где я. - Алло, тетя, где я?
НАЗА: Виталик и Салин: Виталик:Слyшай, а что такое "сан оф бич"? Салин: "Сyкин сын". А где ты это взял? Виталик:Да y тебя на майке написано. Салин:Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
ина:
Алька: НАЗА,jacqueline , молодцы
jacqueline: Галя Сергею: -Сереженька, я сбегаю к Марьяше на минутку, а ты помешивай варенье каждые полчаса ******************************************************************************************* Прошли годы. Постаревшие Женька и Никита сидят зимним вечером дома. Никита говорит: -Давай Женька молодость хоть разок вспомним. -Давай ,- соглашается Женька. -Иди к морю, и жди меня на берегу, как будто в молодости. Ждет Никита час-другой, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злющий-презлющий: -Ты чего дура старая не пришла? -А меня как будто тетя Галя не пустила.
Элли: jacqueline Галя в своём репертуаре да и убеждаюсь, что старость - не радость!..
лили: -Женя, пойдёшь за меня замуж -Да, Никита... -Ну что ж, я должен обдумать твоё пнредложение ************************************************************************ Прибегает заплаканная верочка к Гале, памперс прижала к уху «Мама, он не дышит» ************************************************************************* -Приходит Сергей домой, на него бросается Галя в шёлковом халатике на голое тело, причитает: -Серёжа, Серёженька, ты меня убьёшь! Но я правда не хотела, всё как-то само получилось! Серёж, ты меня прости, я тебе изменила! Естественно, после этих слов он её прерывает: -И где этот козёл?!!- рявкает он, обводя глазами дом, и прислушиваясь к шорахам в шкафу. -Там же, где и стоял в зале на столе. Я Серёж, записала новую игру, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
ина:
Элли: лили я что-то подобное по телику слышала, про измену, тока комп запрашивал пароль для входа в систему
jacqueline: Женя пилит Никольского. Он ей отвечает: -Смени пластинку, или я сменю патифон. ************************************************************************************************************************** Женька с младенцем на руках всречает вернувшегося из колонии никольского, которій отсидел за покушение на неё. Никольский обалдев: -Это что твой ребенок? -Ага. Вел бы себя прилично мог бы быть и твоим. ************************************************************************************************************************** Тетя Галя Жене: -Женечка, по-моему ты выходишь замуж не подумав. -Теть Галь, ты же сама говорила, что мне рано об этом думать. ************************************************************************************************************************* Тетя Ричи спрашивает Размика: -Сынок, ну как Галя согласилась на твое предложение? -Да, но она просила еще немного повременить. -Почему? -Она мне сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж". ************************************************************************************************************************* Света Виталику: -Дорогой, правда мои глаза голубые, как небо? -Конечно. -А губы красные, как розы? -Естественно. -О, как я люблю, когда ты мне говоришь такие красивые слова! ************************************************************************************************************************* Сергей вернулся домой с красной полоской на лбу. Валентина в гневе: -Губная помада?! -Да нет, кровь.На пути домой призошла авария, и я разбил голову о руль машины. -Ну твое счастье, если это так! ************************************************************************************************************************* Женька говорит тете Гале: -Я бы хотела стать эстрадной звездой.Тогда весь мир бы обо мне говорил. -Хватит того, что о тебе уже вся улица говорит ************************************************************************************************************************ Маленькая Верочка встретила Никольского. -Я видела, как ты сегодня обнимал и целовал нашу Женечку. -Тш-ш, не кричи, вот тебе 100 рублей. -Спасибо, держи 50 рублей сдачи. -Сдачи? -Я со всех беру одинаково- по 50 рублей.
ина:
Алька:
jacqueline: Валентина идет в милицию, чтобы рпазыскать пропавшего Сергея. Участковый: -Какие-то особые приметы у него есть? Валя: -Найдете-появятся.... ***************************************************************************************************************************************** Никольский и Виталик делятся сокровенным: Н. -Представляешь, когда я впервые Женьку поцеловал, то она начала кричать, что милицию вызовет. В.- А у меня со Светой еще хуже, не успел поцеловать, а она уже венчаться хочет. ***************************************************************************************************************************************** Салин говорит Клеопатре: - Дорогая я уже больше 10 лет на вопрос о твоем возрасте отвечаю, как мы договорились: "тридцать один год". Извини, но мне уже неловко. -Неловко? Вздор! Пусть все знают, что ты не из теж мужчин, кто сегодня говорит одно, а завтра- другое" ***************************************************************************************************************************************** Из заметок Альбины Медведевой про одну из звезд шоу-бизнеса: "В своей шубе мехом наружу она походила на того хищника, с которого был снят этот мех" ***************************************************************************************************************************************** Никита Женьке: -Ты всегда говоришь глупости. Ты бы хоть считала до десяти, прежде, чем открывать рот. На следующий день Женя очень медленно считает: - ... семь, восемь, девять, десять...Дорогой, вода в ванной уже давно через край перелилась ***************************************************************************************************************************************** Митя Наташе: -Ты уже решила, что подаришь Жене на День рождения? -Я уже купила в мебельном отличный стул. Осталось только подключить к нему электричество.
ина:
Алька:
Monica: Ольга Салину: Дорогой,а солько у тебя всего женщин было? Салин: да какая разница! Ольга: ну ладно тебе,не обижусь! Салин:ну хорошо,хорошо!раз,два,три,четыре,ТЫ,шесть,семь,восемь...
Monica: Эх жаль,завтра на отдых уезжаю...увидимся с вами только дней через десять!ПС не ищите ниче смешного не знала в какой темке сказать до встречи!!!
НАЗА: Monica Хорошего отдыха...
ина: Monica прятного отдыха и до встречи
СолныФФко: Супер,мне очень понравилось.Молодец девченки.Вам респект!!!
jacqueline: Продолжаю хит-парад анекдотов про героев сериала. Сборная солянка. Выступает восходящая звезда Лариса Ильина. Ну спела песню, откланиваится, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!.Ну спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!".Что ж делать еще раз поет...А зал по-прежнему... Ну Лара не выдерживает и говорит: -Господа, сколько можно, я уже устала! -Пока не научишься! ********************************************************************************************************************************************************* Наташка в психушке разговаривает с врачем: -От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство,-говорит она. -Не беспокойтесь,-отвечает врач.-У нас столько лекарств для которых еще нет болезней. *********************************************************************************************************************************************************
Алька:
Киара: Мне анекдоты про Толика,Салю и Клдёпу офигенно понравились))
ина:
Киара:
Monica: ина НАЗА Вот и вернулась я!Спасибо вам девчонки за пожелания отдых был действительно хороший!
Женечка: Monica , загорела? Кортнев- Олегу: — Никольский, ты что-то на удивление хорошо выглядишь! Как твоя язва? — Уехала на неделю в Черноморск, к тетке!
Monica: Женечка Раньше я загорать обожала,только и валялась на солнышке!А щас разлюбила почему то,и без крема от загара на улицу не выходила!Вот никто и не верит что на курорте была!
Женечка: У меня та же история......
ина: Monica я рада что ты уже с нами
jacqueline:
Monica: ина Я тоже рада;0)Спасибо!!!
Амели: Лариса Салину - Я хочу знать правду: мой голос действительно никуда не годен? - Нет, ну почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. Леня приходит с работы и говорит Ольге: -Оленька,собирайся! В театр идём!! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься... - Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! - Но она заплатила за двенадцать! Тетя Галя мечтательно рассказывает Никольскому о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Олег: - Вы прекрасно сохранились,мама.
Женечка: Ха, про цветы прикольно)))
Енька: А мне про театр понравился!
Амели: Приходит Лариса к Салину: - я Лариса Ильина... - угу (лениво рассматривая свои руки) - хочу петь у вас (проходит к инструменту) - мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - угу (начинает петь...) - (в ужасе) мда..... и с оператором.... - (поёт) - и со звукорежиссёром....... - (продолжает петь) - и со всей съёмочной группой.... - (поёт) - и с владельцами тел. канала... - (поёт) - ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! останавливает её и, по-отечески обнимая: - Лариса, Вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда.
ина:
jacqueline: Женя говорит тете Гале: -Теть Галь, а почему ты не выходишь замуж; -Да вот,Женечка, никто не берет. -А ты что, уже всех спрашивала? **************************************************************************************************************************** Виталик Дэну: -Куда ты отправился. -В свадебное путешествие. -А как же Вета? -Мы экономим: она осталась дома. ****************************************************************************************************************************
ина: все классно,молодец
Киара:
Яна фан-клуб "ГРОМ": ОГРАБЛЕННА КВАРТИРА ВИТАЛИКА И СВЕТЫ. ВОРЫ УНЕСЛИ НИЖНЕЕ ЖЕНСКОЕ БЕЛЬЁ, ПОМАДЫ, ТУШИ, ПУДРЫ, ЖЕНСКОЕ КИМАНО И ВСЕ ЛИФЧИКИ....................................... .......................ИЗ ВЕЩЕЙ СВЕТЫ НИЧЕГО НЕ ПРОПАЛО.
ина:
Согдиана: Никольский и Женя... -Дорогой, а где ты был? -В туалете! -Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!!!
ина:
jacqueline: Лена решила получить образование. во время первой сессии она спрашивает Александра Данилыча: -Саша, научи, как ты сдавал экзамены? -Да вам, девушкам легче-приподняла юбку и все! -А если преподаватель-женщина? -Дура! я имею в виду: приподняла юбку, достала шпаргалки!.. ******************************************************************************************** Вета жалуется Альбине: -Мой муж Дэн всегда сердиться, когда не знает, куда уходят деньги. -Так ты расскажи ему? -Ага, если расскажу, он совсем взбесится! ******************************************************************************************** Женя перед свадьбой с Никольским: -Дорогой ты у меня будешь первым... -Милая, я так тронут... -Будешь первым вставать, убирать, гладить и выносить мусор. Понял, дорогой? ******************************************************************************************** Тетя Галя рассказывает сказку маленькой Верочке: -Вот поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и лягла спать дальше ******************************************************************************************** Никольский Жене: -Жень, ты не видела сегодняшней газеты? - Я в неё мусор завернула и выбросила. -Но ведь я еще не смотрел! -Да там ничего интересного не было: яичная шкарлупа, шкорка апельсина и пакетик с заваркой.
Ptiza Sirin: Сергей врывается в роддом и подбегает к врачу: -Скажите, доктор, а моя жена Галечка родила? -Поздравляю, у вас девочка!.. Только у нее ручек нету ... и ножек нету Сергей: -Ничего, воспитаем! А посмотреть можно?.. Доктор уходит и возвращается, протягивая на ладони ухо. Сергей наклоняется к уху и орёт: -Доченька! Ты меня слышишь?!! Врач: -Чтож Вы так кричите, папаша! Она же ещё маленькая!
jacqueline:
Фанатка: Ptiza Sirin ,так вот почему у Гали живота нет? Много ль уху -то места надо!
Ptiza Sirin: Короткий. На ночь. Если кто помнит, раньше по радио шла передача "расскажи сказку". Вспомните голос сказочника... ...Здравствуй, дружок... Сейчас я расскажу тебе сказку... Крибля... Крабля... Всё *ля!
Straw: Ptiza Sirin пишет: Доктор уходит и возвращается, протягивая на ладони ухо. А чем она в таком случае толкается?
Ptiza Sirin: Straw пишет: А чем она в таком случае толкается? Ухом...
Sombra: Сергей приходит в роддом: - Ну, как тут моя Галя? - Ой, вы знаете...она умерла...и рбёнок умер... Сергей хватается за голову, шатаясь, разворачивается к выходу.. - Подождите, мущщщина!! Ошибка вышла! Жива ваша жена, жива, троих родила! - Ээ, нет уж! Умерла - значит, умерла!
Киара: Sombra
Flamenca: Салин спрашивает Виталика, как у него дела со Светой. - Да что-то не очень, Леонид Григорьевич. - А что так? - Ну вы же знаете, что я люблю только Вас! - Значит так. Есть отличное средство. Берешь 2 литра молока, добавляешь в него литр растительного масла, мелко режешь туда огурцы, свеклу, бананы, абрикосы, сливы. Ставишь на ночь в теплое место, а потом все это съедаешь. И тогда ты на всю жизнь запомнишь, зачем тебе жопа нужна!
Flamenca: Заходит Салин в антикварный магазин и видит бронзовую статуэтку кота. Спрашивает, сколько стоит. Продавец отвечает, что 100 баксов за статуэтку и 1000 за ее историю. Салин говорит: "Да нафига мне ваша история, дайте статуэтку, и все". Кидает ее на заднее сидение машины и уезжает. И вдруг замечает, что из всех домов и дворов выбегают коты и бегут за его машиной. Приезжает он домой, а коты за ним бегут, их уже несколько сотен. Он чертыхнулся и выбросил статуэтку с балкона, и все коты спрыгнули за ней. Возвращается Салин в магазин, антиквар говорит: "Я так и знал, что вы захотите узнать историю и вернетесь!" Ошибаетесь, я хотел спросить, нет ли у вас случайно бронзовой статуэтки Ларисы Ильиной?". Лариса отчитывает Никольского: - Вчера ты опять надрался, как свинья! Когда мы были на приеме у Примадонны и я пела твой последний хит, ты проснулся и сказал: "Впустите, наконец, эту собаку!"
Амели: Flamenca , первый-супер
Фанатка: Flamenca Спасибо, посмеялась!. .И отблагодарила:))
jacqueline: Заходит Кристина в ванную к бреюшимуся Владимиру: -Папа, ты что вчера опять напился до чертиков? -Ничего подобного, я в полном порядке. -Если бы ты был в порядке, то не брил бы сейчас зеркало.
Nadia: Flamenca, спасибо! Первый - самый супер!
Фанатка: Виолетта ждет отца в его кабинете. Хлопает дверь, и следом вопль: ...мать! - Папочка, ты что-то сказал? -Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы...Так вот, эти сапоги очень подходят к той сумке, которую пода- рила тебе твоя мать!!!
Sombra: Фанатка Аплодисменты!!!!
Аноним: Официант – Ямпольскому: - Достопримечательность нашего ресторана - особо крупные улитки. Ямпольский: - Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала. Рассерженный Ямпольский – официанту: - Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе? - Именно так, господин Ямпольский. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!
Аноним: Рассерженный Ямпольский – официанту: -Да вы и свинью не способны обслужить! Официант: -По крайней мере, я стараюсь.
Фанатка: В тюрьме, Виталику: -Вставай, к тебе Света Березкина! -Ни фига! В приговоре ничего такого не было!
Аноним: Таксист подвозит Баринова домой. Тот pасплачивается pовно по счетчику. Таксист: -Я вот вчеpа вашу дочь подвозил, так она мне 100 баксов не глядя дала! Баринов: -Пpавильно, у неё папаша - миллиардер, а я - сиpота.
лили: Между прочим когда Верочкины друзья ходили курить за школу, Верочка уже курила за район.Апотом её пригласили курить за область!
Фанатка: Ольга укладывает Толика спать. -Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? - Нет еще, пока реклама...
Сонечка:
Фанатка: Салин мечтательно говорит Ольге: - Когда выйду на пенсию,то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? -А потом...потом начну раскачиваться.
Allegro: Фанатка, БРАВО! Давай ищо!
Аноним: Простите, что не про героев сериала, но мне понравилось: Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
Фанатка: Женя кормит Олега обедом. Тот пытается свою тарелку незаметно спихнуть собаке. Женя это заметила: -Олежек, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?- -Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Фанатка: Нашим админам Nike и Викки посвящается: Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий: -Че такие грустные? -Да вчера пиво пили и пароли меняли... --------------------------------------------------------------------- Баринов - Альбине: - Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, какой он вкусный! - Да и после 6-ти вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! Скушай! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо,я жениться на тебе хочу, дура!
КЕЙ: Фанатка ,да у тебя талант! Признайся,когда к тебе гости на чай приходят и ты начинаешь травить анекдоты,они,наверно,памперсы с собой на всякий случай берут?
Фанатка: Ну... Я анекдотами с ранней юности увлекаюсь. Слышали бы вы, как я их рассказываю... ------------------------------------------------------------------ Ямпольскй в ресторане: Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где мясо? - Там, под лимином...
Ptiza Sirin: Фанатка пишет: Слышали бы вы, как я их рассказываю... Надеюсь, услышу
Фанатка: Ptiza Sirin , я тоже! И последний, на Спокойной ночи! --------------------------------------------------------------- Никольский ругается на деда: -Зачем топтать мою любовь? -А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Польди: Фанатка пишет: Я анекдотами с ранней юности увлекаюсь. Слышали бы вы, как я их рассказываю... Такой талант - и за занавески прятать! Вах!
Киара: Фанатка Надо деду премию что он Николю выдержал)
Фанатка: Польди , ты не права! ТамадОВ у нас в городе пруд пруди, а портниха такого профиля - я одна!..
Фанатка: - Борис,что с тобой? - Я теперь отец! - Радоваться надо,а не плакать. - Марина про это узнала. В тот момент она держала в руках поднос с кружками. С кипятком...
Киара: Фанатка Про рекламу у толика супер!
Фанатка: Привела Женя к тете Гале очередного жениха знакомиться. - Женечка, этот парень хромой, косоглазый и лысый! Не выходи за него. -А мне и не нужен красавец! -Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось по жизни!
Ptiza Sirin: Ох, боюсь, после этого анекдота попрут меня вперед крыльями... Идёт концерт Азариной. К микрофону проламывается пьяный в хлам конферансье. Достает помятую бумажку. Читает, с трудом ворочая языком: -Рак матки... Промежность. Зал изумленно затих. Конферансье тупо пялится в бумажку: -Тьфу ты, твою мать! Марк Фрадкин! Про нежность!
Фанатка: Ptiza Sirin , Ну тебя , весь сон разбила! как я теперь спать пойду?
Ptiza Sirin: Фанатка , под песню про нежность...
лили: Ptiza Sirin Класный анекдот. А это тебе от меня:
Ptiza Sirin: лили , спасибо тебе, котёночек!
Straw: Вот тоже вспоминаю анекдот со знаменитой фразой "А в цеху его нет?" Ну, кто знает, тот поймет, что он очень легко привязывается к Данилычу.
gella: Заказал Ямпольский в ресторане котлеты, попробовал и обнаружил волос. Разгневанный, зовет официанта и показывает волос в котлете. Официант: Простите, пожалуйста, просто у нас повар однорукий, поэтому котлеты он на груди катает, и иногда попадает волос. Ямпольский разрывается от смеха. Официант: А почему вы смеетесь? Ямпольский: Я просто представил, как он перцы фарширует.
jacqueline:
gella: - Официант, попробуйте мой суп. - Ну что вы, у нас так не принято. - А вы все-таки попробуйте, я настаиваю. - Ну хорошо, а где же ложка? - Вот и я о том же.
LUCIA: Чуствую, пошли анекдоьы про Ямпольского и его ненасытность. Надо будет что-нибудь тоже выложить
Sombra: Альбина выходит из душа, в сердцах: - Чёрт, волосы помыла - теперь во все стороны торчат! - спотыкается о бесконечные женины ноги: - Жень, ты что?! - Да вот ноги помыла, теперь во все стороны торчат!
gella: Сидит Женя в фотосалоне, юбка задрана, ноги на стене, вибраторы торчат откуда можно. Сидит она и спрашивает: - А что, действительно это самый подходящий ракурс для фотографии на паспорт?
Sombra: gella Пацталом!
лили: Растолстевшая Женька у врача. Врач: -Таблетки для похудения пьёте? Женька: -Пью. -А сколько? -Сколько, сколько...пока не наемся _____________________________________________________________________________________ Олег говорит Жене: -Дорогая, скажи мне, наконец, те три слова, которые навеки связывают людей. -Олежек, я беременна. ______________________________________________________________________________________
gella: Женька перед свадьбой разговаривает с Никитой. Никита: Дорогая, я так тебя люблю, ни в чем тебя не буду ограничивать, ты можешь делать все, что захочешь.... Лишь бы это было вкусно.
Фанатка: В бар к Яхонтову заходит посетитель. Обе руки в гипсе. -Вы не могли бы у меня из кармана достать деньги на пиво? У меня руки сломаны... -Ну конечно! -Будьте добры, помогите мне выпить! -Без проблем! После нескольких бокалов: -Вы не подскажете, где тут туалет? -Через пару кварталов отсюда, на заправке!
Киара: Люди.а вы слышали что сценаристы написали что они ваши анекдоты распечатали у себя повесили?Актёрам нравяцца)
лили: Сидят Женька и Олег на кухне. Мы женаты уже 10 лет,а ты мне еще ни разу не изменил.Почему? -Ну...Причины две. -Любовь и преданность? -Нет.Твоя професия и порносайты. ____________________________________________________________ Верочка говорит Сергею: - Папа я никогда не буду выходить замуж, я всегда буду жить с вами! Сергей: - Вера, не смей угрожать отцу! _____________________________________________________________ Вечер. Полумрак. Свечи. Оля и Лёня. Закончили ужин. Оля ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! __________________________________________________________ Игорёк говорит Олегу: -Что ты будешь делать если на Галину Викторовну нападёт тигр ? - Сам напал пусть сам и выкручиваеться ! _________________________________________________________________ Боря спрашивает Андрея : - Ты знаешь, чем карается двоежёнство? - Нет. - Двумя тёщами. __________________________________________________________________ В аптеке возле витрины, задумчиво стоит Виталя. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы? Виталик грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста! ____________________________________________________________________ Женя: - Где ты был? Олег: - Бегал!? Женя: - Странно, но рубашка, сухая, и совсем не пахнет?! Олег: - А ты кроссовки понюхай! _______________________________________________________________________________ - Умер Игорь Полунин. - А как? - Лара задушила. _______________________________________________________________________________
Киара: лили пишет: Вечер. Полумрак. Свечи. Оля и Лёня. Закончили ужин. Оля ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!
лили: Киара Мне этот анекдотик тоже больше всех понравился
Киара: лили Хыхы прикольный)где вы их только берёте,У мну вот фантазии на анекдоты нехватает(..
Monica: лили Все классные!Особенно про Олю и Леню Я вот что отрыла- Женя Никите :Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей. - Спасибо за предупреждение.
Аноним: Подросший Толик Салину на охоте: - Папа, иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: - Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Пронин, а зовут Виталий...
Monica: Аноним Супер !
лили: Аноним Класный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
лили: Киара пишет: где вы их только берёте,У мну вот фантазии на анекдоты нехватает(.. Я например в "телегиде" или здесь
Амели: Майя болтая с подругой спрашивает: - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну когда небыло денег. ____________________________ Виталик пишет объявление в газету: Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. ДОРОГО. ____________________________ Баринов Майе: - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку... Баринов: - Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию... ____________________________ Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Толик ( лет восемь ему), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Толик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
ина: Амели
gella: Почему по-настоящему Олега оценили только после смерти? Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится. ___________________________________________ Митя: А я вчера жену на "Отелло" водил! Никита - Во даешь! Культурная программа? Митя: - Нет, для профилактики... ____________________________________________ Олег едет на велосипеде в деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту дед с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Олег к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Дед молчит. Олег - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Олег плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - дед ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Дед ему: - Ну что, на велосипеде катаемся? _____________________________________ Майя: - Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие... ____________________________________________ Женя: Начало беременности было просто замечательное!..
Киара: Амели пхахах Толик с сигарой
Киара: Аноним Браво)*Смеётся под столом*
jacqueline: Женя Андрею: -Знаешь, Андрюша, жизнь так глупо устроена... -Почему? -Все, что я люблю либо безнравственно, либо от этого полнеют... **************************************************************************************************************************** Прибегает Кристина к тете Марьяше и спрашивает: -Теть Марьяша, теть Марьяша, а что разве вытрезвитель сгорел? -Нет, с чего ты взяла? -А почему тогда мой папа уже 2 час радостно поет : "Враги сожгли родную хату..."
Allegro: jacqueline А мне ничего приличного в голову не приходит, так что могу только читать, но не писать.
Ptiza Sirin: Allegro , не расстраивайся, у меня приличные да-авно кончились!
Allegro: Ptiza Sirin пишет: Allegro , не расстраивайся, у меня приличные да-авно кончились! Радует, что не одна я такая неприличная на форуме.
Аноним: Виолетта решила забросить пение и поступать в университет. На вступительных экзаменах пишет сочинение: "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный.... И прислуга была бедная..."
Киара: Allegro Неволнуйся неодна ещё Я,Моника и Амели))))шутю.. jacqueline Браво!
gella: Мне тут приближающимся Хеллоуином навеяло, Приходит ирландец в Москве в кассу Аэрофлота и говорит: - Гив ми, плиз, ту тикетс ту Даблин. Кассир отвечает: - Куда, блин?
Sombra: Ну Гелла! "Туда, блин!"
gella: Пьяный в зюзю Ямпольский сидит в ресторане. Подбегает официант и говорит: - Простите, Генрих Маркович, поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.
Киара: gella
лили: Ptiza Sirin Теперь пиши не приличные.
Киара: Кокраз время такое=)
Аноним: Возвращаются Леонид Григорьевич с Толиком с охоты. Толик: Мама, мы подстрелили сегодня двух гусей! Ольга:Они были дикие? Салин:Они-то нет, а вот их хозяин! Разговор Ольги с Анне Вески. - Никогда больше не пойду с Лёней ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Sombra: Маленькая Женя с тетьгалей: - Тётя, я больше не пойду с тобой кататься на санках! - Не ной! Давай тяни быстрей!
Сценаристы: Девушки, анекдоты - супер! А про съемочную группу слабо? :) Гримеры, костюмеры, операторы, редакторы, режиссеры, авторы, артисты... поле-то непаханное! :))) Например: "Сидит Антошка в клетке и догрызает кинопленку с очередной серией. Тяжко вздыхает и говорит: "Мда... Сценарий был лучше..." Нескромно, конечно, но это первое, что пришло в голову :))
Аноним: Сценаристы пишет: А про съемочную группу слабо? :) ЛЕГКО! Петр Кротенко спрашивает у Анастасии Волковой: - О чем Ваш новый сценарий ? - О любви. - Женщины к женщине? - Нет, вовсе нет. - А, мужчины к мужчине? - Нет. - Юноши к курице? - Да нет же! - А о какой же тогда любви ваш сценарий? - Мужчины к женщине. - А-а, так Вы в документалистику ударились! Одна из звёзд сериала ОСЗ поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Ptiza Sirin: Телефонный звонок. Звонит сильно заикающийся человек. -Это сы...сы...сы...съемочная гы...гы...гы...груп...п...п...па? -Да, это съемочная группа. -Ту...у...ут ва...ва...ши двое а...а...ртистов пы...пы...пы...пьяные ва...ва...ляются! Не...не...не...ведров и До...до...до...рожкин! -На какой улице? -На Тэ..тэ...тэ...тэ... -На Тверской, что-ли? -Не...е...ет. -Вспомните - перезвоните! (потеряв терпение, вешают трубку) Через 15 минут звонок: - С... с... сы... -Да, это съемочная группа! -Тут а... а... а...ртисты... -Да знаем! Пьяные валяются! Так на какой улице-то?!! -На Тэ...тэ...тэ... -На Тверской?! -Н..н..н...нет. -Вспомните - перезвоните!!! (в сердцах бросают трубку) Звонок через три часа: -Э...это сы... сы...сы... -Да-да-да!!! Это Съемочная группа!!! Знаем, что наши артисты пьяные валяются!!! Так на какой улице, черт бы вас побрал?!! -Нннна Тэ... тэ... -На Тверской?!! -Д-д-да. Я их т-туда п-п-перетащил.
Фанатка: Ptiza Sirin ,
gella: Простите за неформальную лексику, ежели чего. После премьеры пьяный режиссер приходит домой. Жена, привычная к подобным вещам, бежит к нему с тазиком, чтобы он проблевался у дверей, а не диване в комнате. Режиссер отодвигает ее в сторону и говорит: - Не надо, концепция поменялась, я обосрался.
Фанатка: Мать кричит не своим голосом: -А мне все равно, что тебе больше 18-ти! С таким макияжем и с такой короткой юбкой ты на дискотеку не пойдешь! Ты слышишь меня, Виталик?!..
Ptiza Sirin: Фанатка , ЛЮКС!!!
Allegro: Фанатка, Ptiza Sirin вот и вы примкнули к юмористам! Браво! На концерте выступает Лариса. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!". Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !". Голос из зала - "Пока не научишься!".
Ptiza Sirin: Allegro о-очень тонко подобрано!
Allegro: Ptiza Sirin благодарю!
gella: Тогда туда же. Валентина разговаривает с подругой. - Ну что все нашли в этой Азариной? Фальшивит, голос противный, ноты не вытягивает. - А ты слышала Азарину живьем? - Нет, мне Лариса напела.
Ptiza Sirin: gella
Allegro: gella блеск!
gella: Объявление на заборе дома Никольского: "Стучите громче, во дворе глухая собака". ___________________________________ Промокший под дождем Игорь приходит к Альбине. Она говорит: - Дорогой, ты промок и всеь дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное. ________________________________________ Пятилетний Никита стал свидетелем ссоры Марьяши и Володи. После того, как обстановка немного разрядилась, он подходит к Марьяше и спрашивает: - Мам, сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок... - А сколько тебе осталось? _______________________________________ Дэн рассказывает Виталику: - Я вчера учил Виолетту готовить борщ. - Как это? - Подошел и сказал: "А ну иди быстро готовить борщ!" Ничего так, вкусно получилось. Завтра, вот, думаю, буду учить ее делать голубцы. __________________________________________ Чистя уже двадцатую по счету рыбу, Никольский раздраженно говорит старику: - По-человечески тебя прошу, пожалуйста, ПЕЙ ВОДКУ!
gella: Анекдот, навеянный Straw Встречаются три друга и обмениваются, кто сколько занимается сексом. Первый говорит: "Я, примерно 2-3 раза в неделю". Второй говорит: "А я - 5-6 раз в месяц" Третий такой счастливый, кричит: "А я, я.... раз в год". "Так чего же ты так радуешься. дурачок?" "Потому что это сегодня!!!!!!!!!!!"
Straw: gella
jacqueline: Женя и Олег в постели: Олег: -Любимая моя... -Была бы любимая, не из менял бы мне с Лариской; -Тогда была бы единственная, а так просто любимая. **************************************************************************************************************************** Умирает тетя Галя: - Серееженька, ты женишься после моей смерти? - Нет, Галенька, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу. **************************************************************************************************************************** Размышления Жени про тетю Галю. 5 лет - тетя Галя знает все! 15 лет - мда...не все тетя Галя знает. 20 лет - Господи, да что вообще тетя Галя о жизни знает! 25 лет - надо было слушать тетю Галю... **************************************************************************************************************************** Майя ушла от Олигарха, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Баринов: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда! **************************************************************************************************************************** Вета с плачем рассказывает Дэну: - Мой папа обанкротился! - Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
jacqueline: Лариса Салину: -Теперь, когда я уже стала звездой- вы мне выделите персональный лимузин? -Слишком большая роскошь. На метле летай. ****************************************************************************************************************************************** Ямпольский обедает в ресторане: -Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! - Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Аноним: jacqueline,
Straw: Вита и Дэн за обеденным столом. Вита, кокетливо взбивая прическу: - Милый, как тебе нравятся мои волосы? Дэн, вяло ковыряясь в постном борще: - Очень. Особенно в сегодняшнем супе...
ина: Straw
gella: Ну прямо теория относительности Эйнштейна: два волоса на голове - мало, а два волоса в супе - много.
Фанатка: Просыпается Игорь в полдень, с большого бодуна. До-олго ищет тапочки, надевает их, ме-едленно, еле передвигая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало. В кухне достает из холо- дильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки, накрывает ее покрывалом. Ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: "-О..уенно быстро день прошел!!!"
Ptiza Sirin: Фанатка , а я не знаю, как сейчас изобразить, чтоб вы все поняли, как я ржу!!!
Фанатка: Дэн звонит ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?
Польди: Собираются врачи на международную конференцию или там, семинар: Американцы: Мы делаем любую операцию на сердце! Публика: О-о-о-о-о-о!!!!! Французы:А мы делаем любую операцию на головном мозге! Публика: О-о-о-о-о-о-о!!!!!! Русские: А мы роды принимаем! Публика:Ха-ха-ха! Русские:Автогеном! Публика:Ха-ха-ха!!! Русские: Через .... ( кому что нравится)! Публика: Ха-ха-ха!!! Русские: У тети Гали из Черноморска! Публика: О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!
ина: Фанатка,Польди Класс
Фанатка: Олег Никольский у психиатра: - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, тока решил. - Вот видите, а организм уже испугался!
gella: Встречаются Никита с Митей на годовщине свадьбы Никиты. - Ну и как тебе супружеская жизнь? - Ну как, пить нельзя, курить нельзя... - Наверное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя... __________________________________ Возвращается Олег домой. ВИд у него озабоченный, и Женя пристает с расспросами о том, что случилось. Мол, мы супруги и все горести и печали должны делить вместе. Олег не выдержал напора Жени и говорит: - Хорошо, дорогая! Дело в том, что наша любовница Лариса беременна! А что делать, я не знаю!
Амели: Салин-Ольге (секретарше): -То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись? ______________________________________________ Приходит Ямпольский в ресторан! Подходит к нему официантка и говорит : - Что будите заказывать? - Кофе. - А вот не угадали чай! ______________________________________________ Салин диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Оленька, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками. ______________________________________________ Толик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Леня спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!
jacqueline: Дэн Виолетте: - Что это? - это уха.. - а почему там свекла плавает? - ну тогда борщ.. - а что там рыба делает?! - ну блин, вот, тебе не угодишь!! **************************************************************************************************************************** Наташа Мите: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрала для Жени Азариной. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! **************************************************************************************************************************** Клепа с Толиком зоопарке: - Мама, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… - Спокойно, сынок - это еще только касса. **************************************************************************************************************************** Вернулась Женя в Черноморск, встречается с Никитой. В первый день Никита погладил Женьке руку. Во второй день - локоток. В третий, когда Никита осмелился тронуть Женю за плечо, она раздраженно сказала: - Ты что думаешь - я сюда на полгода приехала? **************************************************************************************************************************** Ямпольский в ресторане: -Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса. **************************************************************************************************************************** Никольский размышляет: И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и... ... тетю Галю!!! **************************************************************************************************************************** Новости Светы Березкиной: -Начинающая певица Лариса Ильина продается гораздо лучше своего альбома ****************************************************************************************************************************
Сценаристы: Ptiza Sirin, Аноним - супер!!! (про с-с-с-с-съеммммочную гггруппу особеннннно!!!!!!!) Ну и за "документалистику" - особый респект!
Сценаристы: gella - дай Бог, чтобы у всех нас концепция менялась не так круто!
gella: Сценаристы пишет: дай Бог, чтобы у всех нас концепция менялась не так круто! За что и выпьем!!!
gella: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, ? подумал я, ? ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: ? Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.... ......А я сидел на диване, голый.....................наивный............
Киара: jacqueline пишет: Клепа с Толиком зоопарке: - Мама, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… - Спокойно, сынок - это еще только касса. *Валяется под столом*Чтоже будет дальше..?
gella: Пошли Салин с Клеопатрой и Толиком в зоопарк. Вдруг из клетки вырвался самец гориллы и утащил Клёпу в клетку. Толик кричит, просит спасти ее, а Салин говорит: - Пусть она теперь ему объясняет, что у нее болит голова и нет настроения.
Monica: gella О господи !
gella: Господь тут ни при чем
gella: Игорь спрашивает Никольского: - Слышал, твоя свадьба прошла очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И тетя Галя гналась за вами? - Гналась. - Не дограла? - Догнала. - Да? И чем же все закончилось? - Теперь она живет в моем доме. ______________________________________ Закинул как-то старик в море невод и поймал...платиновую рыбку. И хотя она была гораздо лучше золотой, могла выполнить только одно супержелание. Подумал старик, подумал и... заказал 100 золотых рыбок. И уж тут-то оторвался по полной программе. _____________________________________ Пришел корреспондент в сумасшедший дом и спрашивает главного врача: - Как вы определяете, пора выписывать пациента или еще рано? Главврач: - У нас есть специальный абсолюьтно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложку, столовую ложку и большую кружку. И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды... Корреспондент: - А, понятно! Нормальный человек возьмет кружку. Главврач: - Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку из ванны...
Ptiza Sirin: За столиком в "Орфее" Дэн, Виталик и Полунин. Миша кричит из-за стойки: -Ребята, Света Березкина пришла! У нее сегодня день рождения! Дэн: -О, я побежал за цветами! Полунин: -А я за подарком! Виталик: -А я тоже с ней один не останусь! **************************** Из квартиры Ямпольского похищен говорящий попугай. Похитителей ждало горькое разочарование - попугай разговаривал только в присутствии своего адвоката...
Аноним: Ptiza Sirin,
Ptiza Sirin: А это про нашу "ходячую неприятность". Азарина была невезучей настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ей попадались косточки...
gella: Ptiza Sirin Конгениально!!!
Ptiza Sirin: Всё для вас!
gella: Женя на приеме у психотерапевта. Родион Романович: - Что вас беспокоит? - Понимаете, мне не хватает твердости характера. Не могу сказать слово "нет". - Так... подождите секундочку, я дверь на ключ закрою. ______________________________________________________ К психоаналитику приходит Салин, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Салин молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает: - Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо... _______________________________________________ Никита выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь: - Поворожи-ка мне! Цыганка, глядя на руку: - Да чего тут гадать-то? Поздно уже... _______________________________________________ Майя говорит Баринову: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - И какие же? - Я от тебя ухожу. - А плохая?.. _________________________________________________ Женился Игорь. Друзья его спрашивают: - Ну и как жена? - Да кошмар. - Почему? - Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам. - Что, так бухает?! - Нет. Меня ищет.
Sombra: Женя приходит к психотерапевту: - Понимаете, доктор, меня почему-то все обижают((. Кто убить хочет, кто просто ненавидит, козни всякие строят... - Таак, внимательно следим за молоточком... не надо закрываться, не надо... оппа! Извините, просто не мог удержаться!))
Киара: НемогуSombra *У мну счас животик лопнет*
Ptiza Sirin: Письмо в редакцию журнала "Сад-огород": "Дорогая редакция! У нас на даче завелась плодожорка. Ночью сожрала на участке все яблони, все груши, все шашлыки. Выпила всю водку из холодильника. По следам на земле было заметно, что мочилась с крыльца. Подскажите, как извести плодожорку."
Allegro: Баринов в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене... * * * Приходит Ямпольский в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает: - Соль будете? - Буду. - А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"? - А хрен его разберет, неси оба. Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Ямпольский берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Ямпольский со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно: - Нуу е-е-мое-е.
Sombra: ЫЫЫЫЫ!!!!
Киара: ХАХАХАХ
Стелла: Разговаривают Олег и Никита: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная... - Ну, на такую и у меня не хватит... *********************************************** Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем Лариса: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Лариска, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!... ********************************************
Стелла: - Сволочь, подонок, кобель! – кричала Лариса, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Олег безучастно сидел в кресле, даже не глядя на девушку, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила она. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Женя рассказала? Композитор молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Азарина! Она все еще зло на тебя держит, вот и растрепала. Сестра называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, Олег сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Игорек... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Стелла: Женя ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, клубов, любви! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Девушка решительно идет к выходу. У двери её догоняет отец. - Папа, я же сказала: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, дочка. Я с тобой! ****************** Женя готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает Олег: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Женя удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Никольский спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... *********************************************************
Sombra: Верочка спрашивает у тёти Гали: - Мама, а когда я вырасту, - я буду на тебя похожа? - Конечно, ведь ты моя доченька! - Господи!! Зачем же тогда жить?!!
gella: Sombra Браво
лили: Поймал Серёжа золотую рыбку. Рыбка спрашивает: - Чего хочешь, Сергей? Серёжа отвечает: - Хочу, чтобы в Ираке наступил мир. Рыбка: - Ой, Сергей, я и не знаю, где ентот самый Ирак. Давай что-нибудь попроще! Серёжа говорит: - Ок. Показывает фото Гали рыбке и говорит: - Сделай мою Галю красавицей! Рыбка смотрит на фото и отвечает: - Эй, Серёга, тащи глобус. Ирак искать будем. ******************************************************************** Встречаются Никита и Олег на том свете. Олег спрашивает Ника: - Ты как умер? - Замёрз в холодильнике. А ты? - От смеха. - Это как? - Был у Женьки. Звонок в дверь. Гончаров. Я в панику. Она Андрею мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, Лариса мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру, никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер. -Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались! *************************************************************** Галя Верочке показывает фото и говорит: - Верочка, посмотри это твой папа. - О, боже! Я, дитя фотографии... *********************************************************************
Киара: лили
Allegro: Стелла, Sombra, лили -
Flamenca: Борис жалуется Андрею на жизнь. Андрей отвечает: - Знаешь, Боря, жизнь - как стакан чая с сахаром. - Это еще почему? - А я откуда знаю, я что, философ? ________________________ Никольский спрашивает глухонемого старика: - Дед, ты червей накопал? Дед кивает. - Ну тогда вымой руки и сделай мне бутерброд. __________________________________ Ямпольский в ресторане у Марины: - Отличные суши, доченька, я аж 5 штук съел! - Ты съел восемь, но кто тебе считает?
Аноним: Flamenca ,
Киара: Flamenca
Виктория:
Стелла: Сидит Никольский в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо Никита, видя, что продюссер о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Олег медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Из Москвы уехал, музыку не пишу, жена ушла, любовница бросила... А теперь этот гад мой яд выпил. ***********
Allegro: Стелла, А Никита в твоем анекдоте материальный или уже того, привидение?
Амели: Поймал Сергей золотую рыбку. Рыбка спрашивает: - Чего хочешь, мужик? Серега отвечает: - Хочу, чтобы в Ираке наступил мир. Рыбка: - Ой, мужик, я и не знаю, где ентот самый Ирак. Давай что-нибудь попроще! Сергей говорит: - Ок. Показывает фото Гали рыбке и говорит: - Сделай мою жену красавицей! Рыбка смотрит на фото и отвечает: - Эй, мужик, тащи глобус. Ирак искать будем
Стелла: Allegro , до выпивки яда- материальный:)
gella: Пошел Никольский зимой ловить рыбу. Вышел на лед, взял коловорот и начал вертеть лунку. Тут сверху раздается голос: - Здесь рыбы нет. Никольский удивился, взял свои причиндалы, перешел на другое место и стал там вертеть лунку. И тут опять тот же голос говорит: - Здесь рыбы нет. Никольский еще больше удивился и спросил: - А кто это говорит? - Директор катка.
Фанатка: Галя, расстроенная, жалуется Марьяше: - Ну надо же мне было замуж за такого недотепу выйти, как Сергей! - А что такое? - Да поехал в выходные с мужиками на охоту, и провалился в болото по колено...головой вниз! -Ну и? -Ну и простудился! Пошел к врачу, сказали анализы сдать. Сегодня с утра понес...в спичечном коробке. Только к вечеру вернулся, побитый, грязный, и не помнит ничего... - А что говорит? - Помнит только, что попросили спички, закурить...
лили: Амели Амели пишет: Поймал Сергей золотую рыбку. Рыбка спрашивает: - Чего хочешь, мужик? Серега отвечает: - Хочу, чтобы в Ираке наступил мир. Рыбка: - Ой, мужик, я и не знаю, где ентот самый Ирак. Давай что-нибудь попроще! Сергей говорит: - Ок. Показывает фото Гали рыбке и говорит: - Сделай мою жену красавицей! Рыбка смотрит на фото и отвечает: - Эй, мужик, тащи глобус. Ирак искать будем Я ж это уже писала, только чут-чуть переделала. Вот: лили пишет: Поймал Серёжа золотую рыбку. Рыбка спрашивает: - Чего хочешь, Сергей? Серёжа отвечает: - Хочу, чтобы в Ираке наступил мир. Рыбка: - Ой, Сергей, я и не знаю, где ентот самый Ирак. Давай что-нибудь попроще! Серёжа говорит: - Ок. Показывает фото Гали рыбке и говорит: - Сделай мою Галю красавицей! Рыбка смотрит на фото и отвечает: - Эй, Серёга, тащи глобус. Ирак искать будем
Амели: лили , извиняюсь. Я просто уже забыла
Фанатка: Олег звонит по телефону: - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Бейби: Стелла пишет: Женя готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает Олег: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Женя удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Никольский спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... ********************************************************* Супер
лили: Амели
Бейби: Напились Никольский и Игорь.... -Слушай, Олег, а как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает. ____________________________________________ Пошла Женя в палатку за соком "Я" апельсиновым, подходит и говорит: - Я маленький апельсин. Проходит мимо Олег. - Слава Богу, что я от неё ушел.... ____________________________________________ Олег хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя Салину и тот спрашивает: - Сколько раз стрелял в него? - 20 раз! - А сколько раз попал??? - ноль... - А с чего ЖЕ он умер???! - Со смеху...... _________________
Камилла: Бейби пишет: Пошла Женя в палатку за соком "Я" апельсиновым, подходит и говорит: - Я маленький апельсин. Проходит мимо Олег. - Слава Богу, что я от неё ушел.... Супер...
Sombra: Доктор Штерн оперирует женщину. Ассистент кричит: - Доктор! Мы её теряем!! - Фигня... У нас их ещё две палаты!
Киара: Бейби пишет: Олег хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя Салину и тот спрашивает: - Сколько раз стрелял в него? - 20 раз! - А сколько раз попал??? - ноль... - А с чего ЖЕ он умер???! - Со смеху...... Sombra Правдивый анекдот
jacqueline: Женя Андрею: -Приезжай! Хочу вина, фруктов и последствий! **************************************************************************************************************************** Пришел Толик в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия" и говорит: -Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. -Мальчик, но эти деньги не настоящие! -Ну и что, тигр тоже не настоящий! ****************************************************************************************************************************
Monica: jacqueline
Monica: Бейби Здорово !!!
Фанатка: Встречаются Олег и Леня: - Какие планы на завтра? - Идем с Олей и Толиком змея в небо запускать. - У меня та же фигня-завтра Галину Викторовну в аэропорт везу.
Sombra: Фанатка ыыыыыы!
Monica: Фанатка
Киара: Фанатка jacqueline гг мальчик хатрый растёт-в папочку!
Фанатка: Олег долго спорит с Женей. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по - твоему... - Поздно, я уже передумала...
gella: Галя спрашивает: - Сережа, у нас завтра годовщина свадьбы. Как будем отмечать? - Минутой молчания.
Фанатка: Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете психоаналитика (то бишь у нашей Птицы Сирин): -Я закончил. С вас 100 рублей. -Вам нужны деньги? -Да. -Вы хотите об этом поговорить?
Киара: Фанатка
Ptiza Sirin: Фанатка ,Супер! А как ты догадалась, как я со всеми разговариваю?
Киара: Ptiza Sirin )))Птицка,а от тебя когданибудь порции анекдотов дождёмся?
Ptiza Sirin: А я много писала. Ты разве не читала? Пролистай наверх.
Киара: Ptiza Sirin Ой ну извини)Я анекдоты читаю,а не нипки авторов)))А ещё кинеш?
Ptiza Sirin: Киара пишет: А ещё кинеш? Как вспомню приличный - обязательно!
Амели: Извиняюсь, если уже было Андрей подкатывает к Жене - Девушка, скажите, это вы принца на белом коне ждете? - Да, я, а что? - Ну, вот он я! - Круто, а где принц?
Амели: Ptiza Sirin , а что мешает кинуть то, что помнишь
Ptiza Sirin: Амели, я уже этот анекдот писала. Амели пишет: Ptiza Sirin , а что мешает кинуть то, что помнишь Тогда меня кинут с форума, если я кину то, что помню.
gella: Девочки (и мальчики), а как у вас с английским? Если ничего, пару анекдотов любимых на английском подкину.
Амели: Ptiza Sirin , блин, вот это память...вернее ее полное отсутствие Ptiza Sirin пишет: Тогда меня кинут с форума, если я кину то, что помню. А ты неприличные слова замаскируй gella , отлично
Ptiza Sirin: gella пишет: а как у вас с английским Также, как с эсперанто: высокие отношения! Они меня понимают, я их - нет.
gella: Начнем с простого. Звонок по телефону: - Hello, is it Mister Kissinger? - No, it's Mister Fuckinger
Киара: gella
Sombra: Ой, какой я анекдот вспомнила!! Ну точно в тему, даже переделывать не надо!! Андрей зовёт из кухни: - Женяя! Женечкааа!! Женюсь! - Ага, бегу!!
Киара: Sombra
Фанатка: Приходит Игорь пьяный домой, снимает один ботинок и со всей силой бросает в стенку. Из-за стены раздается крик: - Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!! Игорь тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стены: -Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!..
Киара: Фанатка
лили: Клёпа: - Все, я ухожу, мне надоело твое жлобство! На, забери свое кольцо! Дэн: - А где коробочка? """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Сидит Женька на скамейке, вдруг в голове что-то за стучало. ОНА говорит кто там?)) ответ из ее головы червь - мозгоед! А че ты делаешь в моей голове? ГОЛОДАЮ!!!!!!!! """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Андрей разговаривает с Женькой: - Смотри у меня два билета на концерт Билана! Женя: - Ой, классно два раза сходишь!!! """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Киара: лили
jacqueline:
Ptiza Sirin: Жили-были два брата: Дэн и Виталик. Выросли братья и пришла пора им жениться. Так и живут теперь вдвоём.
ина: Вот это дает
Фанатка: Ptiza Sirin , респект! В точку!
Sombra: Сергей рассказывает Данилычу: - Я свою жену называю "зайка моя", "рыбка моя", "птичка моя"... - А она что? - А она уши развесит, глаза выпучит и клювом щёлкает!!
ина: Sombra
лили: В лифте застряли Альбина и Женька. Аля кричит: -ПОМОГИТЕ!! Женя кричит: -ПОМОГИТЕ!! Альбиночка: -Нет, так не выйдет, если мы будем кричать по отдельности, нас не услышат, надо кричать вместе!! Женя: -ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!! ********************************************************************************************* Роддом, Женя родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает: - Почему ты плачешь? - Потому что у меня двойня! - Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра - Да, но что я скажу Олегу, от кого второй ребенок? **********************************************************************************************
Киара: лили Вся Женькина суть
Nadia: Лили
Ptiza Sirin: Женя спрашивает у Родион Романыча: - А вот объясните, мне, Родион Романыч, что такое "утечка мозгов"? - В твоем члучае, Женечка, это - насморк.
Allegro: Молодцы, девчонки! Пора уже сборник анекдотов про ОСЗ издавать!
Фанатка: Allegro , так сценаристы писали, что вывешивают все наши анекдоты на стене, чтоб артисты прочитать могли!
Ptiza Sirin: Салин - Виталику с Ларисой: - Ребята, давайте пойдем от противного... Виталик: - Хорошо. Пра-ативный, мы от тебя уходим!
Киара: Ptiza Sirin
лили: А Вы знаете, зачем Женька каждый день крошит хлеб в унитаз? - Кормит туалетного утенка! :) ********************************************************************* Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит Никольский: - Слышь, дед, это, с обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит, и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться? *********************************************************************** Звонит Андрей Жене, к трубке подходит Сергей. - Алло, это ты, моя лягушечка?-говорит Андрей - Нет! - ответил Сергей. - Это говорит владелец пруда. ********************************************************************** Лариса говорит Виталику: - Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла. - Как это почти? - Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю *************************************************************************
ина: лили
Allegro: Фанатка пишет: сценаристы писали, что вывешивают все наши анекдоты на стене, чтоб артисты прочитать могли! Ну пора делать следующий шаг - публиковаться!
gella: В последнее время в Черноморске в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно. ______________________________________ Толик подбегает к милиционеру и кричит: - Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой! Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно, два мужика мочат друг друга. - А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер. - Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся... _________________________________________ У Баринова столько денег, что он в них книги прячет.... ___________________________________________ Валин поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. ____________________________________________ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ - Я тебя люблю! - Я люблю тебя! - Люблю я тебя! - Тебя люблю я ! - Люблю тебя я ! - Тебя я люблю! - восклицал Олег. - "Он любит меня!" - мелькнула в голове у Жени смутная догадка. ____________________________________ И на закуску один анекдот не в тему. Надпись на синагоге: "Вход в синагогу без ермолки приравнивается к прелюбодеянию". Внизу объявления приписано другим почерком: "Пробовал и то, и другое. Разница - поразительная".
jacqueline: Отец наставляет юного Виталика: - Послушай, Виталик, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу... ****************************************************************************************************** Ямпольский в ресторане: Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости . - Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек. ***************************************************************************************************** Прослушивание у Примадонны: Лариса: - Не будем судить о моем голосе... Анна Борисовна: - Верно, на нет и суда нет. ************************************************************************************************** Ты заметил, - спросила Лара у Виталика, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметила, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса? *********************************************************************************************** Пришел к Жене очередной ухажер и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. - Это твои предки? - поинтересовался он. - Нет, это твои предшественники. ***************************************************************************************************** Ты выиграл дело? - спросил Генрих Маркович у Бориса. - Почти. - Как это почти? - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали. ********************************************************************************************* Верочка,Галя и Сергей пришли на пляж. Верочка: Мамочка, можно мне сейчас искупаться? - Ни в коем случае, волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папе можно: он застрахован.
Straw: Купил Баринов для Альбины к свадьбе золотое кольцо. Ну, Ростов-Великий, Муром, Владимир, Суздаль...Ну и что еще там?
Sombra: - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне уже носить лифчик? - Виталик, отвали!!!
Киара: Ой блинлили пишет: А Вы знаете, зачем Женька каждый день крошит хлеб в унитаз? - Кормит туалетного утенка! :) *
Согдиана: Sombra ************************************************************************************ Приходит маленькая Женечка в школу грустная,у нее учительница спрашивает: -Женечка,ты почему такая грустная? -Да вот,у меня дедушка умер... -А как это случилось? -У нас дома пожар начался.... -И что,он сгорел? -Да нет,в окно выпрыгнул... -И что,разбился? -Нет,там пожарные что-то натянули,он ударился об это и обратно в окно залетел... -И что,сгорел? -Нет,снова выпрыгнул... -И что,разбился? -Нет,снова ударился и назад в окно залетел??? -И что,сгорел? -Нет,снова выпрыгнул... -И что,разбился? -Нет,его пожарные застрелили!!!
Ptiza Sirin: Согдиана
Согдиана: Ptiza Sirin
Фанатка: Силит маленикая Верочка в песочнице, плачет и поет: -Чужие губы тебя ласкаааааюююююют!!! Дядя подходит и спрашивает: -Малышка, тебя мальчик бросил? -Нет, всхлипывает Верока, -"Чупа-Чупс потеряяяяяяяла!
Киара: Фанатка
Амели: Едет Женя по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: - Вы куда едете? - Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются. Как вы думаете, почему моя голову, Женя Азарина ходит взад-вперёд? Потому, что шампунь называется "Wash & Go"! Приходит Жея в милицию и говорит. - Я хочу написать заявление на своего мужа. - А что он сделал, спрашивает милиционер - Он назвал меня кисой - И что? об этом мечтают многие женщины! - Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы. Клеопатра общается с оооочень молодым парнем-Дэном. Она, кокетливо обращаясь к нему: - Знаете, а вы могли бы быть моим первым абортом... Встретились Салин и Иванов-Коляскин. Иванов-Коляскин: - Я такой богатый, что могу купить весь мир... Салин: - Я не продаю.
Киара: Амели
Согдиана: Амели ********************************************* Идет Олег по улице,напевает:"Чужие губы тебя ласкают...!".-К нему прохожий обращается:"Ты что,девушку потерял??",-"Нет,"чупа-чупс"!
Киара: Согдиана это уже было,только про Верочку
Согдиана: Киара Сорри Просто не могу все прочитать...
Киара: Согдиана
Согдиана: Не знаю,было или нет Женя-Олегу: -Дорогой,назови меня как-нибудь ласково... -Ты такая красивая... -Ой,да ладно тебе! -Ну ладно,извини Киллер приходит по указанному адресу к тете Гале...открывает Сергей... -Здравствуйте,у вас все дома?? -Да,Галя,мать и я... -Хорошо,я к вам сечас заеду... -Это зачем еще? -А,да мне заказали прикончить всю это "галиматью"
Амели: Приходит Толик домой с фингалом под глазом. Леня подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают
Киара: Амели молодец Толик!!!!!!!!!!
Monica: Это не про ОСЗ,но все равно решила выложить Американец залез на Эверест и кричит: F@ck you!!! Эхо ему в ответ: F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!... американец опять: F@ck you!!! Эхо: F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!! Вдруг он подскользнулся, падает вниз и кричит: Help me! Эхо в ответ: F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!.
gella: Тоже не про ОСЗ, Приходит мужик в магазин и спрашивает у продащицы:"Скажите у вас запись Дюны есть?" Продавщица стоит молчит, мужик подумал что она очевидно не поняла и спрашивает ещё раз:"У вас запись Дюны есть?" Продавщица подумав отвечает:"Вам наверное надо на второй этаж, там у нас покемоны продаются может там и запиздюны есть?" _______________________________________ У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством... _________________________________________ С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... __________________________________________
Monica: gella Офигенно!Особенно про запись Дюны
Киара: А про Салиных у кого есть?
jacqueline: Про Салиных у меня к сожалению-нет, а вот про Женю сколько угодно. Например такой: Женя молится перед сном: -Дева Мария, зачавшая без греха, сделать так, чтобы я могла грешить без зачатия.
Амели: Баринов Майе: -Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты бы продолжала меня любить? - Конечно, дорогой, но мне бы тебя очень недоставало. - Олежек, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Жень, давай лучше к твоей тете съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно. Киара пишет: А про Салиных у кого есть? Ольга с Леней спать легли, еле дождались, когда Толик успокоится. Но проверить всё-таки надо. - Сынок, ты спишь? Молчание. - Если ты не спишь - принеси папе воды... Молчание. Ну, вроде все в порядке! Ура! Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как: - ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с водою?
LUCIA: ТетьГаль! Я вашу Женю - того!.. - Ну так женись на ней! - Та не, я ее того - трактором переехал...
Амели: LUCIA , я бы и сама это не без удовольствия...
LUCIA: В порту Митя смотрит в бинокль и кричит: - 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит: - Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Митя думает, а затем кричит: - 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
LUCIA: Жена Романыча: Мой муж - маньяк и убийца. Вчера он пришел весь в крови. Я не знала что делать, я была просто в ужасе, но теперь появился новый "ARIEL"...... _____________________ - Фото «Олег Никольский выписывает генеральную доверенность Андрею». _____________________ Женя даёт обьявление в газету: "Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. " _____________________
Киара: Амели пишет: Ольга с Леней спать легли, еле дождались, когда Толик успокоится. Но проверить всё-таки надо. - Сынок, ты спишь? Молчание. - Если ты не спишь - принеси папе воды... Молчание. Ну, вроде все в порядке! Ура! Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как: - ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с водою?
gella: И эти люди запрещали мне ковырять в носу?
Амели: gella , ну я как-то постеснялась так закончить
gella: Ты уже ветеран, а такого стесняешься?
Monica: Амели пишет: Ольга с Леней спать легли, еле дождались, когда Толик успокоится. Но проверить всё-таки надо. - Сынок, ты спишь? Молчание. - Если ты не спишь - принеси папе воды... Молчание. Ну, вроде все в порядке! Ура! Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как: - ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с водою? -Господи!И этот человек недоволен моей фантазией!!!
Амели: Monica пишет: Господи!И этот человек недоволен моей фантазией!!! Смутилась типо
Monica: Амели Вот именно что -типо
Киара: Амели Monica Ню вас,вот смотрю на вас и думаю что я самая пошлая из нас троих,думаю одно,но вот вижу...Амели
Амели: Три часа ночи. Оля с Леней спят. Вдруг звонок в дверь. Леня, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Леня, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну, ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях! Жеееенечка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених! Женя Олегу: - Дорогой, ты о чем думаешь? - Ни о чем. Она радостно: - И я ни о чем! давай вместе думать ни о чем. Он: - Тебе легче. у тебя мозгов нет. Виталик со Светкой в постели первый раз. Он не на шутку волнуется, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, -как бы ни сделать что-нибуть не так. Спустя время, Света внезапно вскрикивает. Виталик с испугом в глазах: - Что случилось, что не так?! - Фу, присниться же такое... Леня вернулся домой злой и уставший и говорит: - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын. - Оленька, дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас. - Почему? - Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору
Элена: Амели пишет: Ольга с Леней спать легли, еле дождались, когда Толик успокоится. Но проверить всё-таки надо. - Сынок, ты спишь? Молчание. - Если ты не спишь - принеси папе воды... Молчание. Ну, вроде все в порядке! Ура! Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как: - ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с водою? Слушай, Амели, ты молодчина, я до сих пор ржу.
Киара: Амели ЭТОТ мужик был Толик? Ещё порцию анекдотов о Салиных пожалста!
Monica: Амели Урра !!!Наконец то кого то прорвало на анекдоты про Салиных !!!!!!Ждемс еще
Амели: - Лень, вынеси мусор - Не мужское это дело - мусор выносить, - отвечает Леня. - Ах, не мужское Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. - Ну ладно, ладно... Что уже и пошутить нельзя. Где ведро? Ольга пpиходит от гинеколога и говоpит Лене: - Доpогой, не поверишь, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста... Салин разбудил Олю среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина: О:- Ты чего это? Л: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. О: - Но у меня не болит голова. Л: - АГАААААААА Леня смотрит телек, а Оля вертится как юла: то пол подметет, то пыль вытрет, то постирает, то приготовит. Наконец, не выдержала, подходит к мужу и говорит: - Ты бы хоть детей умыл. С улицы пришли – грязные, как поросята. О чем ты думаешь? - Да вот думаю, этих умыть или проще новых сделать?..
лили: Пришла Оля домой поздно вечером, Лёня читает газету. Оля Лёне с возмущением бросает прямо из дверей: - Вот ты газету читаешь, а меня там изнасиловали!!! Лёня невозмутимо читает газету дальше. На следующий день то же самое Оля приходит домой поздно вечером. - ТЫ опять читаешь сидишь, а меня там изнасиловали!!! Лёня спокойно читает дальше. На третий день Олечка опять приходит поздно и говорит ему то же самое. - Читаешь? А меня там изнасиловали! Лёня откладывает газету в сторону. - Иди вымойся ! И лимон сожри, чтоб я твою довольную рожу не видел!!! *********************************************************************************************** Лёня купил Толику видеокассету "Красаваица и чудовище", а вечером просит его рассказать, о чём мультик. - Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Ааааааа...!" - Нет, Толечка, расскажи все подробнее, с самого начала! Толя, нахмурившись, вздыхает: - Уолт Дисней представляет.... ************************************************************************************************
Киара: Амели пишет: Салин разбудил Олю среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина: О:- Ты чего это? Л: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. О: - Но у меня не болит голова. Л: - АГАААААААА лили Ещё пажалста
лили: Киара пишет: А так то чего?
Monica: Амели лили Ну вы даете!!!!
Сценаристы: Господа! А Альбину и олигарха несчадно бросили.. артисты ждут, ждут, а нам даже на стенку в гримерке вывесить нечего :)
Monica: Оля Толику показывает фото и говорит: - Сынок, посмотри это твой папа. - О, боже! Я, дитя фотографии... Салин с работы возвращается. Оля на него с криками: - Почему y тебя на голове губная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотри, твое счастье... Салин Толику: -Сынок,почему в квартире беспорядок? -Была вечеринка с друзьями. -А пианино где? -Дал послушать. Оля: - «Дорогой, ты бы не мог искупать нашего малыша, а то у меня голова болит, мигрень» Конечно дорогая.10 мин. позже из ванны слышан кошмарный ор ребёнка. Оля прибежала и видит такую картину: - «Леня держит ребёнка за уши и купает его» Оля: -«Ты что делаешь, что ты держишь его за уши!?» - «А что? я обжечься не хочу!»
Monica: Сценаристы А вы что,про Салиных вывешиваете,да?
Сценаристы: А как же!
Monica: Сценаристы Спасибки!Вы хорошие сценаристы
Амели: Monica , второй супер
Monica: Амели Спасибо Это такой,жизненный
gella: Заходит Баринов в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Баринов грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Баринов грустно: - Жена не разрешает... ________________________________________
Аноним: К редактору газеты "Светская жизнь" приходит Альбина Медведева с разоблачительной статьей о Виталии Пронине. Редактор читает и говорит: - Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то... - А что там? - Да вот название у вас "Эх, ## вашу мать!"... - Ну и что? - М-да... А что! Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только вы это "эх" выбросите - цыганщиной отдает!
Киара: Мооонь давай ещё
Амели: Киара , рассказала бы что ли тоже?
Киара: Амели нуу у меня пошлые
Амели: Киара , тем лучше
Амели: Приходит Оля домой и говорит Лене: - На меня только что напал маньяк! Леня: - Сексуальный?! Ольга (задумчиво): - Да я бы не сказала... Былые времена. Звонит Никита в дверь. Открывает Митя и говорит: -Наташа тебя уже ждет, заходи. Ну он заходит в комнату, а она голая лежит на кровати. Ну все как обычно… выходит на кухню покурить, там Митя стоит. Никита: -Чё-то жена у тебя сегодня не разговорчивая. Митя: -Да она и при жизни не много болтала.
Киара: Амели
Амели: Киара , давай выкладывай свои пошлые
Киара: пага найду намальные,а тто тут с любовниками..да про Женьку море счас тут где то было что-то
Сценаристы: Разбор полетов после свадьбы Женьки: -Почему букет невесты был в вазе?! Теперь поймавшую его подругу невесты точно никто замуж не возьмёт!
gella: Поженились Никита с Женей. После первой брачной ночи Никита просыпается голодный, будит Женю и говорит: - Дорогая, я голоден, давай позавтракаем. - Прости, любимый, но у нас нет еды на завтрак. Давай позавтракаем любовью. Позанимались они сексом и заснули. 2 часа дня. Никита снова просыпается голодный и будит Женю. - Любимая, я проголодался, давай пообедаем. - Никитушка, у нас нет еды на обед. Давай пообедаем любовью. Снова позанимались сексом и заснули. Вечером Женька просыпается и видит, как Никита сидит на батарее голый. Она удивленно спрашивает: - Милый, а что ты делаешь? - Ужин разогреваю.
Monica: Киара пишет: Мооонь давай ещё -Да пожалуйста ! когда Салин после пьянки с Никольским пришел!- Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная Оля открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный Леня пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..." Толик Салину: -Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...! - Папа обещал - папа сходил... Надпись внутри мужского обручального кольца(ну наверно Салина): "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 2006 году." Леня и Оля смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Оля: - Ой, мама... - Что, маму узнала? Леня с Олей долго спорят Он говорит: - Ладно, дорогая, пусть будет по-твоему Она отвечает: - Поздно, я передумала
Monica: Амели пишет: Приходит Оля домой и говорит Лене: - На меня только что напал маньяк! Леня: - Сексуальный?! Ольга (задумчиво): - Да я бы не сказала... - Офигенно! Вы все такие молодцы !!!
лили: Подходит Толик к Оле и спрашивает: - Мам, а кто такой любовник? - Ну, Толенька, - начинает Оля, вдруг вскакивает, подбегает к стене, срывает ковёр, а там маленькая дверца. Она достаёт ключ, открывает дверь и оттуда вываливается скелет молодого мужчины. ***************************************************************************************************************** В больницу привозят Женьку с простреленным пальцем. Врач в недоумении спрашивает: -Что с Вами случилось. Женька: -Я решила покончить жизнь самоубийством. Врач: -И Вы стреляли в палец??? Женька: -Ну почему же? Сначала я приставила дуло к сердцу, но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Потом я вставила дуло в рот, но у меня такие красивые ровные зубки! Поэтому я вставила пистолет в ухо. Затем подумала: "Я выстрелю, будет шум, а так хочется умереть в тишине..." И другое ухо я заткнула пальцем... ******************************************************************************************
Амели: Толик упрашивает Салина сводить его в цирк. - Да ну его, этот цирк... - Пап, там говорят голая женщина на тигре катается. - Да, ну пойдем, давно тигра не видел Галя Сергею: - Хватит мне поддакивать, я уже 10 минут как молчу!!! Лежат Оля и Леня в постели. Оля: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. Про съемочную группу Собирает значит режиссер актеров: - Дорогие мои, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть? Тянется рука из зала(не буду говорить чья): - Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?
Киара: Monica есцо!
Амели: Киара , ну и где твой обещашый пошлый-пошлый анекдот?
Фанатка: Дэн рассказывает Виталику: - Я вчера с Майей в ресторан ходил. Просадил 1000 баксов. - Да ты с ума спятил! - Да нет!..У нее просто больше не было.
Согдиана: Ой,угораю над всеми анекдотами СУПЕР!
Киара: Амели Ууууууууууулетел
Monica: Киара Противный ребенок!Тащи анекдот!!!
Амели: Monica , а ты, между прочим, сегодня тоже не радовала нас анекдотиками
Monica: Амели Как так!Я ж вон там,чуть повыше написала Не порадовала,что ли?? Или ты имеешь ввиу именно сегодня?То есть то сегодня,которое у нас недавно началось?
Амели: Monica , то-это вчерашняя радость
Monica: Амели Ненасытные!!!!
Амели: Monica , а ты сомневалась?
Monica: Амели Честно говоря,даже не удивилась Щас сил нет рыскать так что придется вам потерпеть
Monica: Один правда нарыла,но это уж я просто слентяйничала Оля Толику- - Сынок, иди, поешь, я тебе котлетки приготовила! - МММ ... вкусно, как "Орбит", сочная котлета!
Киара: Monica Амели а где пошлятинка?
gella: Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом. - Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему: - Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!
Monica: Киара Это ж по твоей части!!!
Monica: gella пишет: через восемь кругов...!! -а какая польза польза!!!
Киара: Monica Я хочу чтоб написала ти!)
Monica: Киара Я прилишная деушка!!!Могу тока так,невинно - Леня приходит с работы. Оля говорит: - Где зарплата? Леня: - Украли. Оля: - У какой такой крали? Леня про Олю- Жена у меня хорошая, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапоччки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!! Леня безвылазно сидит у компьютера. Оля стоит у окна: - Дорогой, дождь идет... Оля: - Скажи, что меня нету! Ну а это отвлеченный от темы- Подарили дети своему деду на 90 лет мобилу... Ну дед и говорит: -детки, ну подумайте сами, мне 90 лет, встаю в 5 утра: надо коров подоить, козочек на луг сводить, свиней покормить, грядки прополоть... Где блютус!?!??!
Sombra: Monica МО-ЛО-ДЕЦ!!!
Амели: Monica ,
Monica: Sombra Амели Спасибо девчонки !
лили: Monica
Monica: лили Вот стараюсь рыскать что поинтереснее
Киара: Monica пошлое всмысле?
Monica: Киара Ну неееет...я стесняюсь Да и к тому же если пошлое искать то все время находится ну ооочень пошлое,просто непечатное
Monica: Приходит Оля домой, видит Леня аккуратно отдирает обои. (Оля радостно) - Леня ты решил сделать ремонт? - Нет, переезжаю! Леня Оле: Почему ты в постели? - Заболела? - А вид у тебя здоровый. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. - Где у нас вермишель? - В какой банке? - Их тут пять штук! - Не вставай, я сам все найду. - В этой мука? - В этой сахар..? - Не все ли равно, что просыпалось? - Ну, крупа какая-то. - Зачем ты пришла? - Я сам соберу. - Ложись и не волнуйся. - Где у нас открывашка? - В столе нет. - Опять встала? - Ты же больна! - Где нашла? - Я там два раза искал. - Иди, я все сделаю сам! - У нас есть йод? - Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. - Осторожно, очень больно!!! - Голова закружилась, пойду лягу. - Принеси мне анальгин. - Выключи телевизор. - Открой форточку. - Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. - Закрой дверь на кухню, больным нужен покой
Амели: Monica 1-больше Баринову подходит, когда он переехал в новый особняк со старым кабинетом
Monica: Амели Еслиб я написала про Баринова меня б кое кто четвертовал!
Киара: Monica пишет: ну ооочень пошлое,просто непечатное пиши!Амели такое любииит!
Monica: Киара Ну раз Амели любит... Оля спраивает Леню-дорогой,а что ты мне подаришь на День Святого Валентина? -Я тебя изнасилую ! -Ну а если я не дамся? -Ну и ходи как дура без подарка!!! Киара -Такое что ли?
Амели: Monica ,Киара , а ну да, конечно во всем Амели виновата
Monica: Амели А вот и ты*виновато улыбается*...а мы тут анекдотики пишем
Киара: Амели Ути,а ты незнала?Monica продолжай!
Monica: Киара Какй там продолжай!!!Я до сих пор от стыда отделаться не могу
Киара: Monica И ето пошлость? А ну пиши настоящее чтоньть!
Амели: Monica пишет: Я до сих пор от стыда отделаться не могу Ага, я-то смотрю, что у меня ком постоянно глючит...так вот оно что
Monica: Киара пишет: А ну пиши настоящее чтоньть! -Ню не щас...не мучай меня...я ваще на помидор похожая стала Амели пишет: Ага, я-то смотрю, что у меня ком постоянно глючит...так вот оно что - А может это потому...потому что за ним сидит сама мисс Благоразумие ?
Киара: Monica пиши!
Monica: Киара Уф!Ну блин ладно,тока не седня! Лень искать....
Киара: Monica Нууу Позязязязязязя!Вод!
Monica: Киара Я тут и так разрываюсь на 22 фронта!!!
Киара: Monica Эт где ещё?
Monica: Киара Это Word,у меня там сверхсекретное задание!Ладно,мне пора его выполнять я пошла!!!До связи Киарчик
Киара: Monica Нед!Что за задание!Колись*Направила лучь лампы в лицо*
Monica: Киара Ну вот вернулась тока для того чтоб сказать тебе,что это..........РЕФЕРАТ ОБ ОСОБЕННОСТЯХ РУССКОГО ЯЗЫКА!О боже!Теперь ФБРовцы меня убьют
Киара: Monica аха ладно так я проду у себя пишу
Киара: Толик Салину Пааап,а куда деваается аист когда детей приносит? Как куда,обратно под одеяло...
Сценаристы: Monica писала: Леня про Олю- Жена у меня хорошая, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапоччки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!! (Monica, у этой шутки есть продолжение). - Ну а ты-то?? Ты-то что??? - А что я? Сижу на шифоньере, смотрю на все это...
ина:
Monica: Сценаристы Точняк!!!!
Monica: Киара пишет: Толик Салину Пааап,а куда деваается аист когда детей приносит? Как куда,обратно под одеяло...-Урра!!!Процесс пошел!!!
Киара: Monica Куда пошёл?Зачем пошёл?
Monica: Киара Процесс написания тобой анекдотиков Ты прям исправляешься!!
Киара: Monica Ой..дя ну....
Фанатка: Ямпольский в ресторане: - Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита.
Викки: Примадонна приходит ко врачу. -Доктор,у меня Женечка,когда я даю ей команду писается и даже какается! -да что вы!Покажите Женечку! В кабинет заходит Женя -Дайте ей команду -Сюда села,дура наивная!!!!! И Женечка ...наложила к в нижнее белье. Примадонна поворачивается к доктору,а там и доктор тоже наложила кучку))) Противно-пошлеватенько,ничего больше не смогла придумать=))
Nadia: Света Березкина на приеме у сексопатолога: -Доктор, мой друг не может заниматься со мной сексом. - Купите вот этот порошок и дайте ему его вместе с едой. Света покупает порошок, приходит домой, делает вареники и посыпает их порошком: "Виталик, дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду". Через минуту в комнату вбегает Виталик с вытаращенными глазами: - Слушай, ты видела, как занимаются любовью люди? - Да-а, дорогой... - А как собаки? - Да-а... - А как кошки? - Ну да-а... - А как вареники?! - Нет!!! - Так беги же скорее, смотри!!!
gella: класс
Киара:
лили:
Allegro: Эх, давно тут не была, зато посмеялась от души. Молодцы, девчонки! Monica пишет: Еслиб я написала про Баринова меня б кое кто четвертовал! Ты это кого имела в виду, а?
НАЗА: Allegro Наверно Киару....
Allegro: НАЗА, Киара так прониклась симпатией к Баринову, что не допускает даже возможности приколоться над ним в анекдотах?
Амели: Allegro пишет: Киара так прониклась симпатией к Баринову Это при живом-то Ленечке Надо срочно провести с ней воспитательную беседу
Allegro: Амели, проведи непременно! А то, понимаешь ли, гарем себе наша Киара начала создавать. Нехорошо!
Киара: *Дамы,извиняюсь вы что чокнулись?Чтоб я Лёньчика на какого-то Баринова променяла?
Monica: Киара Вот и еще одна тайна Киары раскрылась... Мама!Я рискую!!!*бежит от разъяренного Киарчика соия голову *
Киара: Monica *Какая тайна?*Подняв брови смотрит на улепётываюую Моню*Моня осторожно там дерево!*А вот теперь уже:Разьярённо посмотрела на Амели*Как ТЫ могла подумать что я Салина на етого Баринова променяю?!
Monica: Monica *Какая тайна?*Подняв брови смотрит на улепётываюую Моню*Моня осторожно там дерево!*-Ну твоя тайна про Баринова*потирает лоб*...Наверно Амели пошутила !Ну конечно!!!Она ж еще жить то хочет!!!
Киара: *Киара закатывает рукава и идёт по направлению к Амели*
Monica: Киара *встает не пути*Это ШУТКА!!!Пожалей чулувека !
Амели: Ничего себе!!!! Monica , спасибо буквально закрыла меня от пуль Киара пишет: Как ТЫ могла подумать что я Салина на етого Баринова променяю?! Это между прочим Allegro навела меня на эту мысль
Allegro: Ого! Киара разгневалась не на шутку! Амели пишет: Это между прочим Allegro навела меня на эту мысль Стрелки перевела, да?! Настучала на меня, да?!!!
Киара: *Взяла тапорик и на Амели!А нука тогда держи топорик и лупи Алл
Allegro: Опомнись, Киара, попей водички... Сама своими вопросами вызвала у нас сомнения в своей верности Лёнечке, а теперь с колющими-режущими средствами на мирных форумчан кидается. Впредь будь осторожна в своих комментариях.
Амели: Киара , Allegro , прости ради Бога!!! это было дело жизни и смерти
Киара: Allegro *Какими вопросами?*Наступает на Алл с топором и скотчем
Allegro: Амели пишет: прости ради Бога!!! это было дело жизни и смерти Да чего уж там... ладно... понимаю... Киара, а ты почитай предыдущую страничку, проанализируй...
Киара: Прочитала да атк и непоняла откуда вы взяли чтоя прониклась к нему с симпатией..
Амели: Киара пишет: и скотчем А это-то зачем! Я сопротивляться не буду
Киара: Амели я вообщето на Аллегро со скотчем шла..
Амели: Киара , ой, фу, ну слава Богу а то я перпугалась уже до смерти
Киара: Амели Спокойно..
Фанатка: Женька сообщает Альбине: - Решила вернуться к Олегу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие!
лили: Фанатка
полная версия страницы